I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

mercoledì 30 novembre 2011

ti odio

Quanto ti odio


sei la mia ex migliore amica e ti odio


ti odio


ti odio


ti odio


ti odio


spero solo che la mia assenza ti perfori l'anima e ti uccida giorno dopo giorno.






quanto ti odio






non ho bisogno di te




ti odio








Bianca



lunedì 28 novembre 2011

Almeno questa volta

Mi sto distruggendo
ma non alla velocità che vorrei


Sento il mio enorme corpo stanco
affaticato
dolorante


Le uniche cose che faccio serenamente (moroso a parte) sono


Studiare e


non mangiare...


ma poi...


due ore dopo...


mi gira la testa, comincia il senso di nausea, mi fanno male le gambe, le braccia, le ginocchia e le anche, non posso accavallare le gambe per più di 5minuti, poi arriva


il sonno


il mal di testa


e la stanchezza infinita...


In quei momenti vorrei solo 


addormentarmi




per sempre...


e allora perchè continuo?!!
La verità è che non posso smettere
stare male, mi fa stare bene
come il pizzicotto che mi sono trovata a darmi oggi a pranzo


BIANCA, NON DOVEVI MANGIARE OGGI A PRANZO!


Si, lo so, ma non riesco a stare sveglia


BASTA ANDARE A LETTO PRIMA, LA SERA, SCEMA CHE NON SEI ALTRO!


Ma ero con Gio, stavamo bene; e poi, ho dormito le mie solite 7ore, non dovrei essere così assonnata, forse non sto bene...


E' COLPA DI TUTTO QUESTO GRASSO CHE TI PORTI ADDOSSO SE SEI STANCA! CI CREDO CHE NON RIESCI A CAMMINARE! CON 20 KILI IN PIU' BEN SPALMATI PER TUTTO IL TUO ENORME CORPO, VORREI VEDERE CHI NON SI RITROVEREBBE SENZA FORZE! IMMAGINA IL TUO POVERO SCHELETRO... QUANTA ROBA CHE NON TI APPARTIENE DEVE PORTARE ANCORA??!!


Si, forse hai ragione...


Abbasso lo sguardo e vedo la mia mano destra che sta pizzicando il braccio sinistro


e non sento niente


niente


provo a toglierla ma non ci riesco
non ne ho il controllo!

Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio, Tentativo costante di suicidio.

BRAVA BIANCA, ASSUMI IL CONTROLLO, 
NON L'HAI MAI AVUTO
ALMENO QUESTA VOLTA, VEDI DI IMPEGNARTI!








































Ok


Bianca

A pranzo

180 a colazione


300 a pranzo


ho dovuto mangiare perchè devo studiare




il mio cervello ha fame




- ecco maledetto le tue 300 calorie e adesso smetti di rompere i coglioni e lasciami stare veglia brutto idiota!-


Questa notte ho dormito le mie solite 7ore, il terzo caffè e la seconda sigaretta non sono bastati,
il mio cervello non mi lascia rimanere sveglia




vuole mangiare 




'sto stronzo




e quindi...




ecco le tue 300 calorie, puri zuccheri e caffeina!




domani vedi di farti bastare la colazione perchè non ho intenzione di pranzare anche domani!

Cambio borsa

Ieri sera sono uscita con Gio e ovviamente...


non ho detto nulla


anzi,
ho ordinato una bella pizza corposa e molto furbamente sono riuscita a mangiarne meno di metà.
Direi che sto diventando un mito nel far mangiare agli altri le mie porzioni... tra Gio e mio fratello, le cene non sono più un problema...


Per ora il vero problema è sta cacchio di nausea e questi giramenti di testa...


Tolta la possibilità di essere incinta, credo sia colpa dell'anemia...Ne ho sempre sofferto ma non ha mai avuto danni collaterali come in questo periodo e credo che sia il caso di andare a fare delle analisi date le pastiglie che sto prendendo... (tranquille, nulla che ha a che fare col dimagrire però eh!!)


