I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

venerdì 28 ottobre 2011

Tutto è niente

Volere tutto è come volere nulla.
Anche oggi, altro pomeriggio a casa.
Più che altro anche gli autisti di autobus si sono messi contro i miei progetti di studio, oggi sciopero!
E quindi...
pranzo a casa, merenda a casa, cena a casa...
Avrò ingurgitato 1000 cal sicuramente, io, abituata a stare sotto le 600, ora peso quasi come due settimane fa...
Non ho voglia di fare niente, ho voglia di fare tutto, ho voglia di mangiare (perchè la fame non la sento più, ho solo delle voglie), ho voglia di digiunare, ho voglia di dormire, ho voglia di uscire, ho voglia di relax...
ho voglia di tutto e voglia di niente..
Cazzo, ci mancava anche il ponte...


Ieri sera sono andata al convegno alla fine... un maglione largo, jeans, piumino e via, sono uscita..
C'era mia cugina, in una giornata normale le avrei parlato, le avrei fatto vedere come sono dimagrita dal nostro ultimo incontro (tra noi due c'è sempre stata una sorta di rivalità, chi era la più brava a scuola, chi ha avuto il ragazzo più bello, chi è più bella, chi ha più successo....le solite cose di famiglia insomma, fortunatamente a me non frega nulla di quello che fa, ma il convegno era proprio interessante e quindi...) come dicevo, in una giornata normale mi sarei fatta trovare "pronta" al gossip familiare ma ieri sera volevo solo tornare a casa..
Mi sentivo una dodicenne in quel maglione e in quei jeans nuovi ma già un pò troppo "comodi".. capelli lisci dietro le orecchie, trucco leggero, scarpe da ginnastica... dal collo in su mi trovavo anche carina considerando l'umore...
Dopo due ore torno a casa, tristissima e stanchissima...
Non riuscivo a guidare, avevo un sonno incredibile, completamente priva di forze nonostante ieri non avessi fatto un bel tubo...
forse proprio per quello...
e oggi è andata allo stesso modo.
Domani lavoro tutto il giorno e la sera ho una festa di laurea...
Ci dovrei andare dato che andandoci riuscirei a saltare la cena ma non ho voglia di uscire, non sono dell'umore e Gio lo noterebbe subito...
L'altra sera mi ha fatto l'interrogatorio su quello che avevo mangiato...
Credo si stia preoccupando...
Beh, con quello che ho mangiato in questi giorni, domani sera spariranno i suoi timori...


Provo a studiare
Non vedo l'ora arrivi il 2 Novembre!


Un bacio


Bianca

giovedì 27 ottobre 2011

"Beautiful girls" un corno!!!

Cazzo, e che cos'è?!!
Oggi è una tortura eh...
Questa mattina faccio colazione e mi trovo questa canzone
http://www.youtube.com/watch?v=aH986VE47M8
Rientro, accendo canale 5 e mentre sto cercando il telecomando per ascoltare un pò di Virgin che mi tocca sentire?!
Un'anoressica a Forum!
E quella cazzo di Rita che continuava a farle domande idiote e questa che le rispondeva in una maniera così serena...
Boh, secondo me non era in lei...
Cioè..
Come si fa ad andare in televisione e raccontare a tutti senza difficoltà, che si prendono i lassativi o che alla prima occasione si vomita?
Boh... non so che pensare....
Se solo pensassi a qualcuno che parlando di me, in  mia presenza, comunicasse al mondo intero che vomito dopo i pasti, morirei di vergogna...
mah...
Comunque, mentre guardavo quella tizia cadaverica mi sono sfondata di roba da mangiare...
Non lo avevo mai fatto, quello che domenica ho mangiato nell'arco di una giornata, oggi l'ho mangiato in un'ora e mezza...
Questa sera devo saltare la cena, assolutamente, altrimenti muoio dal mal di pancia.


