I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

domenica 22 luglio 2012

una settimana con te

Da oggi a pranzo vivrò per una settimana con il mio ragazzo...
due giorni a casa mia visto che i miei non ci sono, e poi 3 giorni al mare...

con lui dovrò mangiare a tutti i pasti...

avevo trovato il mio regime...colazione e pranzo ok, saltavo la cena...

800cal quotidiane

stavo benissimo ed ho perso 1 kilo e mezz in una settimana, perfetto, come se io stessi facendo una normale dieta...nessun giramento di testa, memoria che funziona, mi sento in forze e di ottimo umore...

ne ho parlato con lui e mi ha detto che ogni digiuno è un passo verso la malattia e non verso la guarigione...

durante questa settimana dovrò mangiare, perderò il mio ritmo e ho paura di ricominciare a vomitare...
non voglio riprendere a vomitare, non voglio mangiare come dice lui, non voglio restare malata a vita!

Non ci dormo da una settimana...

Quasi quasi preferirei stare a casa da sola una settimana intera..
quanto cazzo ci sono dentro, porca miseria!
preferirei stare a casa da sola piuttosto che passare una settimana con lui!
Bianca, lasciatelo dire, meno male che il 20 hai la visita con lo psichiatra!

Buone vacanze ragazze
Vi voglio bene
Vostra

Bianca

domenica 15 luglio 2012

Rivoluzione

Il fatto è che non sono mai stata veramente brava in niente...

Fin da piccola sognavo di diventare dottoressa, volevo fare la pediatra...poi sono cresciuta e la mia famiglia è andata in malora così non mi interessava più far la pediatra, ma volevo fare la "psicologa per le famiglie", pensavo che nessuno avrebbe più dovuto soffrire così tanto come ho sofferto io in quel periodo.... successivamente ho fatto il tirocinio e sono diventata terapista per bambini autistici e ne ero molto contenta...lavoravo coi bimbi, cosa che mi piace fare, ed in più ero brava... decisi che quello sarebbe stato il mio paracadute, nel caso in cui non avesse funzionato come psicologa "come volevo io"...qualche mese dopo, per un esame, ho intervistato mia madre e ho scoperto che, di lei, non sapevo nulla, o quasi...
lei ha sofferto di depressione grave, ricoveri su ricoveri, ed era una cosa che sapevo ma che, forse, avevo messo nel dimenticatoio così, due anni fa, decisi che, in realtà, per far si che le famiglie non si distruggano, i genitori devono stare bene con se stessi e quindi, virai e il mio sogno era diventare una psicologa clinica così mi iscrissi alla magistrale in clinica...
Seguendo i corsi di diversi indirizzi capii che quella non era proprio la mia strada e che mi sentivo "a casa" quando si parlava di riabilitazione neuropsicologica, dopo un trauma cranico o con pazienti con malattie degenerative...così feci tutti gli esami possibili...ma ne passai solamente due...su otto...

Ora sono qui che penso alla mia vita...
un continuo cambiamento verso un qualcosa che non so ancora cosa...mi sembra di far discorsi da adolescente quando ho già suonato i 25 anni e i miei coetanei sanno benissimo quale sarà il loro futuro...

ma io... che cazzo voglio fare?

il bello è che tutta la mia vita è stata guidata dalla mediocrità...
sono sempre stata spronata a raggiungere il massimo ma invece ho sempre ottenuto un livello medio.

ciascuno di noi è veramente bravo in qualcosa:
chi cucina, chi scrive, chi fa uno sport, chi ha una dote artistica particolare...
e io?
quando pattinavo ero molto brava, ma mai il numero uno...alle elementari?stesso discorso...medie?uguale...superiori?idem con patate...università?sempre li...ad un passo dal più bravo...

non sono stata nemmeno in grado di ottenere il massimo dal mio dca, cazzo!
mai veramente anoressica, mai veramente bulimica, mai veramente grassa, mai veramente magra, mai veramente brutta e mai veramente bella....

