tag:blogger.com,1999:blog-84488066809890116512024-02-07T19:46:07.798+01:00CapelvenereEleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.comBlogger170125truetag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-41893783162107285342016-11-15T17:14:00.000+01:002016-11-15T17:14:14.254+01:00Un anno dopoQuel lunedì non è stato l'ennesimo lunedì... O meglio, lo è stato ma non ha portato a nulla, se non ad una profonda amarezza per me stessa, per aver fallito ancora e ancora.<br />
Ora sono qui, ad un anno di distanza dall'ultimo post con una vita che a guardarla bene non riconosco più... Convivo, ho un lavoro che va davvero molto bene e che mi sembra possa pure continuare, lui mi ama e sto ancora studiando la mia passione più grande...<br />
Cosa volere di più?<br />
Peccato che io sia in preda ad una recessione grandissima.<br />
Faccio cose che non facevo da almeno 3 anni e mi vergogno molto di tutto questo, di quello che potrebbe pensare lui a vedermi fare così e di quello che potrebbero pensare i miei compagni di corso, dato che sembra ci manchi pochissimo che io mi sputtana con loro al cento per cento...<br />
Ho una voglia incredibile di fare quello che non posso assolutamente fare e cerco di trattenermi il più possibile ma... come cazzo si fa?<br />
Mi sembra quasi che dal dca non se ne possa uscire mai...<br />
Dopo 5 anni è tutto come prima, se non peggio...<br />
Devo tornare in terapia, non ci sono alternative e sicuramente lo farò, intanto però voi, se qualcuno mai mi starà ancora leggendo, cercate di fare il vostro bene e tenete duro... Dicono che si starà meglio, non so quando, ma dicono di si.... Spero di trovare un bravo terapeuta....<br />
Vi stringo anime pure<br />
<br />
EleEleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-65318505421303593302015-11-01T17:51:00.001+01:002015-11-01T17:51:54.644+01:00L'ennesimoE' difficile uscirne<br />
<br />
e io sento che ci sto ricadendo.<br />
<br />
Domani è lunedì<br />
<br />
L'ennesimo lunedì<br />
<br />
L'ennesimo nuovo inizio.<br />
<br />
Speriamo sia la volta buona.<br />
<br />
<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-84502358065482178742015-07-13T23:58:00.001+02:002015-07-13T23:58:50.913+02:00Non sono sempre rose e viole...Buona sera anime belle, <div>
scrivo qui in un altro momento di stupore, nonostante questa volta sia accompagnato dallo sconforto.</div>
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Purtroppo ho fallito in una grande prova della mia vita e avevo paura che il dca tornasse a farsi sentire più forte che mai. Assieme a me, molte persone molto più preparate di me hanno subito lo stesso ingiusto trattamento (tanto che pensiamo di fare un ricorso in qualche forma) ma i tempi che hanno preceduto questa prova sono stati caratterizzati dal terrore che provavo nel solo pensare di fallire.</div>
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Temevo in un crollo, in un enorme crollo che mi avrebbe portato nuovamente ai tagli, e invece...</div>
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Sto resistendo</div>
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Sto resistendo più forte che mai</div>
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L'altro giorno stavo leggendo (ho ripreso Harry Potter, dal 5° libro, ma quanto mi piiaaaceeee la Rowling!!!!) e ad un certo punto mi sono resa conto di una cosa: nonostante la batosta improvvisa e sconvolgente, sono riuscita a non distruggermi. Sono riuscita a nutrirmi con costanza ed in maniera salutare, a non sfondarmi di sport, a continuare a rispettare me stessa e ad apprezzarmi nelle mie qualità. </div>
<div>
Per la prima volta nella mia vita ho sentito che genuinamente, in occasione di questa prova, avevo dato tutta me stessa e che il fallimento non decretava necessariamente un fallimento totale della mia persona e delle mie qualità. Io so fare quello che faccio e le mie qualità non possono essere valutate con 3 misere prove assurde.</div>
<div>
Ok, la situazione prevede alcuni deterrenti come il fatto che moltissime persone hanno subito la stessa situazione e che le spiegazioni ricevute per gli errori commessi erano farlocche e assurde, non di certo rivolte alla mia preparazione, e quindi, è stato anche più facile superare il tutto, ma io sono convinta che se fosse successo un paio d'anni fa, sarei qui a scrivere un post che parla di sangue e vomito.... Invece sono qui a scrivere un post che parla di forza e determinazione!</div>
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La terapia è necessaria, ma la vera forza per uscire dal tunnel la dobbiamo mettere noi.</div>
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Le emozioni negative ci sono e ci saranno sempre nelle nostre vite, e accettarle e renderle parte della nostra esperienza è necessario, così come lo è accettare la felicità e la possibilità di stare bene.</div>
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Noi siamo bene e male, tristezza e gioia, amarezza e orgoglio...</div>
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Non esistono anime solamente positive o solamente negative...</div>
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Ci ho messo un sacco a capirlo, ma pian piano ci arrivo anch'io...</div>
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Non devo più scegliere da che parte stare, se ascoltare la Ele malattia o la Ele guarigione, io posso essere entrambe... Perchè la mia guarigione sa che ho un passato di malattia che mi accompagnerà sempre, e che qualche pensiero negativo ci sta che torni anche nella routine quotidiana, quindi chi sono io?</div>
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Sono una donna ormai, che porta con se grosse ferite, ma anche grosse cicatrici perfettamente rimarginate e emozioni positive...</div>
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Noi non siamo un estremo, noi siamo l'unione di mille forze stupende.</div>
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Non mollate </div>
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Vi stringo</div>
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<br /></div>
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Ele</div>
Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-8194684649095958822015-05-28T17:05:00.002+02:002015-05-28T17:05:26.455+02:00Ecco cos'era....Da circa un mese e poco più ho ricominciato a correre, con l'obiettivo di tonificare un pò e scaricare la tensione. Ammetto che controllo anche il conta calorie bruciate ma non vado in crisi se mi sembrano troppo poche, quindi direi che procede abbastanza bene da questo punto di vista...<br />
Da una decina di giorni circa mi sono accorta che ho ricominciato a sentire una sensazione che il dca mi aveva portato via:<br />
sto ricominciando a sentire la sensazione di fame.<br />
Quando è cominciato tutto, circa 4 anni fa ormai, odiavo questa sensazione così tanto che ogni giorno combattevo per non sentirla, trovando mille sistemi per annientarla dal mio "carnet di sensazioni" fino a che ci son riuscita, e l'avevo semplicemente dimenticata.<br />
Io non provavo più fame.<br />
Da quando ho cominciato la terapia mangiavo perchè sapevo che era ora di mangiare, avevo voglia di qualcosa, mi sentivo stanca magari o con la pancia vuota, ma era davvero tantissimo tempo che non sentivo "la fame".<br />
La fame quella vera, quella che senti la pancia che ti dice "oooh-oooh, guarda che io ho bisogno di nutrimentoooo", quei strani crampetti da un pasto all'altro...<br />
E la cosa più bella è stata riuscire a riconoscerla come fame, e non come rabbia, vergogna o disgusto nei miei confronti... era la mia fame e potevo permettermela... non era più una sensazione odiata, detestata e considerata sinonimo di fallimento e abominio... no... era ed è la mia fame che mi dice che sono viva, che sono sana e che le sensazioni del mio corpo stanno tornando alla mia coscienza.<br />
Mi sembra così strano essere così contenta per una cosa così normale agli occhi degli altri.<br />
Io ho fame<br />
e non me ne vergogno<br />
anzi<br />
ne vado fiera!<br />
E nonostante sia stato un pò strano la prima volta, è davvero una sensazione bellissima che ancora una volta mi fa dire che guarire si può, che il nostro corpo ci manda delle sensazioni strane, ma utili alla vita.<br />
