I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

domenica 30 marzo 2014

- 10 kg in 3 mesi... dovrei essere triste e invece ancora ne godo.. fuck Ele!

-8 giorni
tra 8 giorni mi laureo.
Chiudo la carriera universitaria e mi butto anch'io, finalmente, nel mondo del lavoro degli psicologi.
Ieri sono andata con mia madre a prender un bel vestito per il giorno della discussione e per la prima volta nella mia vita, non c'era nessun vestito in negozio che mi andasse bene....
Era tutto così enoooorme e io mi sentivo così piccoooola...
Non mi era mai mai mai successo, nemmeno nei periodi più  bui della malattia... però... se faccio un confronto tra quel periodo e ora... ora peso meno... nonostante io mangia di più...
Sta di fatto che non c'era nulla mia andasse bene e così ho preso un tubino nero taglia 40 e l'ho fatto stringere nel punto vita (si, il culone mi è rimasto ahimè!)
Non riesco a capire bene i sentimenti che vivo da ieri pomeriggio... un misto tra euforia e vergogna... ma molta poca vergogna... più un senso di soddisfazione... ma non piena soddisfazione...
Ieri sera poi, sono venuti a mangiare nel posto dove lavoro i miei zii e mia zia mi ha chiesto come andava e io le ho raccontato un pò della tesi e lei mi fa "si, stressata e sempre più magra"
Poi la fruttivendola "come è bella questa ragazza, alta, così magra, bellissima"
la commessa di un altro negozio "te sei magrisssima, ti sta bene tutto"
mia nonna "stai sparendo! Cosa aspetti a cominciare a mangiare?"
il mio ragazzo "cazz Ele, una 40 da stringere? non è che stai dimagrendo troppo?"
Io non riuscivo a sostenere lo sguardo di queste persone che mi parlavano così... alcune quando dicevano queste cose sembrava stessero ammirando qualcosa... come se fossi un quadro... e io mi sentivo così, una tela, un oggetto da guardare... un oggetto che si imbarazza, un oggetto che non vede il suo corpo, che non sente gli altri, un oggetto in tutto e per tutto...
Sono così confusa...
Due anni fa, quando dimagrivo, ero al settimo cielo, mi sentivo proprio contenta e fortissima, adesso no... adesso se dimagrisco penso "bene, possiamo uscire di casa" ma non ne sono contenta, entusiasta, non sono euforica!
E questo da un lato mi rende contenta perchè mi dico che è la parte sana di me che mi impedisce di esser contenta di una cosa brutta, ma dall'altro mi chiedo, perchè non odio il fatto di dimagrire?!
Perchè continuo ad essere leggermente contenta del fatto di dimagrire!?!
Non capisco un cazzo
La settimana scorsa hanno ricoverato una mia amica... anche lei con dca... e io mi sentivo così triste per lei... da un lato pensavo che da ora può ricominciare un nuovo percorso, una nuova vita probabilmente... dall'altro so che soffrirà e io non voglio che soffra..
sono così ambivalente...
Dovrei essere forte e positiva ma non ci riesco...
L'8 aprile entrerò nel mio vestito 40 ridotto e invece di essere fiera del mio percorso accademico sarò la a sperare che più persone mi dicano quanto cazzo sono dimagrita...
quanto cazzo sono stupida