I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

domenica 16 giugno 2013

Colpevole

Ho detto a mia mamma che vado in terapia...
detto...
beh...
le ho urlato contro che vado in terapia per colpa sua e che lei non si è accorta di niente in tutto questo tempo..
mi ha risposto dicendomi che è colpa mia se ho fatto miei i suoi problemi e che non gliene frega niente...
e per gradire ha aggiunto "e poi sono io quella che deve farsi curare"...

Il fatto è che mia madre sta male, da sempre...

e quando ha rotto con mio padre, mi son presa io la famiglia sulle spalle, a 13 anni...

e da quel momento, sono io la seconda mamma in famiglia....se non c'è lei, scatto io al suo posto come sostituta...ed è così da quando avevo 13 anni...
ed io sono proprio stanca di sentirmi dire che vedo la vita rose e viole, sentirmi augurare una vita piena di sofferenza e dolore xk me la merito...

io credo che non sia giusto...

il male non si augura nemmeno al proprio peggior nemico...

e io sono sua figlia...

pensavo che, a fine litigata, dopo un paio d'ore mi dicesse "sapevo che andavi in terapia" oppure "sapevo che avevi dei problemi" e invece mi ha detto "quando sarai grande capirai perchè ho scelto il lavoro che faccio" (che la fa star fuori casa 13 ore al giorno)

e quindi, è colpa mia, come sempre...sono io che non capisco, sono io che non vedo, sono io che non la difendo contro mio padre, sono io che sono mantenuta (vado all'università, faccio due lavori x mantenermela, non mangio mai a casa, non credo di sprecare così tanti soldi suoi, no?), cmq sono sempre e solo io quella in difetto... quella per la quale si litiga, quella che sta sempre dalla parte della persona sbagliata, quella che non va mai bene...

ed è vero...

io non vado mai bene...

a nessuno....per nessuno...io non sono mai sufficientemente adatta....per il mio ragazzo non vado bene xk sono malata, per la mia famiglia non vado bene perchè esisto, x mia sorella perchè sono troppo diversa da lei, per le mie amiche xk richiedo troppo...io vado bene solo per mio fratello che ha 13 anni e mi vede come un Dio, il suo eroe che combatte per lui e lo aiuta quando ha bisogno...

Io non credo di farcela...

Sono così stanca di non essere mai adatta.... mai amata per quello che sono... mai apprezzata...

Forse è inutile davvero combattere in un ambiente così...
Devo finire l'università e proteggermi il più lontano possibile da qui....

Spero di riuscire a resistere...

lunedì 10 giugno 2013

Doppia

Buongiorno ragazze,
scusate, come sempre, l'attesa...
sono sotto esami, sotto tesi, sotto terapia, sotto ansia, sotto tutto e sto affondando...

Volevo fare un  nuovo blog, un blog di una Ele, si, non sono più la Bianca che ha cominciato a scriver qui un paio d'anni fa, un nuovo blog di una Ele nuova, diversa, divertente, forte e piena di vita..

E' andata bene per un pò...
aprile, dopo l'ultimo post, è stato un bel mese pieno di novità che ora mi pesano come macigni sulle spalle...

Una tesi, dei contatti da mantenere necessariamente, un fidanzato che crede in me...

E' da un pò che la psy mi ha detto di tenere un diario alimentare dove annoto oltre a quello che mangio anche emozioni, sentimenti e bisogni...
e sono tornate parole brutte
parole di un anno fa
quando ero nell'abisso nero della bulimia
parole di morte.
Non me ne resi conto mentre le scrivevo, pensavo di esser solo un pò triste ma in seduta, li con lei, mi sono resa conto che erano le stesse parole brutte che mi portavano ai tagli, ai pianti, al vomitare una caramella...
e io non voglio tornar la
non voglio..

la psy dice che in me ci sono 2 Eleonora
una sana, che vuole guarire e che combatte con le unghie e con i denti, ed una malata, subdola, che non vuole lasciar volar via quella sana e io ora mi trovo tra queste due e ho paura di impazzire del tutto...

Pure il mio ragazzo dice che forse il mio non è un dca, ma è che ho evuto un "esaurimento nervoso" ed ora devo riprendermi...

Io vedo solo che il cibo mi ossessiona, che la mente e la razionalità sono stanche di combattere e contro una parte malata non soddisfatta del tutto...non sono mai stata ufficialmente ne anoressica, ne bulimica...la mia diagnosi è di disturbo alimentare non altrimenti specificato...nemmeno la mia fottuta parte malata sa che cazzo vuole...

Oggi è una giornata proprio no...
ho effettivamente realizzato di non essere fondamentale per nessuno, nemmeno per me stessa...

Chiedendo al mio ragazzo cosa farebbe lui se io lo lasciassi, mi ha detto che andrebbe avanti...che la vita continua e che non si struggerebbe per me, xk io non ci sono...
I miei, mi detestano, a 26 anni ancora a casa a farmi mantenere (pur facendo due lavori e studiando all'università)
Mia sorella mi odia
L'unica persona che soffrirebbe per la mia morte sarebbe mio fratello... e rimango qui ancora un pò perchè non voglio fargli un male così grande.. se trovassi le parole per spiegargli quanto grande è il male che porto dentro, forse capirebbe perchè ho mollato tutto...
per ora, cmq, rimango per lui...
ma è così brutto non aver nessuno pronto a lottare per te.

Vi abbraccio, soprattutto quella ragazza che studia a Padova che ha cominciato a seguirmi da poco...grazie per il tuo commento, mi farebbe piacere conoscerti meglio...

Ora vado,
spero di tornare in una giornata positiva così da poter farvi conoscere anche la Ele forte, sana e combattiva...

Un abbraccio grande