Tornando a ieri, prima di partire, ho cambiato borsa e quando lo faccio trovo sempre qualcosa che avevo dimenticato e mi ritrovo a sorridere...


solamente che questa volta ho trovato questo foglio stropicciato scritto da me:


L'anoressica da manuale:


L'anoressica da manuale alle 8 del mattino, piuttosto che prender l'ascensore, si fa 5 piani di scale per entrare in biblioteca , studia un'ora e mezza, indossa una felpa grigia con la stampa di un coniglio dall'espressione idiota che anche lei trova particolarmente odioso, ed un paio di pantaloni della tuta...
Il tutto troppo largo, ma non troppo, il giusto tanto da non destare eccessivo sospetto.
Io, come lei, sveglia alle 6e mezza e 20minuti di camminata veloce per arrivare in facoltà, fingo di aspettare l'ascensore per due secondi e mezzo, poi fingo una faccia spazientita e salgo le scale...
5piani anch'io...
a passo svelto
è qui che vedo nuovamente l'anoressica da manuale, io salgo a destra e lei a sinistra, ci vediamo, ci guardiamo, ci capiamo, distogliamo lo sguardo...
Io lo so, lei lo sa
In biblioteca la perdo ma poi, cambiando postazione la rivedo
è seduta di fronte a me,
mi guarda, distolgo lo sguardo, mi fissa, cerco di non pensarci, fingo di cercare una cosa nella borsa...
Sollevo la testa, mi guarda ancora
Prendo una sigaretta ed esco
Rientro e non c'è più.


Ecco, una volta trovavo biglietti del tipo "Oh, ho troppo sonno x seguire, giochi a tris?" e milioni di faccine o altre cacchiate del genere delle mie compagne di corso...
Ora trovo questo..


Niente biglietti simpatici e divertenti
Nessuna carta di caramella




Ora trovo solo questo






Sto diventando davvero solo questo?






Bianca

sabato 26 novembre 2011

20.30.40

Sabato sera, ore 20.29
ok, ora sono le 20.30
eheheh, 20-30, tra 40 secondi mi farò una risata ;)
scusate, le mie fisse  numeriche non riguardano solo la bilancia...


Sabato sera
20.31 ormai
tra un'ora esco e metterò il mio maglione nuovo...
il mio grande e caldo maglione nuovo...
Per evitare la frase tipo di mia madre "esci sempre vestita di grande ragazza, fatti un pò vedere" (un anno fa era "sei sempre in minigonna, copriti!") metterò la minigonna, e i legghins...troooppo freddo ;)


Oggi ho lavorato tantissimo, i bimbi mi hanno distrutto, andrei a letto, altro che uscire


ma almeno salto la cena


e poi
credo di aver deciso

GLIENE PARLERO'


Non so ancora come ma credo che lo farò...
più che altro glielo devo...




Forse è vero che sto diventando cattiva...


In fin dei conti, potrei starmene zitta, superare questa cosa da sola e fine, lui non se saprebbe mai niente; potrei accettare chi ultimamente cerca in tutti i modi di farmi smettere, accettare il loro-suo bene e apprezzarlo, accettare le critiche delle mie amiche e delle mie colleghe...


invece non lo faccio


non accetto il loro bene, le loro preoccupazioni


proprio non le voglio, mi danno quasi fastidio


mi fanno sentire terribilmente in colpa


meno male che i miei non si preoccupano, ne mai si preoccuperanno, fiù...


e a te, anonimo, prima o poi capirai...


Bianca

venerdì 25 novembre 2011

Go away

Essere cattiva
odiosa
detestabile


per farti stare lontano da me


c'è chi si preoccupa per me
te non c'entri nulla


c'è già lui
io ho lui
e voglio solo lui


quello che provi tu per me,
non è giustificato


il tuo bene, le tue attenzioni e preoccupazioni
non devono essere rivolte verso di me
conservale per qualcuno che le possa apprezzare


qualcuno che non sia io.


Si lo so, sono una stronza


ma almeno così la smetti di dirmi che mi vuoi bene e che sei preoccupato per me! 

giovedì 24 novembre 2011

I DID MY BEST TODAY BUT. . . IT WASN'T ENOUGH

Università...

Tra un’ora ho lezione..

