I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

mercoledì 25 settembre 2013

It's a sunny day

Buongiorno a tutti,
il sole splende, la temperatura è ideale, il raffreddore e l'influenza stanno passando (anche se moooolto lentamente), i Beach Boys dal computer cantano "Wouldn't It Be Nice" e a me tremano le mani e il cuore batte all'impazzata...
Ho fatto una colazione abbondante, come tutti i giorni, ma mi sembra di aver mangiato un pranzo di Natale...

Ho paura di aver preso peso, di non essere andata a correre, di diventare obesa, di ricadere nell'anoressia...
Mille pensieri contrastanti che affollano la mia mente e non riesco a calmarmi

ogni tanto succede... faccio un rapido conto delle calorie pur non volendo farlo, e mi ritrovo in ansia...ansia da malata e ansia da sana, ho paura sia di ingrassare che di dimagrire, ho paura di tornare a vivere e di tornare nel baratro...

Il fatto è che non vedrò la psy fino a Gennaio, fine Gennaio 2014... Lei è a Londra per un master e mi ha proposto di usare questo periodo come una "prova di autonomia"

Io stavo bene quando andavo con lei perchè quando le parlavo era come se mi riportasse coi piedi per terra...mi mostrava quanto ero razionale nel mio pensiero malato e questo era come un balsamo alla mia ansia e preoccupazione, alle mie paure e alle mie preoccupazioni.... mi riportava nel sentiero giusto ed io mi sentivo tranquilla...

appena mi ha detto "arrivederci a Gennaio" ho pensato: bene, 5 mesi, almeno 5kg in meno
poi l'ho cancellato subito dalla mente ma quello è stato il mio primo pensiero...

e se non fossi pronta x affrontare questo periodo? e se ha visto qualcosa in me che in realtà non c'è? e se cado e non riesco più ad alzarmi?

Adesso esco e vediamo se riesco a calmarmi e a non pensare al cibo...

Scusate
a presto

Ele


Ore 10.30-tornata

Sono uscita con mia sorella, un giro in centro a prender un paio di cose e a casa, ora va un pò meglio anche se ascolto ancora i Beach Boys :D
vi lascio con il link a questo video bellissimo, allegro, divertente e romantico, ma adatto ad una giornata di sole

http://www.youtube.com/watch?v=JwTv62EcUsk

devo resistere.... devo R E S I S T E R E. <3


venerdì 20 settembre 2013

Una nuova me

Ciao a tutte,
scusate il cambiamento d'aspetto improvviso del blog senza nessun post a spiegare che fine avesse fatto il vecchio. Purtroppo (o per fortuna) sono stata molto impegnata con l'università, ho dovuto finire tutti gli esami e ho studiato come una pazza!!!
Ora potrò dedicarmi alla tesi con calma e quindi, anche a scrivere in questo blog dal passato un pò tortuoso...
Ho deciso di cambiare aspetto perchè ho deciso di cambiare vita...
basta anoressia, basta bulimia, basta tutto quello che mi stava progressivamente rubando la vita come un disennatore (si, adoro Harry Potter, eheh), basta essere tristi e voler dimagrire, basta ossessioni, basta sentirsi inutili, basta tagli, basta basta basta!

quest'anno è stato un anno davvero molto difficile...
ho cominciato la terapia a fine gennaio e subito non succedeva niente...io non cambiavo, i miei pensieri nemmeno, la mia autostima era sempre sotto i piedi e stavo ancora nel sintomo...a marzo di nuovo i tagli...e a giugno la ricaduta più grave....ma tra un passo indietro e una scivolata ho cominciato a respirare nuovamente aria nuova, aria di vita....
un respiro oggi...
uno domani...
una caduta...
altri due respiri...
e ad ogni respiro mi sentivo più forte, le cadute avevano un valore diverso ed io sentivo che qualcosa stava cambiando, stava cambiando in me, in una maniera che ancora ora non riesco a spiegare... ho sentito nuovamente il sangue circolare nelle vene, l'aria entrare nei polmoni e il sorriso sorgere tra le labbra....
Ogni ricaduta era un'occasione per capire cosa mi faceva cadere e perchè, e così facendo ho ripreso le redini della mia vita

Io sono una e unica è la mia vita e voglio vivermela come dico io e non alle dipendenze della malattia.

Lo ammetto, non è facile, non è stato facile e so che se mai succederà ancora qualcosa di brutto, il rischio dca sarà lì pronto ad aspettarmi, ma io sono qui ora, e la mia vita sta scorrendo ora e io non voglio perdermela...

Voglio correre, saltare, ballare, amare e ridere fino a sentir male alle guance!

Voglio fare le mie cose, costruirmi una famiglia dove vige l'amore (e non la dipendenza, l'iperesponsabilità o la rabbia), riuscire ad amare senza pretendere nulla in cambio, riuscire a non rincorrere una perfezione assoluta, amarmi e volermi bene, rispettarmi...voglio vivere davvero e fino in fondo e con la malattia queste cose non si possono fare...

Se c'è qualcuna di voi che ancora mi legge vorrei fissare un appuntamento bisettimanale, qui, sul blog, e raccontarci come abbiamo trascorso questo periodo, delle cose belle e delle cose brutte...io comincerò con un post e poi via, ai commenti....e poi, se la cosa vi piace, potremo fare un gruppo su facebook in modo tale da poter comunicare con maggior agilità...
che ne dite?
a qualcuno piacerebbe partecipare?

Vi lascio al nostro appuntamento Lunedì 7 Ottobre, dopo cena, verso le 21.... se avete altre date, ci si può accordare ;)

Un abbraccio grande a tutte/tutti e spero di trovare commenti pro o contro questa proposta :)
A prestissimo

Vostra

Ele