I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

lunedì 29 ottobre 2012

1001 modi originali per chiederle di sposarla

Ieri ho passato un bellissimo pomeriggio con Gio, il mio ragazzo.
Siamo andati ad una fiera del cioccolato e nonostante stessi morendo dall'ansia di mangiare quei suoi cioccolatini così buoni, dopo il primo morso sono riuscita a rilassarmi senza perdere il controllo...
abbiamo passeggiato sotto la pioggia, mangiato cioccolata e chiacchierato di tutto
poi siamo entrati in libreria, luogo che entrambi adoriamo, e ci siamo quasi subito divisi...
io sono per i libri alternativi, un pò demenziali, comici ma profondi, alla Woody Hallen per intenderci, mentre lui è più per le storie d'avventura e terrore, così ciascuno è andato per i fatti propri.
Poco dopo io trovai un libro che volevo comperare e così lo raggiunsi alle spalle, ma non era mia intenzione coglierlo nel fatto e mi sono un pò dispiaciuta del mio gesto..ora vi dico il libro che aveva in mano e che si è affrettato a posare così capirete il mio stupore, la mia gioia, la mia ansia ed il mio dispiacere...
Bene il libro che aveva cominciato a sfogliare era
"1001 modi originali per chiederle di sposarla"

Noi siamo sempre stati d'accordo su un paio di punti cardine, ossia l'importanza del matrimonio (civile!) e l'importanza della convivenza prima del matrimonio...

Ora...entrambi abitiamo dai nostri genitori, non abbiamo mai convissuto per più di 3 giorni e io sto ancora studiando.... direi che il matrimonio è l'ultima delle cose alle quali pensavo...

ma sapete...vederlo li, con quel libro, e vederlo arrossire perchè sono arrivata quando meno se lo aspettava, mi ha riempito il cuore di un calore inimmaginabile...

Io sono convinta, lo ero già da prima ma ora ne ho davvero la certezza, di essere davvero innamorata di lui...

e non per il libro, anzi, quello mi preoccupa un pò, non mi sento pronta, ho un milione di debiti e bla bla bla insomma, ma per il calore che mi ha pervaso il petto in quel momento e che ancora oggi non mi ha abbandonata...

Per la prima volta in vita mia, mi sono addormentata con uno strano sentimento che mi cullava il cuore  e che mi diceva che la mezza pizza che avevo appena cercato di vomitare non mi avrebbe distrutta e che, grazie a quel sentimento favoloso, ora tutto comincerà ad andare davvero meglio...

Ragazze l'amore è così bello...

Vi stringo tutte forte forte forte

Bianca

lunedì 22 ottobre 2012

you don't have to say "I can't"

Non è sempre facile, anzi...
molte volte ci sembra impossibile...
ma l'importante è rialzarci...
non mollate ragazze
vi stringo forte forte

ps x Thana:
sei la persona più dolce del mondo <3
ti ringrazio tantissimo, il tuo commento mi ha commosso <3

venerdì 19 ottobre 2012

così stupida, così insicura, così fragile

usciamo, stiamo bene, anzi, stiamo molto bene..io ed il mio ragazzo..
lui mi dice che mi ama, che mi vuole bene, ridiamo e scherziamo, ci scontriamo sulle nostre diverse idee e poi facciamo l'amore come nn l'abbiamo mai fatto...

il giorno seguente, un messaggio di buona giornata e fine...

e io, da questa mattina, che non ragiono più...

com'è possibile perder la fiducia e la certezza di un amore che c'è xk nn ci si sente per un giorno?
com'è possibile ritrovarsi a pensare che sia tutto finito xk nn mi cerca?

so di essere molto infantile in questo ma mi manca così tanto

davvero

mi manca tantissimo

e io mi sento così sola...

sono così insicura porca miseria, quanto mi detesto!

mercoledì 17 ottobre 2012

Happy thin

mangio sempre meno
e sto sempre meglio

il bello è che non voglio morire, come prima, anzi!!
voglio vivere a pieno la mia vita e voglio godermela!!

fuori da questo corpo, tutto sarà possibile...
Forza Ele, resisti!



domenica 14 ottobre 2012

"Tu sei brava, tu sei carina, tu sei speciale"

che bello, riesco nuovamente a scrivere in questo blog...
negli ultimi mesi ho avuto come un rifiuto a queste pagine web, forse per il fatto che cercavo di guarire e entrare qui era come rimettere un piede nella piscina della malattia...

cmq oggi è domenica e domani lunedì

domani ricomincio i corsi all'università e ricomincerò a sentirmi, finalmente, nuovamente, utile e una persona di 25 anni impegnata...

sembra una cazzata ma è da un mese che lavoro solo nel fine settimana e durante la settimana, in casa, mi sembra di morire (mangiate extra a parte..)

