I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

lunedì 13 luglio 2015

Non sono sempre rose e viole...

Buona sera anime belle, 
scrivo qui in un altro momento di stupore, nonostante questa volta sia accompagnato dallo sconforto.
Purtroppo ho fallito in una grande prova della mia vita e avevo paura che il dca tornasse a farsi sentire più forte che mai. Assieme a me, molte persone molto più preparate di me hanno subito lo stesso ingiusto trattamento (tanto che pensiamo di fare un ricorso in qualche forma) ma i tempi che hanno preceduto questa prova sono stati caratterizzati dal terrore che provavo nel solo pensare di fallire.
Temevo in un crollo, in un enorme crollo che mi avrebbe portato nuovamente ai tagli, e invece...
Sto resistendo
Sto resistendo più forte che mai
L'altro giorno stavo leggendo (ho ripreso Harry Potter, dal 5° libro, ma quanto mi piiaaaceeee la Rowling!!!!) e ad un certo punto mi sono resa conto di una cosa: nonostante la batosta improvvisa e sconvolgente, sono riuscita a non distruggermi. Sono riuscita a nutrirmi con costanza ed in maniera salutare, a non sfondarmi di sport, a continuare a rispettare me stessa e ad apprezzarmi nelle mie qualità. 
Per la prima volta nella mia vita ho sentito che genuinamente, in occasione di questa prova, avevo dato tutta me stessa e che il fallimento non decretava necessariamente un fallimento totale della mia persona e delle mie qualità. Io so fare quello che faccio e le mie qualità non possono essere valutate con 3 misere prove assurde.
Ok, la situazione prevede alcuni deterrenti come il fatto che moltissime persone hanno subito la stessa situazione e che le spiegazioni ricevute per gli errori commessi erano farlocche e assurde, non di certo rivolte alla mia preparazione, e quindi, è stato anche più facile superare il tutto, ma io sono convinta che se fosse successo un paio d'anni fa, sarei qui a scrivere un post che parla di sangue e vomito.... Invece sono qui a scrivere un post che parla di forza e determinazione!
La terapia è necessaria, ma la vera forza per uscire dal tunnel la dobbiamo mettere noi.
Le emozioni negative ci sono e ci saranno sempre nelle nostre vite, e accettarle e renderle parte della nostra esperienza è necessario, così come lo è accettare la felicità e la possibilità di stare bene.
Noi siamo bene e male, tristezza e gioia, amarezza e orgoglio...
Non esistono anime solamente positive o solamente negative...
Ci ho messo un sacco a capirlo, ma pian piano ci arrivo anch'io...
Non devo più scegliere da che parte stare, se ascoltare la Ele malattia o la Ele guarigione, io posso essere entrambe... Perchè la mia guarigione sa che ho un passato di malattia che mi accompagnerà sempre, e che qualche pensiero negativo ci sta che torni anche nella routine quotidiana, quindi chi sono io?
Sono una donna ormai, che porta con se grosse ferite, ma anche grosse cicatrici perfettamente rimarginate e emozioni positive...
Noi non siamo un estremo, noi siamo l'unione di mille forze stupende.
Non mollate 
Vi stringo

Ele