Lo stomaco tira, tira tantissimo ma non devo vomitare, non devo, non devo e non devo.
Resisto, fumo una sigaretta, l'unica della giornata dato che oggi resterò a casa e tra 5 minuti arriverà mio padre...spero che salga sulla sua amata bici e vada a farsi un giro di 2-3 ore...
Mi spiace dirlo ma voglio stare sola oggi.
I miei fratelli continuano a chiamarmi, far confusione, ridere, urlare...
non vorrei andare da loro, stanno mangiando pizza e bevendo coca cola, mi farebbero venire voglia di mangiare e non posso mangiare ancora: una minestra, insalata di mais con pomodoro e tonno, 3 patate americane, una tisana...
e lo stomaco tira tantissimo
ieri sera, 66.5, ora 70.4

Sto malissimo, voglio vomitare

non devo.

accendo il computer
mi metto a lavorare...

ho un nuovo lavoro...
seguo una signora che ha avuto un'ischemia e devo preparare del materiale per la riabilitazione...
primo lavoro da psicologa e non posso nemmeno farmi pagare e trattare da tale...
maledetta italia!


sto impazzendo, ho un male assurdo e non trovo excel in questo computer nuovo!
dove cazzo è mio moroso quando serve!
Uff...


mio padre è uscito, mia sorella stira e mio fratello studia...


Sono le 15.58


Sono le 16.02


Alle 20.30 ho un convegno e non ho la minima intenzione di uscire...non in questo stato per lo meno...


Oggi sono stata a casa
ecco perchè sto così...
io DEVO stare FUORI casa
assolutamente
domani mattina lavoro e appena torno mi fiondo a pd e ci resterò fino a tarda sera.
non ho lezione ma non voglio passare un altro pomeriggio così!
Non sono io questa


Bianca




mercoledì 26 ottobre 2011

Per il benessere del mondo

http://www.ilfattoquotidiano.it/2011/10/10/la-danimarca-introduce-la-fat-taxlondra-cameron-serve-anche-a-noi/163156/

Non per me eh, ma per il benessere del mondo...


Bianca

giovedì 20 ottobre 2011

"Niente ottiene il successo come l'eccesso" O.Wilde

Oggi ho messo una magia larga.
Incrocio le braccia ed affondo nel cotone morbido e profumato... 
Una ragazza a lezione mi chiama, mi giro all'indietro e le sento attraverso la felpa
per la prima volta nella mia vita le sento


le ossa del mio bacino


La saluto, mi parla ma non riesco a seguirla, parla veloce e io sono in totale esplorazione di questa parte del mio corpo che non conoscevo...


Sono così lunghe, lisce...
nonostante la canottiera, il body di pizzo di lana, la maglia di cotone e la felpa, le sento e con le braccia incrociate muovo i pollici accarezzando quelle piccole ali che fanno capolino...


In due minuti congedo la mia amica e mi fiondo in bagno, alzo la maglietta e mi guardo allo specchio (all'uni ci sono dei bagni con gli specchi privati)...


ancora non si vedono però...


tolgo tutto, via la felpa, la canottiera, il body, la maglia.
Ho caldo
Aaccarezzo la mia pelle e le ossa che anche se non si vedono, si sentono con chiarezza...
Ho freddo.
Sbadatamente passo il braccio sull'ultima costola, la più esposta, la prima a farsi vedere, e mi fa male...
la tocco di nuovo e c'è un ematoma...


l'avevo già visto ma non avrei mai pensato fosse ancora li, da sabato scorso...


L'ha detto Gio, che mi sarebbe venuto un ematoma
"Cazzo, sei troppo magra, ti faccio venire le botte solo abbracciandoti"
"Smettila di dirmi quanto sono magra, non sono magra ok?"
"Sei magra..."
"Okokokokok, sono magra, abbracciami più delicatamente scemo che non sei altro"
e li ha cominciato a torturami di solletico, alla fine è partita una gomitata e eccola li, ora è bluastra sulla mia pelle...


Non importa, sfioro lo sterno, saltello sulle costole, unisco le mani e scendo sull'ombellico, le mani si aprono e s'appoggiano sulle anche...