Ieri sera mi sono sentita male:
Dopo una colazione fatta di yogurt bianco, un pacchetto di biscotti vitasnella ed una tazza di latte e cacao amaro e cereali kellosh classici, avevo deciso di saltare il pranzo e di concedermi una minestra a base di cereali la sera…
All’ora di pranzo prendo l’autobus e vado a Padova, lezione e torno per le 19, appena rientro mia sorella accende il forno… torta salata a base di formaggio e fagioli!
Io odio quel tipo di formaggio…e pure i fagioli, ma ne mangio una fettina piccola e mi cucino un bel po’ di erbetta bieta che mangio condita solo con un po’ di sale, peperoncino e timo.
Appena dopo cena mi attacco alla wii, Just dance è un ottimo strumento per sudare tantissimo!
Salto come un’idiota per un’ora e mezza, non sentivo la fatica, solo caldo, tanto caldo, stacco il termo e alle 9 accendo sky per cercare un film sensato…non c’è nulla così leggo il librone prestatomi dalla patata lessa di mio moroso e rimango nel divano con questo caldo in tutto il corpo ed un senso di nausea leggera
“Sarà che hai saltato come una scema appena dopo mangiato…sei proprio un genio eh!” mi dico.
Arrivano le 23, non ho molto sonno ma comincia un leggero mal di testa e così decido di andare a letto ma prima mi fumo una sigaretta visto che i miei non sono a casa…

Non l’avessi mai fatto!

Al primo tiro il mal di testa sale e al secondo non sento più il collo, una sensazione di vertigine impressionante, devo appoggiare la testa per forza e così mi appoggio al muro che sta alle mie spalle… Non mi preoccupo eccessivamente, a volte mi succede, non al primo tiro, però non ci do molto peso…Terzo e quarto mi mantengono in questo stato ma il quinto è il colpo di grazia…
Comincia a salire un fortissimo senso di nausea, la testa comincia a girare tantissimo, mi si informicolano le labbra, un ginocchio smette di reggermi tanto che per poco non cado a terra e la testa è sempre più pesante.
“Ok, finisco la sigaretta e rientro”
Un altro tiro e i sintomi si aggravano, specialmente la nausea che diventa un bisogno impellente di un bagno!
Butto la sigaretta, entro, tolgo il piumino e provo a salire le scale ma scivolo e per poco non distruggo 6anni di lavoro e sopportazione dell’apparecchio, arranco sulle scale…quei cazzo di 18 scalini sembravano infiniti…entro in bagno e mi spoglio, il mio corpo emana un calore incredibile ma non sento caldo ne freddo… la testa gira ancora tantissimo ma la nausea almeno sta passando, mi ficco a letto in mutande e reggiseno, la testa gira tantissimo ed ho paura di svenire perché i sintomi c’erano tutti… prendo il cellulare e compongo il numero di gio, “se passo altri 10 minuti così lo chiamo”

Mi addormento.

Questa mattina stavo bene, zero nausea e buon umore.
Ho mangiato i miei biscotti alla frutta vitasnella con un caffè, 180kcal ed una tisana… All’ora di pranzo sono scesa a pd così ho saltato il pranzo e ho portato con me un termos di tisana calda! Che bello studiare e bere qualcosa di caldo…specialmente quando sei congelata e non riesci a capire perché tutte le persone attorno a te muoiono di caldo e tu congeli; così cerco di scaldarmi bevendo questa cosa che è ancora ustionante!
Ho avuto veramente tanta paura ieri sera e non riuscivo a spiegarmi il perché di tutti quei giramenti di testa e senso di nausea fino a che non ho acceso la prima sigaretta di oggi alle 12.45…
Testa pesante e nausea mi accompagnano dal primo tiro fatto circa 3 ore fa…
l’ho buttata subito… 
ho bevuto la tisana e stavo meglio ma ora ho i crampi della fame ma voglio resistere…

devo resistere…

Sono le 16, devo andare a lezione….
Un bacione grande stelline mie

Bianca

martedì 22 novembre 2011

Psycho

Oggi sono andata dalla psicologa..
beh, oddio...diciamo che ho fatto il colloquio per prendere appuntamento dalla psicologa...
non sapevo che fare, che dire a quella ragazza di poco più grande di me e alla fine...


ho mentito




si, da brava che sono a raccontare fandonie a tutti ho mentito anche a lei chiedendole una mano per mia madre...




i miei complimenti Bianca


le ho detto la verità su di lei, su mia madre, che ha sofferto di depressione e che vorrei darle una mano, tutto vero per carità ma...


il vero motivo ero io


ma io non voglio che lei sappia di me, dei digiuni, e di tutto il resto, non voglio che si intrometta, io non voglio fermarmi per nulla al mondo


e così ho mentito sul motivo della visita.


