I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

lunedì 10 giugno 2013

Doppia

Buongiorno ragazze,
scusate, come sempre, l'attesa...
sono sotto esami, sotto tesi, sotto terapia, sotto ansia, sotto tutto e sto affondando...

Volevo fare un  nuovo blog, un blog di una Ele, si, non sono più la Bianca che ha cominciato a scriver qui un paio d'anni fa, un nuovo blog di una Ele nuova, diversa, divertente, forte e piena di vita..

E' andata bene per un pò...
aprile, dopo l'ultimo post, è stato un bel mese pieno di novità che ora mi pesano come macigni sulle spalle...

Una tesi, dei contatti da mantenere necessariamente, un fidanzato che crede in me...

E' da un pò che la psy mi ha detto di tenere un diario alimentare dove annoto oltre a quello che mangio anche emozioni, sentimenti e bisogni...
e sono tornate parole brutte
parole di un anno fa
quando ero nell'abisso nero della bulimia
parole di morte.
Non me ne resi conto mentre le scrivevo, pensavo di esser solo un pò triste ma in seduta, li con lei, mi sono resa conto che erano le stesse parole brutte che mi portavano ai tagli, ai pianti, al vomitare una caramella...
e io non voglio tornar la
non voglio..

la psy dice che in me ci sono 2 Eleonora
una sana, che vuole guarire e che combatte con le unghie e con i denti, ed una malata, subdola, che non vuole lasciar volar via quella sana e io ora mi trovo tra queste due e ho paura di impazzire del tutto...

Pure il mio ragazzo dice che forse il mio non è un dca, ma è che ho evuto un "esaurimento nervoso" ed ora devo riprendermi...

Io vedo solo che il cibo mi ossessiona, che la mente e la razionalità sono stanche di combattere e contro una parte malata non soddisfatta del tutto...non sono mai stata ufficialmente ne anoressica, ne bulimica...la mia diagnosi è di disturbo alimentare non altrimenti specificato...nemmeno la mia fottuta parte malata sa che cazzo vuole...

Oggi è una giornata proprio no...
ho effettivamente realizzato di non essere fondamentale per nessuno, nemmeno per me stessa...

Chiedendo al mio ragazzo cosa farebbe lui se io lo lasciassi, mi ha detto che andrebbe avanti...che la vita continua e che non si struggerebbe per me, xk io non ci sono...
I miei, mi detestano, a 26 anni ancora a casa a farmi mantenere (pur facendo due lavori e studiando all'università)
Mia sorella mi odia
L'unica persona che soffrirebbe per la mia morte sarebbe mio fratello... e rimango qui ancora un pò perchè non voglio fargli un male così grande.. se trovassi le parole per spiegargli quanto grande è il male che porto dentro, forse capirebbe perchè ho mollato tutto...
per ora, cmq, rimango per lui...
ma è così brutto non aver nessuno pronto a lottare per te.

Vi abbraccio, soprattutto quella ragazza che studia a Padova che ha cominciato a seguirmi da poco...grazie per il tuo commento, mi farebbe piacere conoscerti meglio...

Ora vado,
spero di tornare in una giornata positiva così da poter farvi conoscere anche la Ele forte, sana e combattiva...

Un abbraccio grande

9 commenti:

  1. Ciao!Era un po' che non scrivevi.
    Mi dispiace molto che tu stia di nuovo male.
    Vorrei scriverti delle parole di conforto, ma ho mollato la terapia perchè di fondo mi sembra inutile e francamente io sono sempre più convinta che non ci sia via d'uscita.
    Capisco quanto sia orribile la solitudine del dolore che ci portiamo dentro che non riusciamo a spiegare e che non possiamo giustificare. So quanto è difficile ma ti prego non mollare.

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    1. Mi dispiace che tu abbia mollato la terapia, xk l'hai fatto? Io credo che affinchè una terapia abbia successo sia necessario trovare anche un terapeuta adatto a noi...io ne ho provati 3 e con quella con la quale sto adesso mi sembra di aver trovato quella giusta (anche se non son convinta al 100%) cmq ricorda che in una terapia si deve essere in due e anche se sei presa dallo sconforto, dalla stanchezza, dalla malattia, ricorda che una via d'uscita c'è e non dobbiamo smetter di lottare perchè per quanto la vita ci faccia soffrire, c'è sempre qualcosa per la quale vale la pena vivere ed è un nostro diritto viverla da sane e potercela godere appieno!!!
      Ti stringo

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  2. Giornate così non dovrebbero esistere.
    Spesso penso anche io, anzi ne sono convinta, di non servire a nessuno.
    Ed è brutto, sorprenderci nel vedere come gli latri continuano ad andare avanti.. e noi sempre dietro a guardare.

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    1. Hai capito appieno quello che con mille parole ho cercato di spiegare... a volte quel senso di inesistenza è talmente forte che devo fare qualcosa per sentirmi ancora viva, ancora parte di un insieme che sembra non volermi e non aver bisogno di me... Spero che queste giornate siano rare per te, x me ultimamente sono la quotidianità...la psy mi ha detto una cosa che forse può essere utile anche a te: se viviamo aspettandoci che gli altri confermino la nostra esistenza e il nostro valore, vivremo attraverso le loro vite e i loro bisogni, piaceri, curiosità... se invece viviamo con loro, cercando di soddisfare con loro i nostri bisogni, piaceri, curiosità, quindi condividendo esperienze senza farle perchè sono un bisogno degli altri, allora sì che potremo dire di aver cominciato a vivere e potremo confermarci come persone autonomamente... Noi siamo fondamentali per qualcuno, sempre...fondamentali per noi stesse! ti abbraccio forte

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  3. Non mollare, alimenta la Ele combattiva. Ce la puoi fare.
    Un abbraccio

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    1. Grazie per essere passata sul mio blog, io ce la sto mettendo tutta, spero che tu sia già un passo avanti a me...