"Tranquille, ci sarete anche voi nella prossima fotografia"


Mi rivesto ed esco, sono stata in bagno mezzora, il prof è già a metà lezione e decido di restare fuori.
Mi siedo sugli scalini, accendo una sigaretta e ripenso a me
a quando ero piccola piccola, alle elementari...
quanto ho sofferto per la mia pancia e le mie gambe lunghe...
Ripenso alle superiori
quanti pianti per quei jeans che non salivano mai e per quei ragazzi che non mi guardavano perchè troppo alta, troppo intelligente, con un sorriso troppo furbo...quante cazzate dicono i ragazzi!
Ripenso al mio primo bacio, a 19 anni...
Ripenso alla mia prima volta, a 21 anni...
Ripenso alla mia vera prima volta, a 22 anni...
Ripenso al mio primo amore, a 6 anni...
Ripenso a Gio, ed a tutto quello che non sa...
Se sapesse tutto, mi lascerebbe...


Non voglio soffrire più come quando ero piccola...
Voglio essere fiera del mio corpo, come non sono mai stata...


Essere un eccesso al polo "grande" non mi ha portato altro che sofferenza...
Il successo sarà nell'eccesso al polo "piccolo".


Buona notte,
Vostra


Bianca

martedì 18 ottobre 2011

Digiuno Giorno 1 -anteprima-

Come per un libro esce l'anteprima, per il mio digiuno, uscirà un post d'anteprima...
Ho organizzato tutto come da manuale:
Ho preparato il pasto che domani a pranzo butterò e prevedo di tornare a casa tardissimo in modo tale da non dover cenare con i miei, ai quali dirò di aver cenato aspettando il treno in stazione.
Domani andrà così:
Colazione: caffè amaro, tre cucchiai di yogurt bianco magro
Pranzo: caffè (sennò mi addormento a lezione)
Merenda: caffè 
Cena: spritz (ho un appuntamento con delle amiche per un aperitivo e dovrò bere almeno mezzo spritz)
Il tutto inondato d'acqua!
Ho comperato un pacchetto nuovo si sigarette.
Oggi c'ero quasi riuscita, avevo mangiato solamente due fette di pan carrè con una fetta di prosciutto per colazione, 3 caffè ed un biscotto fino alle 20 di questa sera ma, al mio rientro trovo ancora la tavola apparecchiata ed i miei che mi tenevano il piatto in calda e mi hanno costretta a mangiare quella cazzo di torta salata della malora con uova, panna, cappuccio e formaggio!
Volevo vomitare ma hanno occupato entrambi i bagni per un'ora e mezza e i miei sforzi sono ovviamente risultati vani...dopo due ore, che cazzo vuoi avere ancora nello stomaco, Bianca?!?!
Comunque domani nulla mi potrà fermare e se si intrometteranno le mie amiche dell'uni, fingo di dover inviare per forza delle mail nella pausa pranzo e mostrando il cous cous (che nn mangerò nemmeno sotto tortura), loro si rassereneranno...
Domani sarà il mio primo giorno di digiuno!
Voglio scendere, voglio scendere, voglio scendere!
Il mio obiettivo finale è lontanissimo, ma quello intermedio si sta avvicinando e nessuno sembra accorgersi dei due kili persi in queste due settimane anzi, mi sembra che mi invitino a dimagrire ancora, specialmente mia mamma...
Ieri mi sono presa da quella che "dovresti guardarti allo specchio ogni tanto prima di mangiare tre granetti integrali durante la cena, divorando anche quelli di tuo fratello!"
Intanto, quei granetti, erano tutta la mia cena (ma lei non lo sa xk credeva che io avessi mangiato della pizza), quindi... continuerò fino a che anche questi nuovi abiti cadranno come i primi, fino a che queste ossa spunteranno tutte, fino a che non sarò io a dire basta!


Tutti gli altri, chi sa e chi non sospetta nulla, non si accorgerà nemmeno della differenza perchè sarà lenta lenta ma progressiva...
Un graduale e costante sparire tra questi vestiti, e saranno proprio questi vestiti dapprima aderenti a divenire adatti, comodi e poi larghi, e saranno proprio loro a nascondere il mio capolavoro che metterò in mostra sbattendolo giorno dopo giorno sul naso di chi non potrà dire altro se non "Sei veramente magra!"


E vaffanculo a te che non mi vedi da 6 mesi e non ti accorgi che ho perso 12kili!


E vaffanculo a te, stilista del cazzo, che commenti le mie gambe chiamandole "kilometriche bellezze quasi da copertina di Vogue!"