Almeno farò del bene a qualcuno...


Ora sono in facoltà, aspetto il mio ragazzo che a momenti dovrebbe arrivare e scoprirà che ho fumato (beh, scoprirà, gliel'ho appena detto)


lui odia la gente che fuma, "è un suicidio" dice sempre...si, il mio secondo tentativo di suicidio in effetti...


questa sera ceneremo con mio padre ed i miei fratelli dato che mia madre è a Roma...pizza...non ho pranzato quindi mezza pizza la posso mangiare...


Ragazze...ho pensato veramente moltissimo ai vostri commenti e vi ringrazio per il sostegno e il coraggio che mi date ma per ora...non credo di essere in grado di parlargliene...


forse proprio perchè non voglio uscire da questa cosa che ormai è diventata la mia routine...


la mia amata e odiata routine che si spezza ogni fine settimana e mi getta a capofitto in uno stato di catatonica tristezza e malinconia che non ho mai vissuto


non voglio che l'umore del fine settimana caratterizzi tutti i giorni della mia vita...


Ora vado, dovrebbe arrivare a minuti...


Vi abbraccio fortissimamente


Vostra


Bianca

domenica 20 novembre 2011

Quando si ama

http://www.youtube.com/watch?v=FSea1YPxK1c&feature=relmfu

Quando si ama, non c'è niente da fare...
se stai male, è con lui che vorresti stare
Sentire le sue braccia che ti cingono le spalle, la pelle del suo collo, il suo profumo
e basta un bacio sulla fronte per sentire che va tutto bene e che tutti i mali del mondo, mentre stai tra quelle braccia, non ti possono nemmeno sfiorare perchè c'è lui...


lui è lì, che si prende cura di te


che ti ama più di ogni altra cosa


che immagina il suo futuro solo con te...










che cazzo di futuro potremo mai avere insieme...
scoprirà il mio inferno e da li
















mi odierà


per sempre

sabato 19 novembre 2011

Una torta

Farina, uova, burro, amaretti, ricotta e mandorle...
ah già, un filo di grappa così toglie l'odore dell'uovo.


L'ho preparata per loro, i miei familiari, genitori e fratelli, l'ho preparata con l'amore con il quale una madre culla il proprio bimbo, con tutto l'amore che potevo trovare ripensando ai bei momenti vissuti con la mia famiglia..


L'ho preparata per vedere se riuscivo a resisterle
a quelle bianche mandorle che tagliuzzavo, quel profumo di amaretto


Bianca sei enorme, non azzardarti a toccare una cazzo di mandorla o un fottuto amaretto


okokokok, però un filino di ricotta si dai, mica vorrà dire tanto un cucchiaino di ricotta, devo controllarne la bontà per il dolce-mi dicevo, ma a quel cucchiaino sono succeduti 4amaretti, 6mandorle, un boccone dell'impasto della frolla ed uno del ripieno...il tutto sommato ad un pranzo di dimensioni epiche è uguale a....due kili in più!
e zero sport


mi faccio straschifo


è colpa di questa casa, quando sono fuori riesco a digiunare senza problemi, non sento la fame, non sento la sete e sono stracarica, pienissima di energie e di voglia di fare...a casa...mangio, non ho mai voglia di fare niente, sono triste...


Bianca fai schifo 
ma non ti vergogni?!
datti una mossa cazzo e animo!
se non vuoi mangiare, fai a meno porca vacca, non farlo solo perchè ti stanno guardando!
chi cazzo sono loro per te?!