Quindi domani sarà nuovamente lunedì e come ogni lunedì si ricomincia
ma questo lunedì sarà diverso
sarà definitivo.

Ho promesso di guarire ma dopo mesi e mesi di introspezione, io nn ho la minima intenzione di guarire per un semplice e banale motivo...

non ho finito il mio lavoro

e io odio lasciare le cose a metà!

malato, insano, stupido, egoista e infantile, lo so

ma mi sembra che se non porto a termine il mio lavoro, avrò gettato un anno di sofferenza al vento e io non voglio!

Il mio obiettivo finale non è più 49 (troppo distante, troppo assurdo, a 49 sarei veramente morta considerando che son 1metro e ottandue cazzutissimi centimetri) ma ben sì 59
a quel peso sarei abbastanza soddisfatta, non al 100% ma sufficientemente contenta e soddisfatta di me stessa (si, lo so che ho fatto una ripetizione ma soddisfatta è una parola che non uso da troppo tempo...)

e io voglio solo esser soddisfatta di me stessa

recentemente ho visto un film ed ho ascoltato una frase molto bella che non mi sono mai sentita dire in vita ma credo che d'ora in poi la dirò ad ogni bimbo che incontro!

"tu sei brava, tu sei carina, tu sei speciale"

e io non voglio essere brava, carina o speciale, io voglio sentirmi brava, sentirmi carina e sentirmi speciale...

parto da un numero troppo alto che mi vergogno a scrivere quindi fidatevi solo del fatto che ho abbondantissime riserve di grasso per l'inverno e io le voglio assolutamente eliminare!

Un abbraccio grande a tutte

Bianca

giovedì 11 ottobre 2012

dicono che va tutto bene...

Ieri sera, al telefono con il mio ragazzo (non ho ancora capito come stanno andando le cose ma la mia intenzione è di smetterla di pensarci e fare del mio meglio per godermi i bei momenti che passiamo assieme..)

lui: "e per il lato cibo? come va in questi giorni?"
io: "ah beh, abbastanza bene...sto mangiando come un animale ma in questi giorni si sa che sgarro quindi...porto pazienza.."
lui: "ah ok, beh dai, è normale x voi tose"
io: "ahahaha, si infatti.."
lui: "ma x livelli di ansia? come ti senti? un pò di tempo fa mi dicevi che mangiavi ma l'ansia era sempre la stessa e aumentava se non mangiavi ciò che avevi previsto"
io: "no beh, in questi giorni va meglio, insomma, mi son messa via il fatto che sto mangiando di più e porto pazienza e cerco di tener duro"
lui:"brava Ele!ti vedo anche molto meglio sai? sei più solare in questo periodo"
lui mi ha vista domenica, abbiamo pranzato a casa coi miei e io nn mangiavo un pasto intero da venerdì a pranzo ed ero al settimo cielo...ecco xk mi ha vista solare...
lui: "sono contento, sei proprio brava, forza forza, non mollare eh"
io: "no, no, beh ora sono anche a casa tutto il giorno quindi son molto più tranquilla, il test sarà dalla settimana prossima che ricominceranno i corsi all'uni e si ricomincerà a studiare"
lui: "si ma io son convinto che andrà molto meglio di maggio...vedrai, andrà bene....e non te lo dico così per dire, io ti vedo molto più determinata e matura nell'affrontare le difficoltà quindi vedrai che andrai bene, non temere"
io: "eheh, speriamo dai, vedremo, io son fiduciosa"
si, son fiduciosa del fatto che questa sera non ceno e oggi sono a 460 cal, domani sera non ceno (ma esco e berrò!!!!beh, dopo mesi e mesi di semi-astinenza dall'alcol, una serata alcolica ci sta!!) sabato digiunerò e mangerò domenica a pranzo e fino a martedì mattina non toccherò cibo, ecco cosa mi rende fiduciosa...
ma si, va tutto bene e andrà tutto bene...

non so cosa pensare di me...io voglio guarire ma non riesco a mangiare...mi sento così in colpa e ogni volta che faccio un pasto sento di rendermi impresentabile, come se dovessi ancora farmi una doccia e truccarmi prima di uscire, come se fossi sporca e fuori posto...capite?
è una sensazione orribile...

io ci ho provato, è tutta l'estate che ci provo ma mi faccio così schifo....ho di nuovo le guance pienotte e ho ripreso mezza taglia di reggiseno...

sto ingrassando a dismisura, dall'inizio dell'estate avrò preso almeno 4 kili (nn ho il coraggio di pesarmi) e io non voglio continuare a rinchiudermi in casa xk non riesco a guardarmi allo specchio
non voglio!!

quanto vorrei tornare come un anno fa...
un abbraccio grande grande a tutte

Bianca