E vaffanculo a te che dici di non lasciarmi e invece appena sto bene per due giorni di fila, sparisci nell'ombra.


Non chiedo tanto al mio corpo, solo di diventare indipendente da sostante nutritive a lui esogene.


Tutto come il primo post...
solo un pensiero...


Diventare Esile.


Bianca

venerdì 14 ottobre 2011

Un ingegnere è per sempre....

Mi fa stare bene...mi fa stare bene....e non c'è niente da fare...
E' pieno di pregi e di difetti ma i suoi pregi combaciano con i miei difetti ed i suoi difetti con i miei pregi...
E' l'uomo perfetto per me...
Quando sto con lui, il mondo potrebbe cadere e pazienza, mi interessa solo di stare con lui, potrei essere sulla luna o su una baracca, non cambierebbe niente perchè stiamo insieme...e quando stiamo assieme sto davvero bene...
Torno ad essere quella di prima...
Serena, spensierata, solare, allegra ed energica....
Mamma mia quanto lo amo...
Ultimamente poi, la cosa si sta facendo sempre più seria....
Ha intenzione di prender casa con l'anno nuovo, e tenermi ospite durante la settimana visto che studio vicino a dove lui avrebbe intenzione di andare ad abitare...parla quasi ogni giorno di come sarà la nostra vita insieme, di come saranno i nostri figli, come saremo noi da vecchi, come sarà la nostra casa, il nostro cane, il nostro giardino....
E' tutto così bello...
E io sto così bene...
Tutto il resto c'è eh...
rifiuto del cibo, vomito autoindotto, rifiuto del proprio aspetto, bisogno di costanti conferme da chi ci sta accanto ecc ecc, c'è tutto, niente escluso, ma quella è un'altra Bianca...
Quella che sparisce quando sto con Gio...
Quella Bianca che sta nascosta e che mi sta accanto ad ogni boccone come un'ombra accusatoria...sempre li....
Domenica sono a pranzo dai suoi genitori...solitamente preparano un sacco di cose da mangiare...
avrò malissimo alla pancia e se non mangio sua mamma sicuramente si offenderà...
Spero di non vomitare cazzo...
Vado ad immatricolarmi finalmente!!!
Scusate l'elogio alla mia storia d'amore ma oggi ho voglia di coccole.....
Un bacione

Vostra
Bianca

martedì 11 ottobre 2011

Benvenuti alla fiera dell'orrido

Girovagando sul web, alla ricerca di un articolo di un prof, mi sono imbattuta in un tabloid dove Christina Aguilera era bombardata da una giornalista che la chiamava grassa, obesa e la ridicolizzava in una maniera mostruosa!
Faccio per accedere alla casella di posta di libero e cosa trovo? Un link lampeggiante che diceva "C.A. è ingrassata, GUARDALA!" con tanto di freccia rossa ad indicare il link!
Sono curiosa di vedere il srvizio al "telegiornate" di Italia uno: "C.A. : la nuova bomba!"
Ora, te che giudichi le anoressiche come bimbe viziate e capricciose, che dici che siamo egoiste e stupide, si, proprio te.... immagina di essere Christina Aguilera per un secondo, di essere additata da tutti per il tuo cazzo di peso e per la taglia che porti, giudicata per la lunghezza della tua cintura, ridicolizzata per il doppio mento, esclusa dal partito delle belle e catalogata come un mostro...
immagina di essere te, grassa
Ecco come ci sentiamo, ogni cazzo di giorno...
Guardate, come appartenenti anche noi a quella galleria di immagini...
la fiera dell'orrido
dell'insicurezza
della voglia di sparire per non essere più giudicate e viste da nessuno
solo per stare bene con noi stesse...
Benvenuto nella nostra quotidianità.

Se solo ci potessi stare anche te nella nostra testa, ti basterebbe un secondo per rimangiarti ogni singolo pensiero cattivo nei nostri confronti e sentirti fortunato di poter mangiare un panino con la mortadella senza doverlo annegare nell'acqua e filare al bagno dopo l'ultimo boccone...

