L'anoressia fa schifo

Ricaduta, scivolata, passo indietro...
in qualsiasi modo venga chiamata, è una fregatura...
ti prende, ti si appoggia in un angolo della quotidianità e poi, pian piano, si prende la tua intera giornata.
Prima un giorno a settimana, e poi tutti, vuole sempre di più, sempre di più, sempre di più!

E perchè?
Perchè il senso di colpa è fatto così, lui si allea con quella merda chiamata anoressia e sei finita.

Sono così egoista e cattiva

I miei genitori, che non sanno nulla del dca, mi hanno detto che pagheranno loro x l'uni... non lo hanno mai fatto ma sono in pena per me... proprio adesso...dopo 15 anni...

Il mio ragazzo dice che per superare il tutto dovrei parlare con loro ma la sola idea di far loro quel male mi toglie il fiato.

Fanculo cazzo!

L'anoressia è uno schifo totale e combatterla è più difficile del cancro!

Almeno se hai il cancro non ti senti in colpa per aver un male così intangibile, che senti pure di aver cercato e voluto a tutti i costi!

L'anoressia fa veramente schifo!

http://www.youtube.com/watch?v=JJpwy9pAnXs

Resta ribelle, non ti buttare via <3

Volerai... lontano.... lontano... lontano...

Buona notte <3

La chiamano Colpa

Buongiorno, 

scusate, è moltissimo che non scrivo ma sono stata molto molto molto confusa in questo periodo e mi sentivo in balia della malattia, degli altri, del mio volere e non voler guarire, insomma, non riuscivo più a riconoscermi in niente di quello che facevo così... Sono tornata in terapia...

L'ultimo incontro con la psy l'ho avuto a metà Settembre e l'incontro successivo sarebbe dovuto esser stato a fine Gennaio ma a Novembre una mia amica si è sposata e io ho avuto una bruttissima ricaduta... Ho passato 3 giorni a digiunare, vomitare anche l'aria che respiravo e a tagliarmi... Stavo malissimo, piangevo sempre e avevo paura di non riuscire a recuperare più quella favolosa vita che avevo potuto assaggiare i mesi precedenti...

Poi per fortuna, il mio ragazzo mi ha riportato alla normalità e con lui ho capito che dovevo aver un colloquio prima del 31 Gennaio 2014 e così, verso i primi di Dicembre, ero di nuovo dallo psy...

Avevo un pò recuperato ma stavo ancora male...

Ho cambiato psy, ora un uomo, molto più direttivo della mia psy precedente ma grazie a lui son tornata presto in careggiata... Fino alle vacanze di Natale...

Stavo bene, davvero... Avevo un peso stabile, facevo le mie cose, studiavo, lavoravo, insomma, avevo ripreso le redini della mia vita... Siamo partiti per 3 giorni a Cortona, Arezzo e Firenze e sono stata benissimo...

Poi siamo tornati

Ed è arrivato Natale

Santo Stefano

e a Capodanno volevo morire...

Ho perso 4 kili durante queste due settimane di vacanza dove tutti ingrassano... e sento che mi sto perdendo ancora...

Faccio quello che mi dice lo psy e lo rivedrò il 9 Gennaio, ma il tempo mi sembra interminabile...

 

Sto male se il peso diminuisce

Sto male se il peso rimane stabile

Sto malissimo se aumenta

Sono così stanca di questo tira e  molla...

Avevo la vita, la voglia di vivere e di stare bene, e ora?

Dov'è?

Il 2013 è stato un anno davvero molto difficile ma al contempo bellissimo!

Ho conosciuto persone fantastiche

Sono praticamente uscita dal dca

Ho fatto conoscere i miei genitori e quelli del mio ragazzo

Ho fatto 10 esami dell'università

Sono vicepresidente del comitato di quartiere

insomma... posso solo esser fiera del mio 2013 ma... poi c'è lei... quella cazzo di colpa che appena le cose vanno bene prende un coltello e te lo infilza nel cuore urlandoti nelle orecchie "No!! Non tu!! Tu non te lo meriti!!! Chi ti credi di essere?! Non te lo meriti!!!"

e lì, le ricadute...

Questa è proprio brutta e profonda, prima di Natale pensavo davvero fosse l'ultimo colpo di coda per liberarmi definitivamente di quel disennatore chiamato DCA e invece... Sempre più giù....

E' difficile cavolo, è davvero difficile...

Per il 2014 vorrei riuscire a guarire, a laurearmi e a cominciare la mia vita vera, di donna matura e adulta, cristo quanto vorrei avere un figlio dall'uomo che amo... Ma no... so già che non sarà così perchè non ho un lavoro... non abbiamo una casa.... Sono ancora ammalata...

Non voglio che l'anoressia si fotta il mio futuro ma... 

Ahahahah, a chi la do a bere... io non sono malata... ecco xk non mi merito le cure, le attenzioni e le sedute di terapia...

Normopeso

ancora normopeso...

Se non la smetto di fissarmi su questa stronzata finirò col crederci veramente...

Scusate, so che sono parole messe a caso e in confusione ma... è un periodo davvero confuso, nebuloso, pieno di gioie e di tristezza...

Voglio stare bene...

E voi, come state?

Un abbraccio grande 

Eleonora