I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

martedì 10 marzo 2015

Un martedì lunedì

Ok, dopo giorni e giorni e giorni passati nell'umore più nero, il sole di questi giorni mi sta dando nuova energia.
Sta arrivando la primavera, il mio ragazzo è entusiasta e pieno di energie, io sto studiando molto e uno dei miei lavori mi sta portando molte soddisfazioni.
Alla fine le cose non vanno male, corpo a parte sono contenta di questo periodo, nonostante le mille difficoltà relazionali con le mie "amiche" mi sento fiduciosa nei confronti del futuro.
Sto gestendo l'ansia facendo a pezzi il mio corpo... L'altro giorno mi sono tagliata dopo 2 anni, e non riesco ancora a rendermi conto di quello che ho fatto. La più grossa paura che ho è che domani sera esco con Gio e ho paura che li senta. Sono tre, sono piccoli e molto superficiali, ma stanno ancora guarendo.
Pensate che non ho nemmeno sentito il dolore.
Non so bene il perchè, so solo che non sentivo niente, nemmeno i minuti successivi quando di solito fanno più male, niente.... Forse perchè quel povero fianco ne ha viste troppe e la sensibilità dermica si è ridotta... O forse era talmente tanta l'ansia e lo schifo da scaricare che ero così tesa da non sentire niente...
Sensibilità a parte e il senso di colpa di ieri, stanno guarendo e sto considerando anche l'idea di dirlo a Gio... Alla fine con lui ho sempre affrontato tutto e anche se possono sembrare una cosa molto brutta, io li vedo come un "toccare il fondo" in un momento di grande difficoltà e paura che però sono in parte riuscita a gestire: sono riuscita a fermarmi e a medicarmi. Le altre volte (due anni fa) avevo fatto un disastro.
So che è la modalità di gestire queste cose che è sbagliata ma credo che in un percorso di guarigione si possano contemplare dei momenti di caduta, specialmente in situazioni come quella che stavo vivendo settimana scorsa... L'importante è riuscire a contenere i danni e a guardare la cosa come ad un passo indietro nella lotta costante contro un dca.
Si, perchè io voglio guarire davvero.
Il fatto è che il mio corpo sta cambiando, e non riesco a capire perchè.
Pur mantenendo alimentazione e attività fisica costanti, continuo ad aumentare. Costantemente. (non sono incinta) E' stato questo a cominciare a farmi sentire in allarme... Poi c'è l'esame di stato e il lavoro che hanno aggiunto benzina sul fuoco ma il fatto di non avere idea del perchè continuo ad aumentare mi destabilizza moltissimo.
Mia mamma dice che sono kili di ansia :D
Ma io ho paura di uscir di testa.
Così ho cominciato a controllare ancora di più il cibo, senza alcun risultato.
Oggi ho però preso una decisione.
Se non riesco a controllare questa cosa, non la controllerò!
Ho deciso che un giorno a settimana andrò a correre e questa mattina sono andata, ho camminato, ma è stato bello il contatto con la natura (io vivo in mezzo al nulla praticamente) e anche il mio umore sta meglio.
Per via dei lavori che faccio, sono spesso in movimento quindi non voglio che questa corsa settimanale diventi un'occasione per bruciare calorie, voglio solo vedere se gestendo l'ansia facendo qualcosa che mi fa star bene, aiuta anche nella stabilizzazione del peso.
E' dura uscire da questa battaglia vincitrici, ma ci voglio riuscire!!!
Forse in autunno andremo a convivere
E io devo essere in grado di mangiare come una persona normale per quel periodo.
LO VOGLIO!
Un abbraccio forte a tutte voi anime belle

Ele

lunedì 9 marzo 2015

E poi quando lo fai il tuo umore sta meglio, ma il senso di colpa ti uccide secondo dopo secondo.

mercoledì 4 marzo 2015

Abominio

Sto malissimo.
E' dalle vacanze di Natale che sto male e non riesco a trovare un modo per stare bene.
Continuo ad ingrassare e non capisco perchè.
Sia che io mangia o che faccia a meno, quel cazzo di numero di merda continua ad aumentare e aumentare e aumentare e io vorrei morire ogni giorno!
Ho ripreso a graffiarmi
Sento che tra poco tornerò a tagliarmi, la voglia è davvero tanta.
Ogni giorno quando devo affrontare un boccone ho i conati ancora prima di metterlo in bocca, mi tremano le mani e non riesco a pensare ad altro se non alle calorie e a questo cazzo di corpo di merda che continua a crescere....

La scorsa estate pesavo 63

Ora 67

Il mio bmi è di 20

Ed ogni giorno mi accetto sempre meno...

Devo trovare la forza per riuscirci....

IO NON SONO UN NUMERO.