NESSUNO


e allora!!
Liberati da questo senso di protezione nei loro confronti, loro non hanno avuto scrupoli per te quando avevi 13 anni e perchè tu dovresti proteggerli ora?!


io li amo, sono i miei genitori...


si ma loro non ti amano


è vero, mi disprezzano e non cercano nemmeno di nasconderlo




forse è meglio che sia io a cominciare a nascondermi




faccio troppo schifo, enorme come sempre, ecco cosa sono


Ragazze scusate il pessimismo, grazie a tutte per i vostri commenti




Siate tutta la bellezza che io non sarò mai






Bianca

venerdì 18 novembre 2011

Un attimo prima

Cos'è che avevo scritto appena qualche ora fa?
che si sarebbero dovuti preparare tutti vero?
bene, questa sera ho fatto un'altra delle mie cazzate....
Preparo da mangiare e preparando, spilucco due verdurine di qua, un bocconcino di formaggio di la e così, giunto il momento di sedersi a tavola, io ero già piena come un uovo!
Sono proprio un cazzo di genio, già devo mangiare e in più mi ingozzo!
Altro che spettacolo, qui non cambia nulla se continuo così!
Affettato e torta salata così, appena ingoiato l'ultimo boccone mi alzo e filo al bagno


Erano due settimane che non lo facevo


Ho cercato di buttare tutto, mi odiavo così tanto da prendermi a pugni lo stomaco, poco-poco-tanto, avevo preso anche il ritmo delle uscite quando


BAM!!


Si spalanca la porta


Ho gli occhi pieni di lacrime, la pancia contratta dal dolore, il naso che cola, le mani che mi sorreggono sul lavandino, sento il rumore e 


SPLASH


una bella manata di acqua sul viso


"cosa fai ancora in bagno?!" 


è l'idiota ficca naso di mio fratello


"cretino, secondo te?!mi sto lavando la faccia!Esci ora ed impara a bussare"


Per un pelo non mi beccava in pieno conato...non so cosa sarebbe accaduto, non lo voglio nemmeno immaginare


so solo che poi ho riprovato ma non è più uscito nulla


Non scenderò mai sotto il 66










CHE MERDA
















Bianca

Lo spettacolo deve ancora cominciare

Ciao a tutti, scusate l'assenza ma in questi giorni ho testato un pò di cose...
determinata più che mai a veder calare tutti i giorni quel numero, lunedì, martedì e mercoledì sono stati giorni di semi digiuno e...
66.6
ahahah, il numero del diavolooooo!
Bene, sto diventando anche satanista eheheh
accanto a questi 3 fantastici numeri (ex 68.9) però si sono presentati dei crampi notturni alle gambe mostruosi, mercoledì notte non ho dormito dal male e ho passato due ore in lacrime perchè non riuscivo a far tornare le mie dita dei piedi in posizione normale...
Ieri quindi ho comperato frutta e verdura super fresca e ho mangiato piselli e un uovo a pranzo e carne e patate a  cena...
questa notte ho dormito benissimo e zero crampi...
unico problema, oggi risultavo mezzo chilo in più ed ho una fame incredibile! ma vale la pena tener duro e mangiare frutta e verdura, quei cazzo di crampi sono stati peggio di una tortura cinese!
Accanto a questo quadretto mi son beccata un raffreddore incredibile con febbre annessa che mi ha allettato!
Oggi avrei dovuto studiare tantissimo ma missà che finirò davanti a sky cinema...


Ieri ero molto giù, ho lavorato moltissimo e credo che il mio malumore fosse conseguenza dell'influenza ma mentre tornavo a casa ho sentito questa canzone che mi ha dato la carica...


http://www.youtube.com/watch?v=Lli-wgCCT0c


so che i link andrebbero aggiunti sotto ma mi piace immaginarvi leggere queste mie parole con questa canzone di sottofondo ;)


Come dice la canzone, lo spettacolo deve ancora cominciare...
Ho fatto un piano nell'agenda, mille numeri in codice incomprensibili per chi non sa di cosa sto scrivendo (ideale per fratelli curiosiiii) e in una settimana sto ben rispettando la mia tabella di marcia...


in riferimento all'ultimo post...


preparatevi tutti perchè


LO SPETTACOLO DEVE ANCORA COMINCIARE!!