E io voglio vivere.<br />
Vivere la mia vita al massimo delle sue potenzialità; che vada bene o male, io ci voglio provare!<br />
Bentornata fame, bentornate sensazioni, bentornata gioia e bentornate emozioni, bentornata ansia e paura, bentornato cibo, bentornata vita!<br />
<br />
Never give up anime lievi<br />
<br />
Ele<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-59043039404127927442015-05-12T10:01:00.001+02:002015-05-12T10:01:17.331+02:00CorrereSveglia ore 6.45<br />
Faccio pipì<br />
Mi lavo<br />
Mi vesto<br />
Mi pettino<br />
Incrocio mia madre che dice "Ciao! Dove stai andando così presto?"<br />
Io: "Buondì, a correre"<br />
Lei: "Ah vedi, questa è passione"<br />
Io la guardo e sorrido = "no mamma, questo è un disturbo alimentare"<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-24706525071463673072015-05-10T17:16:00.002+02:002015-05-10T17:16:30.781+02:00La mia mammaOggi è la festa della mamma e non posso fare a meno di pensare a quello che è per me la mia di mamma.... su facebook mille post di figli innamorati ed eternamente grati alle loro mamme, per le cure e l'affetto che hanno sempre riservato loro...<br />
Io, se penso alla mia mamma o al mio papà, faccio davvero tanta fatica a pensare al bene che provo per loro...<br />
Io li amo, e so bene che loro hanno fatto tanto per me... Ma così come hanno fatto tanto bene, in molte occasioni hanno fatto anche tanto male...<br />
Non sono stata vittima di violenza fisica, abbandono, crudeltà particolari o chissà che ma io mi sono sempre sentita in colpa nei loro confronti, sempre mai abbastanza ai loro occhi e sempre responsabile per le azioni di tutti...<br />
E dalla terapia è emerso che anche questo ha portato al dca.<br />
Loro sono separati in casa e quando lo hanno deciso sono stati anni terribili, di litigate, insulti, odio allo stato puro... E io ho tenuto le fila di tutto... Mio padre che mi chiede cosa deve fare, se restare a casa o se andarsene, mia madre che mi chiedeva se non aveva il diritto di amare chi voleva dopo anni di sofferenza e io, tredici anni, nel mezzo... Mi hanno sempre tirata in causa, messa in mezzo alle loro litigate, e io che li assecondavo pur di non far mettere in mezzo i miei fratelli più piccoli... Mi hanno chiamata volta faccia, perchè davo ragione a volte a uno e a volte all'altro, traditrice, mia madre mi ha pure accusato di volerle rubare il ruolo di madre perchè quando lei stava via dalle 7 della mattina alle 8 di sera io cucinavo, lavavo, stiravo, pulivo, accudivo ai miei fratelli e andavo a scuola... Non uscivo quasi mai, proprio per evitare litigate sugli orari di rientro, facevo del mio meglio a scuola ma non era mai abbastanza perchè non ho mai preso la borsa di studio... Ed ero cattiva... Mi hanno sempre chiamato acida, vipera e gentile solo con gli estranei... Ai tempi dell'università mi sono messa da parte, volevo pensare a me e alla mia vita visto che indipendentemente da quello che facessi a casa, era sempre sbagliato, ma no, nemmeno questo andava bene perchè me ne fregavo di loro, preferivo star fuori casa piuttosto che con loro, e questo li feriva.... Così sono diventata anche egoista, egocentrica e sfruttatrice delle loro risorse (pur avendo sempre lavorato dai 18 anni compiuti)... Poi all'università finii la triennale e partii per un paio di mesi, a lavorare come animatrice... e al mio ritorno avevo perso 15 kg ed era esploso il dca.... Il resto è storia ormai...<br />
Io lo so che anche loro stavano male, e probabilmente le cose che mi hanno detto sono state dette in momenti nei quali non sapevano nemmeno loro cosa stavano dicendo ma... me le hanno dette... E io mi sono sempre sentita una nullità ai loro occhi, pur essendo carica di mille responsabilità, per loro e per i miei fratelli...<br />
Io non riesco a dire "grazie mamma per il bene che mi vuoi" o "grazie papà per le attenzioni che mi hai dato" perchè nessuno dei due, quando hanno scoperto del dca (ho lasciato il quaderno del diario alimentare e i fogli degli appuntamenti della clinica sul letto quando sono andata in vacanza), nessuno dei due mi ha chiesto assolutamente nulla.... Nemmeno quando ho detto loro che andavo in terapia... Ma come può un genitore scoprire una cosa così terribile della propria figlia e far finta di nulla? Come?<br />
Come posso io, da figlia, ringraziare i miei genitori per questo?<br />
Ai tempi del quaderno non erano presi con le loro folli litigate, perchè non hanno detto niente a me? Si, perchè quando è arrivata a casa la fattura della psicoterapeuta di mia sorella, di una seduta di gruppo per il controllo della rabbia, le hanno chiesto mille perchè, mille cosa e mille come, pronti a pagarle un' eventuale terapia... E io?<br />
Chi si prende cura di me?<br />
Le ho fatto gli auguri, come li ho fatti a mio padre il 19 marzo, ma non me la sento di ringraziarli per questi ultimi quindici anni, proprio non ce la faccio... La mia infanzia è stata molto serena, questo si, ma si può abbandonare il proprio ruolo di genitore quando una figlia ha tredici anni?<br />
Io sono così stanca di prendermi cura di loro e delle loro difficoltà...<br />
Perchè dovrei ringraziarla se ogni giorno mi chiedo se la mia mamma mi vuole bene oppure no?<br />
Scusate la tristezza,<br />
ma questa ferita è molto dolorosa....<br />
So che ci sono persone che hanno subito cose ben peggiori e che questo apparirà agli occhi di molti un puro e semplice capriccio da ragazzina viziata ma a me ha fatto tanto male fare la mamma ai miei fratelli e ai miei genitori.... avevo bisogno di una mamma anch'io.<br />
Spero che la vostra festa della mamma sia stata più serena...<br />
Un abbraccio grande anime belle<br />
<br />
EleEleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-71667400524865189382015-05-08T19:17:00.000+02:002015-05-08T19:17:25.633+02:00FUCK YOU PRO-ANAMIA!!!Ho segnalato 5 blog pro-anamia alla polizia postale...<br />
Stavo facendo una ricerca per un esame e ho trovato questi blog e si, li ho letti, ma non come li leggevo due anni fa, li ho letti con gli occhi di un'ex anoressica, di un'ex bulimica e di un'ex autolesionista... e sono affiorate talmente tante sensazioni che ora riesco a catalogare come terribili che non ho esitato nemmeno un minuto e ho chiesto subito come segnalare i blog affinchè venissero oscurati.<br />
Tutte quelle ragazze che dicevano ad altre come non mangiare e perchè non farlo, tutti quei gruppi su whatsapp...<br />
ma stiamo scherzando....<br />
dai dca SI MUORE, CAZZO!!!! SI MUOREEEE!!!!!<br />
E SE TU VUOI MORIRE NON CONVINCERE ALTRI DEL FATTO CHE SIA GIUSTO FARLO, CAZZO!!!!!!<br />
<br />
Scusate lo sfogo ma io non voglio morire, non lo voglio più, e se anche solo un anno fa avessi trovato qualcuno più convincente di qualcun altro forse ora non sarei qui, a vivere la mia vita quasi al pieno del suo potenziale!<br />
<br />
CAZZO!!!<br />
<br />
Nessuno può permettersi di prendere le debolezze di qualcuno e di sfruttarle per farsi forza per morire, nessuno!<br />
<br />
Ci si mette insieme per VIVERE, si lotta assieme per la VITA, ci si fa forza per AMARSI, non per odiarsi e morire....<br />
<br />
Non si fanno queste cose....<br />
E se ci sono dei miei vecchi post che lo fanno, segnalatemeli che li elimino subito!<br />
<br />
Amatevi, non distruggetevi<br />
<br />
Vostra<br />
<br />
Ele<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-79924378649275158462015-04-22T15:33:00.000+02:002015-04-22T15:33:25.398+02:00In equilibrioE' difficile.... dover tener duro, dover tener sotto controllo il peso e i pensieri... E' davvero difficile stare in equilibrio per non cadere nella bulimia o nell'anoressia...<br />
Gio mi sta dietro tantissimo, mi chiede, mi fa ridere, mi dice che mi ama... Ma io non riesco sempre a essere così forte da tenere su tutto, e così ho qualche comportamento che non va...<br />
adesso ho cominciato a correre e quando corro passo delle giornate super positive... Ho paura che sia l'anoressia che stia ribussando alla mia porta... Il peso è costante adesso, un peso orribile per me, ma costante.... E so che correndo mi tonificherò e poi comincerò a calare... Sono preoccupata perchè Gio non si merita un'altra caduta.<br />