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  4. Ciao Bianca,
    sono capitata nel tuo blog..tempo fa e puoi immaginare perchè... putroppo "convivo" con questo problema da molti molti anni... Le tue parole mi hanno fatto spesso piangere perchè le tue sensazioni erano trasparenti, quasi tangibili e quando conosci bene quello stato d'animo, le parole ti travolgono come un tram... Nelle tue parole spesso ho trovato conforto, spesso trovavo un "alleata" e ho fatto il tifo per te.. Se non ricordo male studi psicologia, quindi se ascolti la tua parte razionale, sai che non serve un'altra persona a dirti che sei spaccata a metà... e che la parte "che non vuole guarire" ora "è molto depressa, è molto giù e vuole scavare sotto il fondo". Ma ascolta la tua parte razionale...se riesci a colpire delle persone che non ti conosco neppure, se riesci a toccare il cuore di chi passava di qua e che è pure tornato per sapere come stessi, pensa solo a come possano tenere a te le persone che ti vogliono davvero bene.. Tu sei altro oltre la tua malattia. Non dimenticarlo... Ti assicuro che è dura ma ci puoi convivere... Puoi dimostrare a te stessa (perchè è solo te stessa che devi convincere, gli altri non ti guardano con i tuoi occhi, gli altri non hanno la tua testa e i suoi pensieri tossici), che sei tanto altro.

    In bocca al lupo di cuore.

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    1. Grazie...davvero... non conosco il tuo nome ma con quello che hai scritto è come se mi avessi avvolto in un mantello d'affetto, e ora ne ho davvero bisogno quindi grazie...
      mi dispiace che anche tu abbia incontrato "la bestia" e che tu stia "convivendo" con lei, è una cosa bruttissima e spero che anche tu stia cercando di affrontarla... quando parli di me, dici che riesco a colpire le persone che nemmeno mi conoscono e di conseguenza, chissà quanto possano tenere a me quelle che mi conoscono...purtroppo devo dirti che è proprio qui che ti sbagli...la mia famiglia, così come a volte il mio ragazzo, non vogliono interessarsi a me, i primi xk mi vedono sempre indaffarata, presa dalla mia vita e dalle mie cose, mediamente allegra e con una visione incantata di vivere in un bel mondo dove il male non esiste, e l'altro, il mio ragazzo, perchè non vuole mettersi a parlare per la milionesima volta, della mia vita con una doppia faccia (cosa che lui non tollera xk mi crede una persona trasparente e sincera e quando ha saputo che con la malattia sono diventata una bugiarda n.1 credo che non si fidi più così tanto di me...) quindi le uniche persone che un pò mi apprezzano solo coloro che mi stanno ad una certa distanza, che vedono un'immagine offuscata di me, xk per tutti quelli che si avvicinano e mettono a fuoco i dettagli, vedono solo una persona cattiva ed egoista, bugiarda e immatura della quale liberarsi nel modo più dignitoso possibile...ecco xk voglio fare la psicologa...così le persone per le quali posso fare del bene, non devono avvicinarsi troppo a me, e vedono solo il buono...anche se sarò sola, avrò i miei pazienti che in un modo o nell'altro, spero, mi apprezzeranno per la mia capacità di prendermi cura di loro senza farli avvicinare troppo a me... spero di sentirti ancora, scusa per il commento un pò triste... un abbraccio

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    2. Capisco bene che intendi...sai anche io ho questo modo di reagire..silenzio e falsi sorrisi..sai cosa credo? Che forse abbiamo un immensa paura a chiedere aiuto, a toglierci la maschera. Per quanto mi riguarda, credo sempre di disturbare, di non meritare l'attenzione della mia famiglia o del mio ragazzo (a cui non ho mai realmente parlato di questo schifo), però ogni volta che rincomincio a restringere, ogni volta che rincomincio con il contare calorie e quindi a calare di peso, è come se stessi chiedendo aiuto senza utilizzare le parole.
      Credo che tu debba provare a tener duro, perchè sei una persona meravigliosa... vuoi fare il tuo lavoro, quello per cui ha faticato tanto, per AIUTARE GLI ALTRI... di questi tempi sono parole rare, sono sentimenti rari..
      E credo che l'egoismo non faccia proprio parte di te.... Hai solo una battaglia tosta da combattere con la bestia, come la chiami tu..
      E quando imparerai a domarla, a conviverci un pò (con tutte le difficoltà che ne deriveranno), riuscirai a vederti con occhi diversi..
      Anche io mi odio un pò meno quando riesco ad aiutare gli altri...
      Capisco le tue parole e spero con tutto il cuore che porterai avanti questo tuo progetto, perchè forse ora per te quello è l'unico modo per respirare un pò..
      Tieni duro Bianca o se preferisci Ele..

      Ti stringo forte e anche io ci proverò a tener duro..

      Sby

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