Bianca

domenica 13 novembre 2011

Io sono più magra di te

"Io sono più magra di te, come può non andarti bene il mio vestito?!!?"
Bene cara mamma, la tua figliola, 5cm abbondanti più alta di te pesa 5kg in meno di te, ho la tua stessa taglia di pantaloni e di maglia una più piccola


ma non te l'ho mai detto




quindi si...sei tu la più magra, tieniti questo primato






Bene, il mio progetto di dimagrire lentamente ma progressivamente sta dando i suoi frutti: non ho più rivisto quell' obrobrioso settezero, oscillo dai seisettepuntootto ai seiseipuntodue, digiuno quando mi pare e piace, solitamente a pranzo grazie al fatto che sono all'uni o al lavoro, nessuno si preoccupa del mio stato d'animo o per il fatto che sto sempre chiusa in camera, dimagrisco e nessuno se ne accorge 


direi perfetto


Ieri sono andata a fare shopping con i miei...
dovevo comperare un cappotto ed una borsa, alla fine ho preso anche un cappello.
Entro in un negozio dove avevano un cappotto stupendo, rosso (io adoro il rosso), taglia L, lo provo...
Spalle ok, lunghezza busto ok, lunghezza braccia troppo corto ma non così tanto da impedirmi l'acquisto, larghezza vita...grande! Sembro un sacco informe, specialmente da dietro ma ai miei piaceva tanto ed a me risulta abbastanza indifferente il fatto che un cappotto non mi segni i fianchi anzi, meglio quindi ok, comperato...
Oggi lo metto e mi sta di schifo
dovrei mettere una cintura in vita ma non c'è, ha dei bottoni grandi sul davanti, sembro enorme, ma molto probabilmente è perchè ancora lo sono...enorme...
chissà quando questa parola non mi apparterrà più...
Mentre eravamo al negozio mia madre prende un abito di seta rosso, semplicissimo, con un cordino in vita...
Lo guardo, la guardo
"mamma, bello per carità, ma bisogna essere magre per quel vestito"
la commessa scoppia a ridere
"ahahahah, magre?!a te starà grande quello, sei magrissima, dai vieni a provarlo"
"no, no, compero solo il cappotto oggi, magari verrò un altro giorno x il vestito"
"no dai, se ti sta bene te lo do per 30 euro visto che hai anche il cappotto in coordinato(costava 89)"
entriamo nel camerino (che poi, che cazzo ci fai tu, commessa del cazzo, nel camerino con me, mentre mi spoglio)
"ti aiuto a metterlo"
mi spoglio
"ragazza mia, e queste?"(toccandomi le costole)
la guardo
"posso avere il vestito?"
"ok, eccolo"
con evidente imbarazzo mi passa il vestito che, come da previsione, mi sta grande...
"è un peccato...pensavo fosse della tua misura, scusa"
Non importa le dico io, e le rendo il vestito, mi vesto e lei è ancora nel camerino con me
"Scusa, non volevo essere insistente"
Non importa, le ripeto e la guardo nuovamente
Finalmente esce con un sorriso smagliante e dice ai miei che purtroppo, non avendo potenza ai piani superiori (queste sono parole mie, lei ha banalmente detto "purtroppo la fanciulla non ha molto seno e il vestito risulta veramente troppo scollato"), l'abito non mi va bene e non ha altre taglie da propormi


Grazie, almeno nel danno non hai fatto cazzate


"Metti le calze nere fine con le parigine ed il tuo abitino grigio stai così bene"
"No mamma, metto i leggins, quelle calze mi fanno delle cosce enormi ed il vestito è troppo corto per le calze fine"
Mamma urlando"Oh G (mio padre), hai sentito?le calze fine le fanno le cosce enormi"
papà "ah beh, le cosce enormi, enorme problema ciò!" (deridendomi)
mamma: "Non capirai mai niente tu" (rivolta a me, con fare arrogante)
papà: "Dai L (mia madre), se ha le cosce enormi, cosa vuoi che si metta quella roba" (ridendo)
mamma: "dai, ti do il mio vestito e io metto la gonna"
io: "il tuo vestito mi è grande purtroppo"
mamma: "Ma se io sono più magra di te, come fa ad esserti grande?!"


