I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

mercoledì 15 agosto 2012

sempre più importante tu...


Stavo studiando, in camera, tranquilla e semi serena perchè oggi avevo deciso di prendere un giorno di libertà, da tutto, dalla dieta, dalla tristezza...volevo solo fare le mie cose, mangiare ciò che più mi piaceva e ripartire, domani, con più serenità ed una nuova dieta, più regolare e sana...
invece sale mia mamma, entra in camera e, dopo un anno, fa la mamma:
Mamma: "ti va di parlare?"
io: "di cosa?"
mamma:"come di cosa?di te...sei sempre nervosa, non ci sei mai, sei sempre rinchiusa qui dentro e al di fuori di Gio (moroso) non esci mai, hai smesso di mangiare..cosa c'è?"
io: "niente"
mamma: "come niente, guarda che sono tua mamma, certe cose le so"
io: "niente" (cominciando a piangere...maledetto ciclo che mi rende così sensibile)
mamma: "dai, lo so che c'è qualcosa, parlamene" (abbracciandomi)
io mi scanso e le dico che ho rinunciato alla borsa di studio per la Norvegia
mamma:"ma perchè non me ne hai parlato?perchè fai sempre le cose così di testa senza pensare e senza parlarne con noi, siamo la tua famiglia..."
io: "non ho fatto una scelta alla cavolo, ci ho riflettuto bene ed era l'unica soluzione, non ho passato tutti gli esami e i soldi nn mi bastano, non potevo partire a gennaio, partirò più avanti"
mamma: "ma perchè non ce ne hai parlato, siamo la tua famiglia, una volta ci parlavi di te, di quello che ti preoccupava, perchè fai le cose da sola"
io resto in silenzio e nella mia testa penso che non è vero... non ho mai parlato dei miei problemi con i miei se non quando avevo già trovato la soluzione, non ho mai parlato di me, mai in assoluto, mi sono sempre arrangiata, l'unica volta che ho avuto un problema era per pagare una tassa all'uni e loro mi hanno aiutato ma non ho mai parlato con loro....mai...
si ero più solare e sprintosa, mangiavo come un maiale e ridevo sempre, adesso sono decisamente più nervosa e preferisco stare con mio moroso o con me stessa piuttosto che con loro.... ho preso coscienza di cosa mi hanno fatto realmente passare nella mia adolescenza e ora, non riesco più a stare con loro, proprio non ce la faccio.....
Ho pianto come una scema
e mi sono sentita in colpa, ma quando, prima di cambiare stanza mia madre mi disse "eh adesso?cosa dico a tutti io adesso che non parti più?" mi son sentita morire e ho deciso...
Ele, lotta e vivi solo per te...sempre e solo per te...

martedì 14 agosto 2012

Tu

Ieri sera, mentre facevamo l'amore, io piangevo...
mi teneva forte tra le sue braccia, c'era così tanto amore e premura nei suoi gesti..
lui mi trova così bella, così perfetta, così volenterosa di cambiare, così brava ad esser riuscita a cambiare...
ho smesso di tagliarmi da due mesi
ho smesso di vomitare da 20 giorni
per lui

lui sa che bene o male mangio, che raramente mi abbuffo e che sto cominciando a controllare l'ansia...

in realtà ieri sera piangevo perchè venivo da due giorni di digiuno
e non mi meritavo l'amore di quel momento
non mi merito il suo affetto ed il suo bene

non mi merito la sua presenza ed il suo amore

io non merito niente di tutto questo

e ancora lacrime che mi rigano il viso, ed io che le lascio scorrere senza nemmeno riuscire a fermarle...

giovedì 9 agosto 2012

760

Sola in camera...
non sono uscita con lui perchè oggi pomeriggio ho avuto un mal di stomaco infernale e perchè mi sono pesata....

mi ero ripromessa di non farlo più e invece l'ho fatto ancora...

i miei sospetti erano confermati, +1
ma lunedì dovrebbe arrivarmi il ciclo e io comincio a metter su peso già una settimana prima quindi credo sia quello...

non è possibile però

io non esco con mio moroso (che sa tutto) xk mi sento gonfia...non è proprio possibile...

c'è un vento stupendo qui, lampi che minacciano un perfetto temporale estivo...
760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760


settecentosessanta

le calorie di oggi

non riesco a togliermele dalla testa

il mal di stomaco di oggi pomeriggio mi ha evitato di vomitare ma cazzo 760...
760...
760...

domani è il compleanno di mio fratello

cervello bacato dammi la forza di non vomitare dopo aver mangiato wustel e quella stupenda torta che mia mamma sta già preparando...
cervello ti prego, dammi la razionalità per non vomitare...

mi tremano le mani alla sola idea che domani sera arrivi...

voglio che finisca tutto questo


basta, cavolo, basta.....