I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

domenica 30 settembre 2012

averlo legato a me per sempre....

Scusate l'assenza, è da un bel pò che non scrivo più ma avevo troppi pensieri che mi giravano per la testa e sento che tutto sta cambiando..
non so verso quale direzione visto che digiuno, mi abbuffo, vomito, ingrasso e dimagrisco ancora, esattamente come prima, ma sento che qualcosa sta cambiando...
non mi sento più nella mia pelle, tutto gira, muta e diviene e io con esso ma....ogni tanto mi sembra di estraniarmi....
mi sento lontana da me, dai miei pensieri, dal mio corpo, dalla mia vita...
e mi osservo

non ero mai riuscita a farlo
non ero mai stata capace di guardarmi e ancor meno di giudicarmi o di darmi un qualsiasi tipo di valore
e ora ho cominciato a farlo...

ecco forse dove sono cambiata...

riesco a guardarmi, guardare ciò che ho fatto, ciò che sto facendo e ciò che farò

e il risultato non è per niente positivo

anzi

mi sento persa in mille cose

non riesco a darmi merito di nulla...
se una cosa è andata bene è perchè ho avuto fortuna qui, conoscevo una persona la...nulla della mia vita è merito mio, se non tutti questi danni che ho combinato e che sto combinando..

l'altra sera parlavo con il mio ragazzo e mentre discutevamo su alcune mie scelte mi diceva che devo mettere sulla bilancia tutte le cose che mi circondano per poter valutare la mia vita
mi disse
"Ele, devi considerare questo, questo e quest'altro per poterti valutare, non puoi dal valore 100 ad un passo falso o ad un insuccesso, e valore 2 ad un qualsiasi successo!! Guarda quante cose hai fatto, l'esperienza che hai, pesa tutto...non solo il tuo corpo...e valutati per quello che realmente sei, non svalutarti"
e io gli risposi
"si, lo so che bisognerebbe fare così e per gli altri mi sembra una cosa ovvia e razionale da fare ma, quando riguarda me, ogni cosa che possa dar più valore ad un risultato perchè magari ottenuto in situazioni avverse, mi sembra una giustificazione al fatto che non hai ottenuto un ottimo punteggio...insomma, si poteva fare di meglio e non considero mai la situazione nella quale i risultati si ottengono"

quindi...
non so nemmeno giudicare una mia azione in base al mio contesto di vita
non sono più capace di nutrirmi, di guardarmi allo specchio, di vestirmi senza maglie larghe, di sentirmi il diritto di essere amata...
si
anche questo ho messo in dubbio

perchè non riesco a togliermi dalla testa questa frase che il mio fantastico cervello ha prodotto:

perchè dovrebbe amare te? perchè lo costringi a stare con te? Perchè lo hai costretto ad amarti ed a starti vicino dicendogli del tuo dca?
adesso non ti lascerà per paura che tu possa farti morir di fame...
brava, ottimo risultato ele...

e nonostante tutto quello che lui fa per me, io mi odio moltissimo xk mi sembra di costringerlo e di averlo legato a me per sempre, con un'arma subdola e crudele...

non è vero che gliene volevo parlare perchè era giusto che sapesse chi stava frequentando.... gliene ho voluto parlare per legarlo a me in maniera così stretta da interrompere la circolazione del sangue...
quanto vorrei non averlo mai fatto...

Spero che questo periodo un pò brutto tra di noi passi e che riusciamo a viver ancora bene come vivevamo prima...anzi...meglio di prima...si dice così delle belle cose, no?

sto piangendo tantissimo
ultimamente piango per tutto

non sono più me stessa....

Bianca