Odio chi giudica senza sapere
Odio chi ignora la sensibilità delle altre persone
Odio chi sta rinchiuso nei propri schemi mentali
Odio chi costringe qualcun altro ad essere ciò che non vuole essere
Odio chi pretende che gli altri si plasmino a suo piacimento pensando solo a se stesso...

Cazzo, anche l'altra sera...
In stazione, una signora con un sacco di valige e borse mi ha chiesto se l'aiutavo a salire in treno; l'ho aiutata e scendendo l'ho aiutata nuovamente dato che scendavamo alla stessa stazione...
Ha chiesto a quattro ragazze se potevano darle uno strappo fino a casa, mezzo km di strada e hanno tutte fatto finta di non sentire...
L'ho portata a casa.

Ma in che cazzo di mondo viviamo?!

Sabato scorso, passo tutta la mattinata a scattar foto per l'associazione dove ho fatto servizio civile, le presidenti per convincermi mi avevano assicurato la pubblicazione nel sito con copyright, invio la bellezza di 157 foto... Ieri apro il sito e sono a nome della presidente!

Ma porca miseria, è così difficile essere onesti?
E' così difficile aiutare qualcuno?
Cosa ci costa essere gentili con gli altri, sensibili nei loro confronti e provare, ogni tanto almeno, a pensare che chi ci sta davanti ha una vita propria, un passato che non conosciamo, un presente ed un futuro pieno di progetti proprio come il nostro?

Ok, forse io sono troppo votata all'altro ma miseria...
Basta poco per far star bene qualcuno che non siamo noi...
Basta una mano sulla spalla quando si è assonnati, un "per favore" ed un "grazie" quando si comperano le sigarette, qualche sorriso e il mondo sarebbe un posto migliore...

Invece no

Tutti vogliono tutto e subito, o sei come loro o sei fuori, se non ti conformi sei un fenomeno da baraccone...
vai bene solo quando sei al di sotto di loro, così metti in risalto le loro qualità.

Maledetti

Amatevi l'un l'altro che vi farà solo bene.

Bianca

lunedì 10 ottobre 2011

Dopo un sabato così, una domenica così...

