I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

martedì 8 luglio 2014

Facciamo i conti dopo 3 anni...

Torno qui, dopo 4 mesi e dopo un sacco di cose che sono accadute nel frattempo...
La laurea, Lisbona, il tirocinio...
Lo scorso 8 Aprile mi sono laureata... è stata una giornata davvero stupenda e io mi sono sentita la persona più amata del mondo!
Avevo accanto a me le persone che più amavo e c'erano tutte... proprio tutte!
Ho discusso la tesi con calma, me la sono davvero goduta al cento per cento ed è andata benissimo, la mia tesi era fatta così bene e i temi così scottanti che addirittura due prof si sono messi a discutere durante la presentazione e quello che più temevo (e al contempo ammiravo) ha preso le mie difese...
E' stato un 104 ma è stato sudato e combattuto al cento per cento, ottenuto nonostante la malattia e nonostante tutto quello che sono stati questi due anni e mezzo... anzi... quasi tre...




sono quasi 3 anni che sto combattendo "contro" il dca...

non mi sembra possibile...

sembra siano passati 10 anni...

io sono così cambiata...

e nonostante tutte le cose che sono successe, io sono ancora qua... in balia del mio peso...

Giovedì ho lo psy

un mese e mezzo fa mi ha prescritto della sertralina che, come ben sapete, è un antidepressivo...
Dice che mi serve per la gestione dell'ansia...
ma io non mi sento in ansia...

non mi sento niente a dire il vero..

forse ho trovato un compromesso tra la salute e la malattia che per ora riesco ad accettare...

se rimango con un Bmi sotto il 19.47 sto bene...
ora è 19.07
sono un paio di kili di range e a me va bene...

il fatto è che avevo promesso che sarei stata sopra al 19.50

Siamo sempre li

e da li non mi schiodo

i farmaci non li voglio... le cazzate che mi sono raccontata che se mi avessero ordinato di prenderli li avrei presi rimangono delle cazzate... mi spaventano, e non li voglio...
non li voglio per niente...

io non sono come mia madre

io non prendo quei farmaci... io mi prendo cura di me al cento x cento ma non prendo i farmaci...
mangio di tutto, in porzioni ridotte e entro un certo numero di calorie ma mangio... faccio 3 pasti regolari, con rispettivi spuntini...

perchè non posso continuare così per sempre?

Sto scrivendo l'articolo da mandare alla rivista scientifica per la tesi...

e ho perso peso da un paio di settimane...

altri 2 in meno...

nessuno se ne accorge se calo così poco alla volta...

Alla laurea Gio mi disse "Ele, sei troppo magra, adesso hai finito l'uni e ti prendi cura di te...basta continuare così"
 e ora, che peso 2kg in meno di quel periodo, non dice niente...
Non so se sia perchè non se n'è accorto (moooolto probabile) o se è xk ha più paura di me di questa bestia chiamata anoressia...

In ospedale, per via del tirocinio, ne vedo di tutti i colori... anche una ragazza anoressica che mi torna sempre in mente... si chiama Giulia e se mi sta leggendo spero che mi riconosca e che mi scriva il prima possibile..

Forse il fatto di esser sola contro tutto questo gioca a vantaggio della malattia...

ma non sono pronta a mollarla...

scusa Stefy tesoro mio, io sto combattendo ma non voglio metter peso... mi spaventa così tanto veder sempre lo stesso numero sulla bilancia...

so che le cose importanti sono altre, lo so benissimo ma...
c'è sempre un ma...

xk cavolo mi serve essere anoressica?!

Forse quando lo capirò, riuscirò anche a guarire...

Scusate l'assenza e questo brutto sfogo... spero di riuscire a scrivere con più costanza...

Sembra ipocrita dirlo ma ragazze, io tifo per la vita, davvero... e spero che voi stiate bene, stiate meglio...anzi, ditemi come state, rendetemi partecipe delle vostre vite... forse così riuscirò anch'io a vedere xk mi servo dell'anoressia per far finta di vivere serenamente e non prendo il coraggio a due mani e mi butto x davvero...

Un abbraccio forte forte a tutte-tutti

Ele