Tengo duro, spero lo facciate anche voi, la primavera è un periodo terribile per noi, ma non dobbiamo mollare.<br />
Vi stringo<br />
<br />
Ele<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-24328575417643883532015-03-10T10:13:00.001+01:002015-03-10T10:13:32.047+01:00Un martedì lunedìOk, dopo giorni e giorni e giorni passati nell'umore più nero, il sole di questi giorni mi sta dando nuova energia.<br />
Sta arrivando la primavera, il mio ragazzo è entusiasta e pieno di energie, io sto studiando molto e uno dei miei lavori mi sta portando molte soddisfazioni.<br />
Alla fine le cose non vanno male, corpo a parte sono contenta di questo periodo, nonostante le mille difficoltà relazionali con le mie "amiche" mi sento fiduciosa nei confronti del futuro.<br />
Sto gestendo l'ansia facendo a pezzi il mio corpo... L'altro giorno mi sono tagliata dopo 2 anni, e non riesco ancora a rendermi conto di quello che ho fatto. La più grossa paura che ho è che domani sera esco con Gio e ho paura che li senta. Sono tre, sono piccoli e molto superficiali, ma stanno ancora guarendo.<br />
Pensate che non ho nemmeno sentito il dolore.<br />
Non so bene il perchè, so solo che non sentivo niente, nemmeno i minuti successivi quando di solito fanno più male, niente.... Forse perchè quel povero fianco ne ha viste troppe e la sensibilità dermica si è ridotta... O forse era talmente tanta l'ansia e lo schifo da scaricare che ero così tesa da non sentire niente...<br />
Sensibilità a parte e il senso di colpa di ieri, stanno guarendo e sto considerando anche l'idea di dirlo a Gio... Alla fine con lui ho sempre affrontato tutto e anche se possono sembrare una cosa molto brutta, io li vedo come un "toccare il fondo" in un momento di grande difficoltà e paura che però sono in parte riuscita a gestire: sono riuscita a fermarmi e a medicarmi. Le altre volte (due anni fa) avevo fatto un disastro.<br />
So che è la modalità di gestire queste cose che è sbagliata ma credo che in un percorso di guarigione si possano contemplare dei momenti di caduta, specialmente in situazioni come quella che stavo vivendo settimana scorsa... L'importante è riuscire a contenere i danni e a guardare la cosa come ad un passo indietro nella lotta costante contro un dca.<br />
Si, perchè io voglio guarire davvero.<br />
Il fatto è che il mio corpo sta cambiando, e non riesco a capire perchè.<br />
Pur mantenendo alimentazione e attività fisica costanti, continuo ad aumentare. Costantemente. (non sono incinta) E' stato questo a cominciare a farmi sentire in allarme... Poi c'è l'esame di stato e il lavoro che hanno aggiunto benzina sul fuoco ma il fatto di non avere idea del perchè continuo ad aumentare mi destabilizza moltissimo.<br />
Mia mamma dice che sono kili di ansia :D<br />
Ma io ho paura di uscir di testa.<br />
Così ho cominciato a controllare ancora di più il cibo, senza alcun risultato.<br />
Oggi ho però preso una decisione.<br />
Se non riesco a controllare questa cosa, non la controllerò!<br />
Ho deciso che un giorno a settimana andrò a correre e questa mattina sono andata, ho camminato, ma è stato bello il contatto con la natura (io vivo in mezzo al nulla praticamente) e anche il mio umore sta meglio.<br />
Per via dei lavori che faccio, sono spesso in movimento quindi non voglio che questa corsa settimanale diventi un'occasione per bruciare calorie, voglio solo vedere se gestendo l'ansia facendo qualcosa che mi fa star bene, aiuta anche nella stabilizzazione del peso.<br />
E' dura uscire da questa battaglia vincitrici, ma ci voglio riuscire!!!<br />
Forse in autunno andremo a convivere<br />
E io devo essere in grado di mangiare come una persona normale per quel periodo.<br />
LO VOGLIO!<br />
Un abbraccio forte a tutte voi anime belle<br />
<br />
Ele<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-64993595499870196972015-03-09T11:12:00.000+01:002015-03-09T11:12:05.235+01:00E poi quando lo fai il tuo umore sta meglio, ma il senso di colpa ti uccide secondo dopo secondo.<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-29655270800212080432015-03-04T18:31:00.004+01:002015-05-08T19:20:36.442+02:00AbominioSto malissimo.<br />
E' dalle vacanze di Natale che sto male e non riesco a trovare un modo per stare bene.<br />
Continuo ad ingrassare e non capisco perchè.<br />
Sia che io mangia o che faccia a meno, quel cazzo di numero di merda continua ad aumentare e aumentare e aumentare e io vorrei morire ogni giorno!<br />
Ho ripreso a graffiarmi<br />
Sento che tra poco tornerò a tagliarmi, la voglia è davvero tanta.<br />
Ogni giorno quando devo affrontare un boccone ho i conati ancora prima di metterlo in bocca, mi tremano le mani e non riesco a pensare ad altro se non alle calorie e a questo cazzo di corpo di merda che continua a crescere....<br />
<br />
La scorsa estate pesavo 63<br />
<br />
Ora 67<br />
<br />
Il mio bmi è di 20<br />
<br />
Ed ogni giorno mi accetto sempre meno...<br />
<br />
Devo trovare la forza per riuscirci....<br />
<br />
IO NON SONO UN NUMERO.Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-14129221850295492732015-01-13T10:19:00.002+01:002015-01-13T10:19:47.013+01:00niente a che fare con NataleNon voglio che questo post sia noioso e barbosamente impregnato di pare sul post vacanza. Ho mangiato un sacco, è vero, mi sono sentita in imbarazzo al rientro, è vero, ma ci sto lavorando e non mi sono ancora pesata perchè temo quel cazzo di numero peggio di cataclisma!<br />
Quindi scusate l'assenza, spero di tornare presto qui a scrivere.<br />
Spero che voi stiate meglio...<br />
Vi stringo forte<br />
<br />
EleEleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-18644034043983764572014-11-30T02:43:00.000+01:002014-11-30T02:43:56.811+01:00E così si chiude il cerchio...Giovedì scorso sono stata alla laurea di una mia "amica"... Dico a tutti che è una mia cara amica pur non essendo sua amica per niente... O meglio, io lo sono stata per lei per diverso tempo e quando ho capito che invece per lei non contavo nulla, ho smesso di cercarla, e pian piano ci siamo allontanate... Comunque ero alla sua laurea perchè fin dai tempi della triennale sono sempre uscita a "far festa" con lei e altre due, una delle quali posso dire essere un pò più amica delle altre, ma comunque con loro sono sempre stata davvero molto bene... Mi hanno sempre accettato e assecondato le mie pazzie, insomma, ci divertivamo e quando c'è da divertirsi, mi chiamano sempre...<br />
Tornando a giovedì...<br />
Le mie intenzioni erano di vestirmi in leggins e maglia gigante, come sempre, ma poi, tra una cosa e l'altra, non trovai la maglia, non trovai i leggins e finii per comperare un vestito... Un tubino... Con annessa cintura in vita... Mia mamma si è quasi commossa quando me l'ha visto indossare e mi ha detto "sei bellissima" in un modo così dolce e affettuoso che acconsentii per comperarlo. Alla laurea lo indossai e appena tolsi il cappotto partirono i commenti:<br />
"Ele, hai finito di sparire?" "Quanto cavolo sei bella" "perchè non fai la modella?" e stronzate varie alle quali ho risposto con No- non dire menate- perchè sono obesa.<br />
Alla laurea di questa ragazza c'erano anche i suoi amici di patria, persone che io non avevo mai visto, i quali erano molto cordiali e simpatici... Abbiamo bevuto e chiacchierato bellamente durante il rinfresco... Mi divertivo, ridevo, scherzavo, bevevo, chiacchieravo... e non mangiavo...<br />
Tra tutti i presenti, uno era sempre pronto a "tirarmi in ballo" specialmente quando non parlavo per più di un paio di minuti... Mi chiamava e mi chiedeva perchè facevo la faccia triste, oppure mi faceva qualche complimento, chiedeva la mia opinione e cose del genere... Tutti si erano accorti che mi aveva puntato ma io, bellamente fidanzata, non gli davo corda più di tanto e il rinfresco finì in allegria.<br />
In seguito ci spostammo verso un pub e lì accadde quello che non era mai accaduto in tutta la mia vita...<br />
Come dicevo prima, erano una compagnia di gente allegra e simpatica e stavo bene con loro, con le mie amiche della triennale abbiamo riso tantissimo e tra una risata e l'altra, un ragazzo mi prende da parte chiedendomi una stupidata e nel giro di due secondi mi ritrovo spalle al muro e questo che prova a baciarmi. Lo rifiutai e dopo un'oretta ci riprovò, ma lo rifiutai di nuovo, così finì a provarci con un'altra.<br />