"E. trova la tua strada e concentrati su quella, dai il massimo e diventa veramente brava in quello che ti piace davvero fare"

ma a me...cosa piace davvero fare?

credo di non avere un'identità...
io cambio in continuazione, senza nemmeno rendermene conto....
serve una Bianca estroversa? eccomi! Una Bianca timida? eccomi! Una Bianca simpatica? eccomi! Una Bianca scontrosa e per i fatti suoi? eccomi....ma come cazzo è possibile.....

Riflettendoci ieri ho capito che nella mia vita ho fatto un sacco di cose, davvero tante e non mi sono mai fermata un attimo...

ora mi devo fermare.
prendere in mano la mia vita.
capire cosa voglio fare.

ho deciso che parlerò ai miei
a Gennaio non andrò in Norvegia, non sono pronta... non voglio stare lontano da casa sei mesi con un dca, correndo il rischio di non godermi questa esperienza fantastica...ho tutto il tempo necessario..

Non voglio risvegliarmi tra 10 anni nei panni di una donna che non sono io...

accetterò il 23 a quell'esame e domani chiamerò lo psichiatra.

Prenditi il tuo tempo Bianca, prenditi il tuo tempo...

domenica 1 luglio 2012

Matrimonio

Ieri sono andata ad un matrimonio e mio moroso ha ricevuto moltissimi complimenti.... per me...

come se fossi un trofeo!

"beh, Gio, complimenti madonna, hai una ragazza stupenda...cioè...davvero...stupenda"
"madonna Gio che bella morosa!! oooh là, finalmente! davvero complimenti, bellissima!"
e poi quel cazzuto di sposo mezzo ubriaco davanti alla sposa

"Gio, grazie di esser venuti e lasciami dire una cosa...te sei un bel ragazzo ma....tò morosa....la sè proprio 'na gran figa!"
cioè...io volevo sotterrarmi, la sposa se n'è andata e lo sposo ha fatto una figura tremenda! I genitori di mio moroso erano piegati in due dal ridere e io stavo per piangere!

poi finalmente saliamo in macchina dopo aver mangiato a dismisura e mio moroso mi dice che altre 4persone gli hanno detto quanto io fossi bella e simpatica e quanto lui fosse fortunato..

lui continuava a dirmi che non riesce a capacitarsi del fatto che io non mi veda bella, pensate che io continuavo a negare e a dire che si stava inventando tutto e mi fa:
"Bianca, cazzo... non son mica io -con gli occhi dell'amore- come dici te...è gente di 30 anni che ti dice che sei stra bella... promettimi che domani mangerai... cristo, io proprio non so come fai a non vederti bella, sei perfetta...."

Io arrossivo ad ogni complimento e quando il coglione dello sposo ha sparato la sua genialata volevo sotterrarmi cazzo...
mio moroso gongolava e ad ogni complimento che riceveva per me ringraziava e diceva di esser molto fortunato...
pure una sua cugina, stra bella(!!!!!!!! aveva un abito beige aderentissimo che le stava d'incanto, le fasciava la pancia e i fianchi perfettamente, collana di perle e orecchini di perle, abbronzatissima e i capelli lunghi di un color cioccolata stupendo, allegra e simpatica, e nessuno l'ha badata di striscio...cavolo se è bella lei...) cmq, lei, cioè, una dea se avesse avuto 5cm di altezza in più, cazzo, lei, ad un passo dalla perfezione era seduta accanto a me e ad un certo punto mi dice "tu sei altissima, cavolo sei perfetta, per me l'altezza in una donna è fondamentale e a te sta davvero benissimo, sei davvero bella"
io vi giuro, lei era stupenda, in tutti i sensi, è anche una cara ragazza, gentile e simpatica....
come cazzo fa a dire che sono bella
come cazzo hanno fatto a dire quelle cose di me

come?!!!

Oggi ho mangiato normale, mi sento uno schifo totale...

so che mi sto facendo del bene ma, davvero, è così moralmente difficile...