Mi chiudo in camera, piango si scioglie il trucco, esco in terrazza a fumare una sigaretta




Si mamma, tu sei più magra di me

venerdì 11 novembre 2011

11-11-11

11-11-11
1+1+1+1+1+1=6
(1+1)+(1+1)+(1+1)=6
3 coppie di 11, il 3 è la metà di 6 e le 3 coppie di 2 danno 6
questa data è palindroma ed è composta di 3 numeri primi uguali.
11+11+11=33
gli anni di Cristo (boh, nn c'entra ma se c'è qualcosa di mistico va sempre bene...)
33=11*3 e 3 sono le coppie di 11
11*11*11= 1331, altro palindromo composto di 1-3-13-31, tutti numeri primi
13+31+3+1=48
4+8=12
2+1=3
31=3+1=4 come 13=1+3=4
4*3=12
2+1=3
1+1=2
3+3=6
6/2=3
6*2=12
1+2=3
12/3=4
6+2=8
8+4=12
1+2=3






IN UNA DATA COSì PERFETTA




IO VOGLIO SOLO SPARIRE


lunedì 7 novembre 2011

Non è difficile

Cibo = grasso
Digiuno = ossa


Grasso = impacciata
Ossa= agile


Impacciata = ridicola
Agile = disinvolta


Ridicola = condizionata
Disinvolta = libera


Le mie ossa mi rendono 
agile,
disinvolta,
libera




Perchè dovrei fermarmi?

Università

Sveglia, colazione, doccia e autobus... con mia madre che se ne parte per tre settimane.
So già che non mi mancherà
Scendiamo dall'autobus, altra colazione, caffè e brioches
(ok, tanto oggi saltano sia pranzo che cena, non ci sono problemi)
Università, lezione, biblioteca
"Bianca, noi andiamo a mangiare, vieni?"
(No Bianca, non andare, hai mangiato una frolla ed una brioches, sono quelli il tuo pranzo e la tua cena)
"Mmmm, ok dai, non ho molta fame ma vengo"
(mangerò solo due bocconi, tanto la cena la salto sicuramente)
Mensa, fila...
"Cous-cous con le verdure e zucchine bollite"
(Mangia le zucchine e lascia quasi tutto il cous-cous, sono troppi carboidrati)
Mangio le zucchine e mezzo cous-cous, mi sentivo esplodere...
Le mie amiche hanno mangiato tutto e si lamentavano che le dosi erano misurate...
Loro sono entrambe magre magre
Guardano il mio piatto, guardano me, riguardano il piatto ma parlo moltissimo e l'attenzione viene distolta dal cibo.
Volevo un bagno, la pancia mi faceva malissimo e invece, niente bagno, pancia ancora piena e vorrei solo sparire
Sto morendo dal caldo
Tutta questa carne che mi sta addosso mi soffoca, voglio solo liberarmene
dai, sono solo le 13 e 30, ora studi, poi vai a lezione e questa sera bevi solo una tisana...
Stai calma
Sono tutto fuorchè calma, il respiro diventa afannoso, ho bisogno d'aria
Vado a fumare una sigaretta
Correggo, non vado a fumare una sigaretta perchè non mi posso alzare dalla sedia, non ci riesco, alzarsi vorrebbe dire farsi vedere dagli altri della biblioteca e non sopporterei i loro sguardi giudicanti
-guarda quest'armadio, almeno camminasse senza far rumore e invece fa pure casino con le scarpe bagnate-
cambio sedia e vengo al computer

Devo tornare nell'altra sala, devo studiare assolutamente
Stringi i denti Bianca, fingi di scrivere un sms e concentrati su quello

Vado

sabato 5 novembre 2011

Mad world

All around me are familiar faces
worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
going nowhere, going nowhere

Their tears are filling up their glasses

No expression

no expression

Hide my head I want to drown my sorrow

no tomorrow, 

no tomorrow

and I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very

mad world...

mad world



Children waiting for the day they feel good
Happy birthday, happy birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson


Look right through me,
look right through me


And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in wich I'm dying
are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very very 


mad world


mad world


Enlarge your world


Mad world


Mad world - Gary Jule


venerdì 4 novembre 2011

Enorme

Oggi  600 Kcal, e sto malissimo
Mi sembra di aver mangiato un toro intero, lo stomaco tira un sacco

come sempre

Non ho vomitato però, non ne avevo voglia e non lo volevo fare
Dicono che si blocca il metabolismo se non digerisci qualcosa e questa è l'ultima cosa che voglio quindi resterà tutto dentro...per oggi almeno...