Nel frattempo, io ero al sesto cielo:<br />
Sentivo dopo tantissimo tempo la pancia vuota, mi girava la testa per l'alcol e le sigarette, mi stavo divertendo un sacco e mi sentivo a mio agio in quel vestito, specialmente con la pancia vuota...<br />
E forse è stato questo che mi ha messo nei guai... Mi sentivo a mio agio...<br />
Dopo aver messo da parte il tizio mi ritrovai seduta a tavolino, da sola, con un altro, sempre della compagnia...<br />
Lui molto rispettoso, molto attento, mi fece un discorso un pò contorto ma alla fine mi chiedeva, con non pochi giri di parole, se poteva baciarmi.<br />
Risposi di no, mi chiese perchè e gli dissi che ero fidanzata e che comunque lui non mi piaceva e lui controbatteva dicendo che, in realtàm io stavo mentendo a me stessa, e che mi piaceva. Mi ha detto che mi costruisco una sorta di maschera per star al mondo e che faccio quello che è giusto fare, e non quello che voglio. Diceva che si vedeva che ero attratta da lui (anche se tutti hanno negato questa cosa) e che lui mi conosceva ancora da prima che io conoscessi lui. Ha detto che ha chiesto informazioni sul mio conto dato che avrei dormito nel residence con loro, mi ha confessato di aver guardato la mia pagina facebook e di esser rimasto piacevolmente colpito e che poi, una volta presentati, ha fatto fatica a riconoscermi da quanto ero bella.<br />
Me lo avrà detto mille volte e ogni volta in un modo sempre diverso.<br />
Mi lasciava senza parole.<br />
Nessuno mai mi aveva parlato così, nemmeno mio moroso.<br />
Non riusciva a capire che io non avevo la minima intenzione di baciarlo e quindi restò con me fino alle 4 del mattino.<br />
Abbiamo parlato tantissimo di me e di come mi percepisco, di quali sono le mie convinzioni e pur non entrando minimamente nel discorso dca, mi disse una cosa che mi turbò: "hai delle gambe stupende e io non riesco a trovare le parole per dirti quanto sei bella, e smettila cazzo di giocare con questo fiore! Mi devi guardare per capire..."<br />
Quando mi faceva i complimenti, non lo guardavo, mi vergognavo tantissimo, e così giocherellavo con una stupida rosa che un altro dei suoi amici mi aveva regalato.<br />
"Mi devi guardare per capire"<br />
E io lo guardavo... ma mi rendevo conto che in realtà non lo guardavo, ma pensavo a quanto sentirmi dire quelle cose mi faceva stare bene, nonostante la vergogna, nonostante lui non mi conoscesse, nonostante tutto, io, vicino a lui, stavo bene.<br />
Tra un discorso e l'altro però si parlava anche con tutti gli altri...questo per dirvi due cose: 1- non mi ha rovinato la serata torturandomi ogni 30 secondi e 2-anche i suoi amici mi venivano a cercare!!!!<br />
Io ero veramente sconcertata<br />
Mi chiamavano da un tavolo all'altro e alla fine della serata tutti, tranne 2, ci avevano provato con me!<br />
Ammetto di aver bevuto parecchio, ma non ero per niente ubriaca! Mi girava appena la testa e ricordo perfettamente tutto della serata quindi non ho fatto gesti o atti che potevano farmi passare per una facile, anzi!<br />
Forse proprio perchè mi sentivo a mio agio, anche gli altri si sono sentiti a proprio agio con me...<br />
Una ragazza della compagnia, che io non conoscevo, ad un certo punto della serata mi prese sotto braccio e mi chiese di accompagnarla a fumare. Rimanemmo sole e mi chiese perchè mai non avessi fatto la modella. Le dissi che è perchè sono grassa e che solo ultimamente sono più magra. Lei sembrava impazzita. Mi ha riempito di complimenti e da come si descriveva probabilmente soffre di dca ad un qualche livello. Comunque anche con questa ragazza, è stato subito feeling. Mi ha raccontato di come fare la modella era il suo sogno e mi elogiava in un modo molto molto simile al modo in cui io descrivo certe donne: con immensa e devota ammirazione per la magrezza e la forma fisica.<br />
Lei è una ragazza davvero molto bella e la spronai a guardarsi con gli occhi degli altri e di provare a fare un casting... E' stato bello che si sia confidata con me, ma al contempo piuttosto strano... Non so... forse al nord le persone sono diverse rispetto a loro isolani, ma io non ho mai avuto così tanti "successi sociali" come giovedì sera...<br />
E il più grande successo, è stato quello di non cedere a nessuno di questi ragazzi<br />
nemmeno al più insistente.<br />
Nemmeno a quello che ha passato tutta la sera a fissarmi senza quasi parlarmi e alla fine mi disse "io ti vedo... Sei bellissima, gli occhi un pò tristi a volte, ma sei viva"...<br />
E non ha detto "ti vedo" come lo direbbe chiunque, ma come lo direbbe uno psicologo, nel senso che vede la tua anima, i tuoi pensieri, e quando mi accorgevo che mi guardava io, porca vacca, mi sentivo come se fossi stata nuda davanti a lui, e non perchè aveva la faccia del coglione arrapato, ma perchè mi vedeva come si vedono gli ultimi, come si vede chi tace, come si vede chi sorride e lascia sulla forchetta ogni boccone.<br />
Io ripeto, non so cosa sia successo quella sera, forse è perchè sono persone più grandi e io mi sono presentata più come un pulcino che come una donna tanto da far scatenare moti psicologici in questo modo, l'alcol avrà aiutato sicuramente ma...<br />
non ho davvero parole...<br />
Il vero problema adesso è che io mi sento davvero uno schifo... Già venerdì mattina volevo tornare indietro per ubriacarmi di più e magari aver fatto qualche stronzata per aver almeno qualcosa per cui star male, perchè così non capisco...<br />
E' vero, è stata l'ultima festa di laurea ma abbiamo progettato altri incontri con le ragazze, ma io continuo a guardare il cellulare in attesa di loro due, quello che non mi ha mollato per tutta sera e quello che mi ha detto che mi vede.<br />
So già che nessuno dei due mi scriverà, perchè era evidente ancora giovedì sera che tutto quello che sarebbe successo li, sarebbe rimasto li, e io ne sono contenta perchè ho Gio, e lo amo tantissimo e non lo sostituirei con nessuno... Ma allora perchè sono così in tensione? Perchè vorrei tanto che mi scrivessero?<br />
Mi sento una persona egoista e molto molto stupida, una bambina che non riesce a stare tra i giochi dei grandi, mi sento così cattiva nei confronti di Gio...<br />
Non so se vi è mai capitato di conoscere qualcuno in un'occasione in cui è evidente fin dall'inizio che ci si vedrà per quella sera li e addio a mai più... A me non era mai successo... E soprattutto non era mai successo di sentirmi dire quelle cose da più persone diverse, durante la stessa serata...<br />
Non so cosa direbbe Gio di me... so che sarebbe fiero per come ho gestito la situazione giovedì notte, ma ora?<br />
Come posso esser così egoista e desiderare ancora tutte quelle attenzioni!!<br />
Cazzo, mi sembra di essere un'eroinomane, di essermi sparata una dose giovedì ed essere ora in crisi d'astinenza...<br />
Sono una merda<br />
Una stronza che si prende dagli altri solo quello di cui ha bisogno, perchè lo so che se mi scrivessero io ne sarei contenta solo per il fatto che pioverebbero complimenti d'ogni dove, lo so!! E questo mi fa sentire ancora più un'ingrata, una puttanella che si fa corteggiare a destra e a manca!<br />
Nonostante l'alcol, ho perso quasi 2kg da giovedì mattina e mi sembra di aver ripreso un pò il controllo della situazione ma non cantiamo vittoria dopo soli 2gg.<br />
Alla fine, nonostante le paranoie, fa bene star male un pò.<br />
<br />
Chissà come sarebbe stata diversa la mia vita se fossi stata amica amica di queste ragazze... Se avessi avuto i soldi per partecipare a quel viaggio che le ha così tanto unite... Forse ora non sarei qui... Forse non ci sarei mai arrivata o forse si... Molto probabilmente non sarei con Gio e non sarei la persona che sono ora...<br />
Ecco dove metterei il mio sliding doors...<br />
Se fossi stata ricca e avessi potuto far la vita che facevano loro...<br />
Chissà cosa sarebbe stato di me...<br />
Per andare avanti ora, è necessario accettare però che questa è la realtà e che è la miglior realtà possibile costruita su quello che è la mia vita.<br />
<br />