Settimana intensa, nuovi corsi, piani di studio, libri, casini con l'immatricolazione, insomma le solite cose da universitari...
Meno un kilo e mezzo, in una settimana...
Sabato ho girato la scena del film dove sono protagonista...
La prima scena del film e ci sono io!! E sarà, molto probabilmente, anche nel trailer che uscirà a dicembre!!
Oddio, proprio io, che figataaaaaaa (okokokok, fine momento di gongolamento....) =)
Giovedì, prove costume...
Taglie per la camicia: xl, l, m, s
"Partiamo dalla xl dato che poi sotto ci dovrà stare il marchingegno per il sangue" dico io.
"Seeh, mia nonna.....partiamo dalla m, e missà che ti è pure grande"
Infatti, la m mi andava con il marchingegno per il sangue...la s era perfetta.
Arriva sabato mattina, montiamo il sett e cominciano ad applicarmi il marchingegno.
Ah beh, aspetta, vi spiego la scena...
Io che corro terrorrizzata sotto ai mitragliamenti aerei, attraverso una piazza, salto una bicicletta, faccio due scalini per salire in casa e BAM! mi colpisce una raffica di mitra e muoio!
eheheheh, figo vero?!
Il marchingegno per il sangue era una cosa enorme e fastidiosissima!
Una batteria, un tubo per l'aria compressa ed uno per il sangue, collegati ad una scatoletta dove a sua volta, si collegava l'interruttore: la donna kamicazze insomma!
Sabato pomeriggio proviamo a girare la scena ma per una discrepanza di tempistiche nell'attivazione delle cariche, del troppo sole che mi mandava in controluce e della pioggia, abbiamo rimandato la scena a domenica mattina...
Domenica si doveva girare una scena "corale", un centinaio di comparse...
e io dovevo morire...
davanti oltre che alla trouppe, a centoventiquattro comparse, tutti in trepidante attesa per vedere la morta!
Bene...
mi vesto.
mi armano di sangue (che schifo!!)
e via:
Motore, ciak.....azione!
La scena è stata perfetta!!e non mi sono minimamente fregata della gente che stava guardando, non credevo possibile una cosa del genere...
Io....l'estroversa nel dialogo a due ma terrorizzata da un palcoscenico che giro una scena davanti a centoventiquattro persone, più trouppe e telecamere!
Non sono proprio più la Bianca di prima...
Il regista è stato molto contento, il mio sangue ha schizzato sul muro che era un piacere e tranne il fatto che cadendo mi sono distrutta gomito e ginocchio, è andato tutto bene =)
è bello morire!
Bene, momento cinematografico a parte, questo fine settimana si è caratterizzato per esser stato il fine settimana degli opposti!
Sabato sono stata benissimo, mentre ero sul sett!
I vestiti mi andavano, il fotografo mi ha fatto milioni di foto e tutti a dirmi quanto stessi meglio ora...a pranzo un panino con il cotto e nessuno a farmi osservazioni perchè ne ho mangiato solo uno e non ho toccato il dolce, c'era troppo da fare e nessuno aveva il tempo di farmi i conti...e sono stata benissimo!
A cena, torno a casa...
Nessuno mi ha chiesto come fosse andata e quando ho provato a parlarne, si è cambiato discorso...
"Meglio così, resterà una cosa tutta mia e basta..."
A cena, carne stracondita con spinaci... Ho vomitato quasi tutto, tanta era la rabbia...
A letto presto.
Domenica mattina, di nuovo sul sett per fortuna, e sono tornata per pranzo...
A pranzo c'era il mio ragazzo che quando mi ha vista ha fatto scintille!
Bombardata di domande!!!
"Ahahahahah, Bianca, che capelli ti hanno fatto?! Stai benissimooooo!! Dai, ti hanno fatta fuori?Dove?oddio, e la macchinett del sangue aveva il petardo alla fine?Oddio, hai ancora il sangue sulle mani!!"
Quanto ti amo ho pensato.
(Il sangue c'era ancora per colpa dello zolfo che era nella miscela eh, avevo fatto la doccia!! :) )
Pranziamo tutti insieme, dato che c'era Gio i miei hanno finto la solita serenità ed intesa nei miei confronti, mangiamo tantissimo, due dolci, carne, vino, patate arrosto...
Mio fratello sta giocando con Gio, io salgo, vado in bagno, e butto fuori tutto...o quasi insomma...
Sto malissimo, mi gira la testa e la pancia mi scoppia
Sono mancata per mezzora abbondante e solo Gio ha chiesto di me...mio fratello ha risposto con uno dei suoi boh, ma per lui va bene, ha dieci anni e stava giocando al suo gioco preferito con la persona che più adora quindi...
Quando scendo ho gli occhi gonfi e rossi dal pianto, Gio mi guarda strano e si offre di comperare il computer (motivo del pranzo insieme ai miei)
Lo dico ai miei che si siedono per i fatti loro a guardare la tv...
Ci mettiamo in cucina, vicini davanti allo schermo...
"Bianca stai bene?"
"Si, si, non preoccuparti"
"Sicura? Sei pallida.."
"E' che ho mangiato un sacco, mi fa un pò mal di pancia"
"ma tutto ok?"
"Si, si..."
Comperiamo il computer e decidiamo di uscire...cioè...Gio decide che è meglio portarmi fuori.
Andiamo in un paesino di montagna, c'era la sagra delle castagne, che io adoro, e ne comperiamo un pò...
Da idiota, ne compero un sacchetto anche per i miei...
Torno a casa, do le castagne e parte la ramanzina per il fatto che sono stata via tutto il fine settimana.
Salgo in camera
Accendo il computer
"Cazzo Gio, io sto bene solo quando sto con te"
"Anch'io Bianca....dai, vai nel nostro letto più comodo del nostro divano che tra 5 minuti vengo a darti la buona notte"
"Eheheheh, magari"
"Bianca, adesso vorrei proprio fossimo nella nostra casa"
"Anch'io"
Spengo il computer e vado a letto presto:
Meno male che c'è Gio.....e meno male che domani è lunedì!