Se accadrà qualcosa, vi aggiornerò, ma non credo...<br />
Nel frattempo cerco di tornare alla mia vita cercando di non distruggermi più del dovuto.<br />
Un abbraccio grande anime belle, e grazie per la vs presenza.<br />
<br />
Ele<br />
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<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-56572514505838091022014-09-29T20:29:00.004+02:002014-09-29T20:29:52.464+02:00Mai abbastanzaE' questa la verità...<br />
per quanto lavori, per quanto studi, per quanto fatichi, tutto questo non sarà mai mai mai abbastanza...<br />
<br />
e non è che non sarà mai abbastanza per te, per te che stai cercando di conoscerti, di ascoltarti, di uscire da una cazzo di malattia che ti tortura tutti i giorni, noooo... Perchè tu, magari, hai cominciato a capire che tutto quello che fai è vita e che anche se fai tutto, ma non tuttissimo, va bene lo stesso, per te che stai capendo che la perfezione è amare se stessi e non far di te la perfezione, perchè per te che stai cominciando a guarire sei più che "abbastanza", no.... a te vai bene così come sei... il fatto è che tu non sarai mai abbastanza per loro...<br />
<br />
per loro, quelli che dovrebbero essere i tuoi genitori, le uniche persone al mondo che ti hanno visto nascere e crescere, cambiare e diventare una donna viva e impegnata...<br />
<br />
per loro non sarai mai abbastanza...<br />
<br />
perchè è facile riempirsi la bocca lamentandosi degli altri che rinfacciano cose che nessuno ha chiesto loro di fare, che si lamentano di quelli che dicono di chiedere senza mai offrire, degli altri che pretendono che i loro figli siano qualcuno che non vogliono essere, è facile dire di essere stati dei buoni genitori perchè si hanno dei figli con la testa sulle spalle...<br />
<br />
è davvero facile...<br />
<br />
così come è facile ritrovarsi ad urlare contro la propria figlia perchè non ha pulito un cazzo di bagno la quale, la scema, dopo 2 settimane senza una mezza giornata libera passa la prima mattina libera a stirare e il pomeriggio sui libri e sui fornelli... è facile darle dell'egoista, di quella che quando non sa cosa fare va in ferie (con una smartbox regalata da mamma), di quella che lavora per se senza pensare agli altri...<br />
<br />
e io, la stupida, che a 13 anni, ad un papà che le chiedeva se restare con loro o se andarsene perchè divorziava da mamma, ha avuto il coraggio di dire "papà resta, ma non per me, per mio fratellino", la stupida che si sentiva in colpa perchè lasciava casa e andava a vivere con suo moroso, la stupida che prepara i biscotti in fretta e in furia affinchè loro abbiano qualcosa di buono per colazione (loro, perchè io non mangio i biscotti perchè la malattia mi dice che non posso), la stupida che prepara le feste a sorpresa e le dicono che ha speso troppi soldi sono sempre io, sono sempre io la stupida che si sente chiamare stronza egoista... e non mia sorella, che lavora 4 cazzo di ore al giorno ed il resto della giornata lo passa chiusa in camera... sono io la stronza egoista...<br />
<br />
è così, credetemi...<br />
<br />
io non sarò mai abbastanza... nemmeno con un curriculum di 4 pagine a 27 anni...<br />
<br />
io sono e per loro sarò sempre, la stronza egoista che ha sempre tanto fatto per gli altri, e mai per loro, che non so essere riconoscente e rispettosa...<br />
<br />
Mia nonna diceva sempre "rispetto vuole rispetto" e lo dico sempre ai miei genitori...<br />
<br />
Ma perchè con tutti gli altri riesco ad avere rispetto e con loro no?<br />
Cos'ho di così sbagliato da non meritare il loro bene?<br />
<br />
L'altro giorno guardavo una serie tv e c'era quest'uomo, sulla quarantina, che piangeva disperato la morte di suo padre... e ho provato a pensare a quali sentimenti mi muoverebbero se succedesse a me...<br />
E non riesco a capire come potrei reagire...<br />
Se morissero i miei fratelli, so che starei malissimo... ma loro... loro davvero, non so se starei male perchè forse il senso di liberazione e fine di questa tortura sarebbe così grande da contrastare il dolore della perdita...<br />
Poi ho concluso che, ovviamente, se non stessi male davvero mi sentirei in colpa per questo e quindi in realtà starei male...<br />
Non so se son cose normali o meno, se son cose alle quali anche voi avete mai pensato, ma a me fa paura... io non voglio diventare come i miei genitori, io non voglio che se mai avrò un figlio o una figlia lei o lui guardasse la mia tomba con un senso di liberazione...<br />
<br />
Spero tanto che per voi la vita in famiglia sia diversa dalla mia...<br />
<br />
Qui tutto fa così male<br />
<br />
Adesso provo a distrarmi un pò... ho la testa che scoppia e il cuore pure...<br />
<br />
Vi stringo lettrici care<br />
<br />
EleEleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-25359684808742245192014-08-18T02:05:00.000+02:002014-08-18T02:05:29.286+02:00AnestetizzatemiE poi ci sono quei giorni in cui anche le modelle cominciano ad apparirti grasse... Pur essendo modelle di intimo cominciano a sembrare curvy, ti sembra quasi che con 5-6 chiletti in meno potrebbero stare molto meglio, essere più eleganti, più pulite...<br />
<br />
e a quel punto la tua testa piomba nella confusione più totale, il bianco non è più bianco ed il nero non è più nero, non ti riconosci nemmeno nelle foto di ieri e senti come un artiglio che dal profondo della pancia ti esce dalla bocca e ti afferra il viso gridandoti: TU FAI SCHIFO!!!!<br />
<br />
Così vorresti solo una dose di anestesia per non sentir più tutto quel rumore, per mettere a tacere tutte quelle maledette voci, per silenziare tutto questo gran casino che ti romba in testa e ti sconquassa il corpo.<br />
<br />
Vorresti solo mettere a tacere quella te stessa che ti porta alla malattia.<br />
<br />
Io in questi giorni non ce la faccio proprio però,<br />
<br />
anestetizzatemi per favore.Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-69611726346897454742014-08-07T00:12:00.000+02:002014-08-07T00:12:02.111+02:00LonelinessE poi ti guardi attorno, apri facebook e trovi foto dei tuoi compagni di scuola, quelli con i quali ti sei trovata sempre bene, quelli delle elementari...<br />
E li vedi li, assieme, i soliti gruppetti di sempre...<br />
c'è quello dei maschi, con le nuove morose, ma son sempre loro<br />
c'è quello delle femmine, con i nuovi morosi, ma son sempre loro<br />
sempre loro...dalle elementari 5-6 persone che tra alti e bassi sono riusciti a star assieme fin ora...<br />
E lo so già<br />
li vedrò nelle loro foto dei matrimoni, dei battesimi... amici da sempre...<br />
<br />
e poi ci sono io<br />
<br />
io non ho nessuna amica storica... intendo, nessuna persona che frequento è un'amica di sempre... e anzi, la persona con la quale mi confido di più l'ho conosciuta poco più di qualche mese fa e non l'ho mai vista...<br />
<br />
fa così male vederli...<br />
<br />
pensare che io ho sempre desiderato avere un'amica storica, fin dalle medie volevo aver un'amica "dall'asilo"<br />
<br />
che assurdità<br />
<br />
voler tanto una cosa e accorgerti che in realtà è una delle poche cose che veramente ti manca...<br />
<br />
Sicuramente è colpa mia se non son riuscita a star nel gruppo... se nemmeno una persona da quando ho cominciato la scuola mi ha ritenuto sufficientemente importante per lei per lottare un pò x la mia amicizia... ci dev' esser qualcosa di sbagliato in me...<br />
<br />
Il fatto è che di vita ce n'è una sola e non si può tornare indietro...<br />
<br />
Speriamo che con queste pochissime amiche che mi ritrovo, le cose vadano meglio...<br />
<br />
Quanta solitudine...<br />
<br />
<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-32794479007455604702014-07-08T22:55:00.000+02:002014-07-08T22:55:12.776+02:00Facciamo i conti dopo 3 anni...Torno qui, dopo 4 mesi e dopo un sacco di cose che sono accadute nel frattempo...<br />
La laurea, Lisbona, il tirocinio...<br />
Lo scorso 8 Aprile mi sono laureata... è stata una giornata davvero stupenda e io mi sono sentita la persona più amata del mondo!<br />
Avevo accanto a me le persone che più amavo e c'erano tutte... proprio tutte!<br />
Ho discusso la tesi con calma, me la sono davvero goduta al cento per cento ed è andata benissimo, la mia tesi era fatta così bene e i temi così scottanti che addirittura due prof si sono messi a discutere durante la presentazione e quello che più temevo (e al contempo ammiravo) ha preso le mie difese...<br />
E' stato un 104 ma è stato sudato e combattuto al cento per cento, ottenuto nonostante la malattia e nonostante tutto quello che sono stati questi due anni e mezzo... anzi... quasi tre...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
sono quasi 3 anni che sto combattendo "contro" il dca...<br />
<br />
non mi sembra possibile...<br />
<br />
sembra siano passati 10 anni...<br />
<br />
io sono così cambiata...<br />
<br />
e nonostante tutte le cose che sono successe, io sono ancora qua... in balia del mio peso...<br />
<br />
Giovedì ho lo psy<br />
<br />
un mese e mezzo fa mi ha prescritto della sertralina che, come ben sapete, è un antidepressivo...<br />
Dice che mi serve per la gestione dell'ansia...<br />
ma io non mi sento in ansia...<br />
<br />
non mi sento niente a dire il vero..<br />
<br />
forse ho trovato un compromesso tra la salute e la malattia che per ora riesco ad accettare...<br />
<br />
se rimango con un Bmi sotto il 19.47 sto bene...<br />
ora è 19.07<br />
sono un paio di kili di range e a me va bene...<br />
<br />
il fatto è che avevo promesso che sarei stata sopra al 19.50<br />
<br />
Siamo sempre li<br />
<br />
e da li non mi schiodo<br />
<br />
i farmaci non li voglio... le cazzate che mi sono raccontata che se mi avessero ordinato di prenderli li avrei presi rimangono delle cazzate... mi spaventano, e non li voglio...<br />
non li voglio per niente...<br />
<br />
io non sono come mia madre<br />
<br />
io non prendo quei farmaci... io mi prendo cura di me al cento x cento ma non prendo i farmaci...<br />
mangio di tutto, in porzioni ridotte e entro un certo numero di calorie ma mangio... faccio 3 pasti regolari, con rispettivi spuntini...<br />
<br />
perchè non posso continuare così per sempre?<br />
<br />
Sto scrivendo l'articolo da mandare alla rivista scientifica per la tesi...<br />
<br />
e ho perso peso da un paio di settimane...<br />
<br />
altri 2 in meno...<br />
<br />
nessuno se ne accorge se calo così poco alla volta...<br />
<br />
Alla laurea Gio mi disse "Ele, sei troppo magra, adesso hai finito l'uni e ti prendi cura di te...basta continuare così"<br />
e ora, che peso 2kg in meno di quel periodo, non dice niente...<br />
Non so se sia perchè non se n'è accorto (moooolto probabile) o se è xk ha più paura di me di questa bestia chiamata anoressia...<br />
<br />
In ospedale, per via del tirocinio, ne vedo di tutti i colori... anche una ragazza anoressica che mi torna sempre in mente... si chiama Giulia e se mi sta leggendo spero che mi riconosca e che mi scriva il prima possibile..<br />
<br />
Forse il fatto di esser sola contro tutto questo gioca a vantaggio della malattia...<br />
<br />
ma non sono pronta a mollarla...<br />
<br />
scusa Stefy tesoro mio, io sto combattendo ma non voglio metter peso... mi spaventa così tanto veder sempre lo stesso numero sulla bilancia...<br />
<br />
so che le cose importanti sono altre, lo so benissimo ma...<br />
c'è sempre un ma...<br />
<br />
xk cavolo mi serve essere anoressica?!<br />
<br />
Forse quando lo capirò, riuscirò anche a guarire...<br />
<br />
Scusate l'assenza e questo brutto sfogo... spero di riuscire a scrivere con più costanza...<br />
<br />
Sembra ipocrita dirlo ma ragazze, io tifo per la vita, davvero... e spero che voi stiate bene, stiate meglio...anzi, ditemi come state, rendetemi partecipe delle vostre vite... forse così riuscirò anch'io a vedere xk mi servo dell'anoressia per far finta di vivere serenamente e non prendo il coraggio a due mani e mi butto x davvero...<br />
<br />
Un abbraccio forte forte a tutte-tutti<br />
<br />
EleEleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-91074779417296139792014-04-04T09:13:00.001+02:002014-04-04T15:45:45.387+02:00Mi sta portando viaIeri sono andata dallo psy e mi ha beccato in castagna!<br />
Da quando ho iniziato il percorso da loro, un anno fa, ho perso circa 10 kg, quasi tutti nell'ultimo periodo, e lui non se n'era reso conto xk non mi pesava sempre, non ci siamo visti con estrema costanza e cose del genere... solo che ieri ha preso, a inizio seduta mi ha pesata e ha guardato quanto pesavo un anno fa...<br />
si è incazzato un sacco!<br />
L'ho letto nella sua espressione del viso, è diventato tutto rosso e ha corrucciato le sopraciaglia e serrato le labbra, aveva l'espressione di chi scopre di esser stato letteralmente fregato e preso in giro...<br />
pensavo esplodesse...<br />
dopo aver spulciato le carte della cartella clinica prende il cellulare e mi fa<br />
"altezza?"<br />
"180"<br />
e lui "altezza reale?"<br />
"182"<br />
"di solito le persone aumentano l'altezza, non la diminuiscono"<br />
e io<br />
"eh ma io sono io"<br />
silenzio<br />
e comincia a leggere i numeri dal primo giorno "74, 72, 70, 70, 70, 69, 68, 67.5, 66, 64... a che numero vuoi arrivare?"<br />
silenzio<br />
"a che numero vuoi arrivare?"<br />
"non c'è un numero"<br />
è questo il fatto<br />
dopo 1 anno, dopo le mille stronzate raccontate, autoraccontate e dette x autoconvinzione non c'è ancora un numero, nessun numero sarà mai troppo basso...<br />
Sono andata a ritirare il vestito ristretto per la laurea...<br />
dato che ho perso quasi 2 kg in una settimana, mi era ancora ovviamente largo... la commessa era super imbarazzata e mi fa "ma ti sta come sabato scorso, come è possibile"<br />
mi dispiaceva per lei<br />
e io non provavo più vergogna.<br />
<br />
Anoressia vaffanculo un cazzo<br />
<br />
Ho paura<br />
<br />
Mi sta portando via, più forte e molto più in fretta di primaEleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-78092285824029620602014-03-30T09:40:00.003+02:002014-03-30T09:40:36.292+02:00- 10 kg in 3 mesi... dovrei essere triste e invece ancora ne godo.. fuck Ele!-8 giorni<br />
tra 8 giorni mi laureo.<br />
Chiudo la carriera universitaria e mi butto anch'io, finalmente, nel mondo del lavoro degli psicologi.<br />
Ieri sono andata con mia madre a prender un bel vestito per il giorno della discussione e per la prima volta nella mia vita, non c'era nessun vestito in negozio che mi andasse bene....<br />
Era tutto così enoooorme e io mi sentivo così piccoooola...<br />
Non mi era mai mai mai successo, nemmeno nei periodi più bui della malattia... però... se faccio un confronto tra quel periodo e ora... ora peso meno... nonostante io mangia di più...<br />
Sta di fatto che non c'era nulla mia andasse bene e così ho preso un tubino nero taglia 40 e l'ho fatto stringere nel punto vita (si, il culone mi è rimasto ahimè!)<br />
Non riesco a capire bene i sentimenti che vivo da ieri pomeriggio... un misto tra euforia e vergogna... ma molta poca vergogna... più un senso di soddisfazione... ma non piena soddisfazione...<br />
Ieri sera poi, sono venuti a mangiare nel posto dove lavoro i miei zii e mia zia mi ha chiesto come andava e io le ho raccontato un pò della tesi e lei mi fa "si, stressata e sempre più magra"<br />
Poi la fruttivendola "come è bella questa ragazza, alta, così magra, bellissima"<br />
la commessa di un altro negozio "te sei magrisssima, ti sta bene tutto"<br />
mia nonna "stai sparendo! Cosa aspetti a cominciare a mangiare?"<br />
il mio ragazzo "cazz Ele, una 40 da stringere? non è che stai dimagrendo troppo?"<br />
Io non riuscivo a sostenere lo sguardo di queste persone che mi parlavano così... alcune quando dicevano queste cose sembrava stessero ammirando qualcosa... come se fossi un quadro... e io mi sentivo così, una tela, un oggetto da guardare... un oggetto che si imbarazza, un oggetto che non vede il suo corpo, che non sente gli altri, un oggetto in tutto e per tutto...<br />
Sono così confusa...<br />
Due anni fa, quando dimagrivo, ero al settimo cielo, mi sentivo proprio contenta e fortissima, adesso no... adesso se dimagrisco penso "bene, possiamo uscire di casa" ma non ne sono contenta, entusiasta, non sono euforica!<br />
E questo da un lato mi rende contenta perchè mi dico che è la parte sana di me che mi impedisce di esser contenta di una cosa brutta, ma dall'altro mi chiedo, perchè non odio il fatto di dimagrire?!<br />