venerdì 7 ottobre 2011

Consigli alle anoressiche

Consigli alle anoressiche...
Non fumate dopo aver vomitato, fa malissimo alla gola!
Non riempite ogni cosa di peperoncino, non è vero che aiuta a bruciale calorie e a me fa anche mal di gola...
Non dite che andate da un alimentarista, potrebbero chiedere "ma sta sera che devi mangiare?" e inventarsi una dieta non è così facile...
Non comperate troppe cose da vestire, potrebbero non andarvi più bene tra poco...
Non fotografate le vostre ossa, la gente si spaventa di queste cose...
Non fumate troppo e non fatevi vedere stanche...
Comperate dei fiori
Truccatevi bene
Vestite sempre un pò più comodo del necessario...
Ascoltate musica, cercate di cantare e di sorridere
Smettete di essere anoressiche e non diventate bulimiche
Non seguite più questi blog e fate decadere l'abbonamento alla palestra
Uscite con i vostri amici
mangiate una pizza intera ogni tanto
Piangete pure con chi vi sta accanto, anche se non capisce nulla di quello che state passando
Ridete
Fate dei progetti
Amate la vita
Amate il vostro ragazzo 
Amate voi stesse...






Bianca, dovresti smetterla di dare consigli e cominciare a seguirne te, almeno un paio di questi...
Ah dimenticavo...
Non parlate dei vostri problemi con chi ha dei problemi più grossi dei vostri, preferite piuttosto qualcuno che è nella vostra situazione o che è completamente estraneo al problema.... avrà le risorse mentali per ascoltarvi ;)


Un abbraccio a tutte-i


Vostra, 
Bianca

lunedì 3 ottobre 2011

Primo giorno

Università, primo giorno, prima ora, prima sigaretta prima delle 9e trenta...
Treno, gente, confusione, ho freddo...
Gente in maniche corte e io ho freddo...
Non ci penso, metto la musica...
Bianca hai 24 anni e cominci il primo giorno di Magistrale.
Dovrei essere entusiasta, orgogliosa dei miei risultati, anche se la prima laurea l'ho ottenuta in ritardo, ho fatto un sacco di cose nel frattempo, il mio curriculum raggiunge le due pagine...invece niente....niente orgoglio..niente entusiasmo...solo preoccupazione...
Mi tremano le mani
Appena arriverai a Padova, ti siederai tra quelle sedie scomode e leggerai due titoli di libri da comperare, starai meglio vedrai...
Infatti così fu
Ora sto meglio...
"Bianca ma quanti cazzo di kili hai perso?!!"
"Solo 10 dai, è un'estate che non ci vediamo, come stai??"
"Io bene ma te che hai fatto?! Stai benissimo!!"
No, non è vero, non sto benissimo, ho pensato
"Anch'io voglio dimagrireeee cavolo, ma come hai fatto?!!!!Che invidia!"
No, altro che invidia, magari non li avessi persi...
"No niente, sai com'è in montagna non mangiavo molto e mi facevano delle osservazioni pesanti e quindi, ho buttato giù qualche kiletto che non fa male, ma la strada è ancora lunga"
"Ma vaaa, sei perfetta! Ma che è successo?"
"Niente, un pò di commenti extra mi hanno dato un pò alla testa ma adesso va meglio"
"Ah ok"
"Mi segue un alimentarista"
"Aaaaaaahh, ma bene allora, ti vedo proprio bene!"
Beata te, penso...
Comunque il pranzo è stata una tortura, tonno e pomodori, si mangia, lo mangiavo anche prima, e adesso che è? Non va più bene?
Addirittura la cameriera mi ha detto che non mangiavo nulla!
ma io dico...
Se sei ciccia, puoi mangiare tonno e pomodoro e se lo sei un pò meno, no?!
Comunque il fatto dell'alimentarista ha calmato tutte e il primo pasto è andato bene tutto sommato...
Sto meglio..
Le mani tremano ancora ed ho ancora freddo ma sto meglio
sono serena e non vedo l'ora di cominciare a studiare...
E' bello sentirsi vivi ed avere un progetto che si sta realizzando
è bello cambiare aria e sentirsi di nuovo fautori delle proprie giornate
libera di nuovo
Ora torno da loro..
Alle 5 e mezza c'è lezione
Rientrerò tardissimo, il problema cena non si pone

Di nuovo libera

Bianca