Perchè continuo ad essere leggermente contenta del fatto di dimagrire!?!<br />
Non capisco un cazzo<br />
La settimana scorsa hanno ricoverato una mia amica... anche lei con dca... e io mi sentivo così triste per lei... da un lato pensavo che da ora può ricominciare un nuovo percorso, una nuova vita probabilmente... dall'altro so che soffrirà e io non voglio che soffra..<br />
sono così ambivalente...<br />
Dovrei essere forte e positiva ma non ci riesco...<br />
L'8 aprile entrerò nel mio vestito 40 ridotto e invece di essere fiera del mio percorso accademico sarò la a sperare che più persone mi dicano quanto cazzo sono dimagrita...<br />
quanto cazzo sono stupida<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-21002013098775621392014-02-25T17:13:00.001+01:002014-02-25T17:13:28.526+01:00antidepressiviLa chiamano "terapia farmacologica"<br />
"non è una proposta di trattamento Eleonora, ti chiedo solo di pensare a questa eventualità... una terapia farmacologica potrebbe servire, come l'uso di qualche integratore"<br />
<br />
volevo scappare, correre via lontano da quell'uomo, da quello psichiatra così premuroso e attento a me che con queste parole mi ha conficcato un macete nel petto.<br />
<br />
mi mancava l'aria, respiravo veloce<br />
<strike>io non voglio gli antidepressivi</strike><br />
"tranquilla, ti chiedo solo di pensarci, sono barrette o budini che compensano l'assunzione calorica normale"<br />
il cuore mi batteva all'impazzata, le mani sudavano<br />
<strike>io non voglio gli integratori</strike><br />
"davvero, non preoccuparti, sarebbero antidepressivi e comincerebbero a fare effetto dopo almeno 2-3 settimane quindi non è che appena assunti bam, sarai stratolta"<br />
mi girava la testa<br />
<strike>io non voglio le tue cazzo di pastiglie</strike><br />
"pensaci e fammi sapere, ok?"<br />
"ok"<br />
esco, mi sento svenire, cammino velocissima, volevo piangere e disperarmi in mezzo alla strada! Mi chiudo in bagno all'università e mi graffio come se avessi gli artigli di una tigre!<br />
Un male infernale cazzo!<br />
Fanculo anoressia di merda! Fanculo cazzo!<br />
Te la sei proprio cercata Ele, stupida che non sei altro, vai lì, fai la scema, digiuni, mangi due cazzate, perdi 5 kili e poi ti lamenti se ti dicono queste cose?<br />
Quanto sei stupida e immatura!<br />
<br />
Mi sentivo come una bimba di 12 anni... così sciocca e superficiale...<br />
<br />
Poi è passata... sono uscita, sciacquata la faccia, mi sono messa sui libri e sono stata meglio...<br />
Fino a ieri sera...<br />
Ho visto "ragazze interrotte" e oltre a voler fumare 8 pacchetti di sigarette, volevo anche io essere ricoverata! Ma dico, si può essere più deficienti?!<br />
Volevo tentare il suicidio, farmi ricoverare, stare male, avere un male incurabile e morire in pochissimo tempo!<br />
Sono davvero una deficiente!<br />
Dopo tutto questo, stavo malissimo, se avessi avuto una confezione di pastiglie le avrei prese tutte e l'avrei fatta finita!<br />
Le ho cercate, ma non ho trovato niente di utile... qua non c'è mai niente di potenzialmente utile...<br />
Sta di fatto che sono terrorizzata<br />
Dalla malattia e da queste "cose a cui devo pensare"<br />
In realtà, io vorrei guarire... stavo così bene a luglio-agosto, e adesso? Che fine ha fatto quella Ele?<br />
<br />
<strike>Vorrei che la malattia mi portasse via del tutto, almeno la facciamo finita qua.</strike><br />
<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-45718060932707926512014-01-24T16:46:00.002+01:002014-01-24T16:46:22.140+01:00L'anoressia fa schifoRicaduta, scivolata, passo indietro...<br />
in qualsiasi modo venga chiamata, è una fregatura...<br />
ti prende, ti si appoggia in un angolo della quotidianità e poi, pian piano, si prende la tua intera giornata.<br />
Prima un giorno a settimana, e poi tutti, vuole sempre di più, sempre di più, sempre di più!<br />
<br />
E perchè?<br />
Perchè il senso di colpa è fatto così, lui si allea con quella merda chiamata anoressia e sei finita.<br />
<br />
Sono così egoista e cattiva<br />
<br />
I miei genitori, che non sanno nulla del dca, mi hanno detto che pagheranno loro x l'uni... non lo hanno mai fatto ma sono in pena per me... proprio adesso...dopo 15 anni...<br />
<br />
Il mio ragazzo dice che per superare il tutto dovrei parlare con loro ma la sola idea di far loro quel male mi toglie il fiato.<br />
<br />
Fanculo cazzo!<br />
<br />
L'anoressia è uno schifo totale e combatterla è più difficile del cancro!<br />
<br />
Almeno se hai il cancro non ti senti in colpa per aver un male così intangibile, che senti pure di aver cercato e voluto a tutti i costi!<br />
<br />
L'anoressia fa veramente schifo!<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-3676394185740634842014-01-07T21:12:00.001+01:002014-01-07T21:12:14.371+01:00<a href="http://www.youtube.com/watch?v=JJpwy9pAnXs">http://www.youtube.com/watch?v=JJpwy9pAnXs</a><br />
<br />
Resta ribelle, non ti buttare via <3<br />
<br />
Volerai... lontano.... lontano... lontano...<br />
<br />
Buona notte <3Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-71143597757253861512014-01-04T15:31:00.002+01:002014-01-04T15:31:35.936+01:00La chiamano ColpaBuongiorno, <div>
scusate, è moltissimo che non scrivo ma sono stata molto molto molto confusa in questo periodo e mi sentivo in balia della malattia, degli altri, del mio volere e non voler guarire, insomma, non riuscivo più a riconoscermi in niente di quello che facevo così... Sono tornata in terapia...</div>
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L'ultimo incontro con la psy l'ho avuto a metà Settembre e l'incontro successivo sarebbe dovuto esser stato a fine Gennaio ma a Novembre una mia amica si è sposata e io ho avuto una bruttissima ricaduta... Ho passato 3 giorni a digiunare, vomitare anche l'aria che respiravo e a tagliarmi... Stavo malissimo, piangevo sempre e avevo paura di non riuscire a recuperare più quella favolosa vita che avevo potuto assaggiare i mesi precedenti...</div>
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Poi per fortuna, il mio ragazzo mi ha riportato alla normalità e con lui ho capito che dovevo aver un colloquio prima del 31 Gennaio 2014 e così, verso i primi di Dicembre, ero di nuovo dallo psy...</div>
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Avevo un pò recuperato ma stavo ancora male...</div>
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Ho cambiato psy, ora un uomo, molto più direttivo della mia psy precedente ma grazie a lui son tornata presto in careggiata... Fino alle vacanze di Natale...</div>
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Stavo bene, davvero... Avevo un peso stabile, facevo le mie cose, studiavo, lavoravo, insomma, avevo ripreso le redini della mia vita... Siamo partiti per 3 giorni a Cortona, Arezzo e Firenze e sono stata benissimo...</div>
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Poi siamo tornati</div>
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Ed è arrivato Natale</div>
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Santo Stefano</div>
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e a Capodanno volevo morire...</div>
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Ho perso 4 kili durante queste due settimane di vacanza dove tutti ingrassano... e sento che mi sto perdendo ancora...</div>
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Faccio quello che mi dice lo psy e lo rivedrò il 9 Gennaio, ma il tempo mi sembra interminabile...</div>
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Sto male se il peso diminuisce</div>
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Sto male se il peso rimane stabile</div>
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Sto malissimo se aumenta</div>
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Sono così stanca di questo tira e molla...</div>
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Avevo la vita, la voglia di vivere e di stare bene, e ora?</div>
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Dov'è?</div>
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Il 2013 è stato un anno davvero molto difficile ma al contempo bellissimo!</div>
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Ho conosciuto persone fantastiche</div>
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Sono praticamente uscita dal dca</div>
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Ho fatto conoscere i miei genitori e quelli del mio ragazzo</div>
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Ho fatto 10 esami dell'università</div>
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Sono vicepresidente del comitato di quartiere</div>
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insomma... posso solo esser fiera del mio 2013 ma... poi c'è lei... quella cazzo di colpa che appena le cose vanno bene prende un coltello e te lo infilza nel cuore urlandoti nelle orecchie "No!! Non tu!! Tu non te lo meriti!!! Chi ti credi di essere?! Non te lo meriti!!!"</div>
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e lì, le ricadute...</div>
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Questa è proprio brutta e profonda, prima di Natale pensavo davvero fosse l'ultimo colpo di coda per liberarmi definitivamente di quel disennatore chiamato DCA e invece... Sempre più giù....</div>
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E' difficile cavolo, è davvero difficile...</div>
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Per il 2014 vorrei riuscire a guarire, a laurearmi e a cominciare la mia vita vera, di donna matura e adulta, cristo quanto vorrei avere un figlio dall'uomo che amo... Ma no... so già che non sarà così perchè non ho un lavoro... non abbiamo una casa.... Sono ancora ammalata...</div>
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Non voglio che l'anoressia si fotta il mio futuro ma... </div>
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Ahahahah, a chi la do a bere... io non sono malata... ecco xk non mi merito le cure, le attenzioni e le sedute di terapia...</div>
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Normopeso</div>
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ancora normopeso...</div>
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Se non la smetto di fissarmi su questa stronzata finirò col crederci veramente...</div>
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Scusate, so che sono parole messe a caso e in confusione ma... è un periodo davvero confuso, nebuloso, pieno di gioie e di tristezza...</div>
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Voglio stare bene...</div>
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E voi, come state?</div>
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Un abbraccio grande </div>
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Eleonora</div>
Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-45467931067769195952013-10-08T22:54:00.000+02:002013-10-08T22:54:37.734+02:00Un'amica a metà<br />
Si fanno le foto per ricordare per sempre quei bei momenti passati assieme<br />
e poi invece, un giorno, mentre sistemi il computer, le ritrovi li<br />
quando meno te lo aspetti<br />
e non riesci a fermare quella lacrima che scende accorgendoti che niente è come prima,<br />
nemmeno tu lo sei,<br />
e anzi,<br />
forse tu lo sei meno di tutti loro...<br />
i tuoi amici...<br />
colleghi, colleghe, compagne di scuola, compagne di avventure di qualche giorno in qualche città lontana o semplicemente una città diversa dalla tua, compagni di lezioni e corsi, compagne di mezzi di trasporto...<br />
tutti loro, in qualche modo, sono stati al tuo fianco per un pò di tempo di quella che è stata, fin ora, la tua vita...<br />
<br />
e non c'è niente da fare...<br />
<br />
cominci a piangere<br />
<br />
quelle persone non ci sono più...<br />
e non perchè son morte,<br />
semplicemente perchè non ci son più nella tua vita...<br />
<br />
e così ti ritrovi sola a fare i conti con te stessa...<br />
quella te che era sempre a disposizione ma mai troppo ( è difficile per me condividere le vacanze che fanno le mie amiche, loro in genere erano molto ricche e si godevano i fine settimana al mare quando io al mare ci andavo una volta all'anno, due massimo tre giorni, durante la settimana perchè gli altri giorni lavoravo; amiche che andavano a fare "una giornata di sci" pagando più di cento euro solo per lo sky-pass, insomma, amica si, ma non potevo condividere con loro tutte le loro esperienze) quindi, diciamoci la verità....<br />
<br />
nessuno la vuole un'amica a metà...<br />
<br />
e io li, ad elemosinare come ora le loro attenzioni<br />
<br />
l'unica rimasta sembra essere la mia ex migliore amica,<br />
ma con lei non si sa mai cos'è il nostro rapporto e a me non piace esser accusata di non esser presente e poi, quando lo sei, non ti si fila quindi... anche li...<br />
<br />
un'amica a metà...<br />
<br />
e cosa se ne può fare un'amica di un'amica a metà?<br />
<br />
Non ho nessuna amica alla quale dire che la diagnosi di dca è stata ufficialmente tolta...<br />
nessuna amica che gioisca veramente per me se le dico che ho finito gli esami...<br />
nessuna amica che venga al mio eventuale futuro matrimonio...<br />
conoscenze ed amicizie occasionali che verranno alla mia laurea ci sono ma perchè loro devono ancora laurearsi e quindi magari hanno ancora bisogno del mio appoggio e quindi saranno presenti ma poi... quando sarò là, nel mondo del lavoro, della scuola di specializzazione, quando aspetterò un figlio... chi mi dirà "ti conosco da sempre, ne hai passate tante e ce la farai anche questa volta?"<br />
<br />
Il mio ragazzo, eheh, mi fa strano chiamarlo ragazzo, lui è un uomo fatto e finito, sono io che sono ancora in fase di ristrutturazione, comunque, il mio uomo... lui è colui che mi sostiene sempre, che crede in me e vede le mie potenzialità ma....<br />
lui è l'amore della mia vita ma non sarà mai come un'amica...<br />
io lo adoro e lo amo tantissimo ma un amore è una cosa completamente diversa da un'amicizia...<br />
<br />
sembrano i capricci di una bimba, ma non posso scaricare su di lui, sempre e solo su di lui tutta la metà che sono io...<br />
<br />
Vorrei non averle scattate certe foto, almeno certi ricordi non ripiomberebbero nel cuore in maniera così distruttiva e non mi ritroverei nuovamente ad elemosinare amicizia in mezze amicizie...<br />
<br />
Il dca è anche questo... ti rende incapace di vedere appieno gli altri e non riesci a tenerti nemmeno la mezza amicizia che eri riuscita a costruire...<br />
e quando non hai più il dca a sostituire queste amicizie mancanti ti ritrovi li,<br />
sola,<br />
con le tue foto e le lacrime che ti rigano il viso....<br />
<br />Eleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8448806680989011651.post-18556964969518754172013-10-07T18:33:00.000+02:002013-10-07T18:33:01.068+02:007 Ottobre 2013Buona sera ragazze/ragazzi,<br />
finalmente è il 7 Ottobre!<br />questa sera creerò il gruppo di discussione su Facebook, non vedo l'ora!! :)<br />
Per poterlo creare però prima devo aggiungervi come amiche al profilo che ho creato apposta per poter fare il gruppo...<br />
Allora, eccovi le direttive:<br />
l'account è Capelvenere Segreta e la foto profilo è una mano (la mia) con uno smalto fuxia (orribile) ma almeno spero di essere riconoscibile :D<br />
Il gruppo al quale, chi vuole, può aggiungersi si chiamerà Capelvenere e sarà un gruppo segreto quindi potrete accedervi anche con il vostro vero profilo se volete, e potrete scrivermi in privato così vi aggiungerò senza che dobbiate mettere il vostro nome nemmeno qui :)<br />
<br />
Sarà un gruppo di discussione dove ogni due settimane ci ritroveremo a parlare di noi e di come stiamo proseguendo, di come sono state le due settimane appena passate, alti e bassi insomma....<br />
<br />
Sappiate che non sarà un gruppo proana o promia, sarà un gruppo di incontro tra ragazze che stanno cercando un senso a quello che hanno passato, che stanno cercando di combattere contro questa malattia terribile e che vorrebbero confrontarsi senza sentirsi giudicate e umiliate...<br />
<br />
Spero di trovarvi in tante su Facebook.<br />
Un abbraccio grande a tutte<br />
<br />
EleEleonorahttp://www.blogger.com/profile/18212575252330366929noreply@blogger.com0