Un caffè, 100g di yogurt bianco magro ed un cannoncino con la crema, 50g di pasta con peperoni e prosciutto cotto, un pezzo di pane, una tisana, una scatoletta di tonno, 60g di polenta e 10g di formaggio

Tutto dentro alla mia pancia

La mia enorme pancia


Sono enorme



Questi cazzo di pantaloni mi sono enormi, ma la bilancia dice che ho ripreso 1 kilo bello e buono
(bello e buono 'sti cazzi; la fatica che avevo fatto per quel cazzo di 66 ora è fumo per gli indiani)


Sono enorme

Sono tutta enorme


Sono un fallimento totale

Ieri ho guardato un pezzo di "Briciole" quel cazzo di film sull'anoressia...
Beh, quegli autori non hanno capito una beata fava di che cavolo vuol dire essere anoressica... o cmq con quel film, la protagonista sembra che si sia semplicemente fatta troppe canne, abbia perso il senno e di conseguenza abbia smesso di mangiare...
mi manca la seconda parte, quando parlano di lei bulimica ma

anoressia è tutta un'altra cosa

anoressia è non voler che nessuno ti veda non mangiare, sorridere sempre per nascondere quella sensazione costante di inadeguatezza, mangiare e sperare di riuscire a vomitare anche quella cazzo di insalata che al massimo avrà fatto 200 Kcal, anoressia è vedere le proprie ossa ed accarezzarle in un bagno all'università dichiarando loro il benvenuto al mondo, anoressia è voler scoprire fino a che punto si è in grado di arrivare e resistere sempre e comunque contro tutto e contro tutti, anoressia è volersi vedere più bella, è essere accettati in quel mondo che non è mai stato tuo, è...

anoressia è...

anoressia è...

anoressia è non mangiare per vedere se, provando a morire, si possa cominciare a vivere

giovedì 3 novembre 2011

Devo riuscire a smettere
è una droga
basta
io non voglio più mangiare
non voglio più esser dipendente da un pacchetto di creckers, una torta, un panino
Sono stufa di mangiare e vomitare, di mal di pancia, di mal di gola, basta!
Niente
non voglio più niente

mercoledì 2 novembre 2011

Avevo dieci anni

Sigaretta e sciarpa, seduta nell'angolo della piccola terrazza di camera mia...
il mio angolo di paradiso e tranquillità...
Sono seduta a terra e tra le mani tengo il mio vecchio diario

12 Ottobre 2003

Caro Diario, 
sono così stufa della gente falsa che mi circonda, basta basta basta!
[...]
Da domani si cambia vita:
1- devo perdere almeno 5kg
2- basta questa faccia da secchiona, via questa coda e mi metto un pò di trucco
3...

6 Aprile 1997 (10 anni)

yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, la mamma ha prenotato la coloniaaaaaaaaaa!!!
yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
e tra una sett è il mio compleannoooooo!!!!
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Adoro aprile!!!
Cacchio però, ho solo 3 mesi e una settimana per perdere 5 kg!!!!
Da domani, dieta!!!
1- colazione solo con i cereali, niente biscotti
2-bici tutti i pomeriggi e da giugno tutte le mattine
3...

Ho finito la sigaretta, sto piangendo e non me n'ero accorta...

Avevo dieci anni


martedì 1 novembre 2011

Vai via...

Io non ce la faccio...
Siete troppi e volete troppo da me
Non sono forte come voi credete, sono debole e fragile, e le vostre accuse mi perseguitano giorno e notte.
Perchè mi volete bene?!
Andatevene, non mi merito il vostro bene
Sono un'egoista che pensa solamente a se stessa fregandosene di voi e di come state e allora?
perchè leggi ancora il mio blog, vattene!
Perchè vuoi la mia amicizia? cosa te ne fai di una come me, che non vuole sentirti perchè ha paura di perdere il controllo?!
Vai via...

Lasciami sola

Non darmi le tue attenzioni, non posso ricambiarle, non ce la faccio...

Ti prego...

Lasciami sola

Te sei un'anima buona che ha bisogno di calore ed affetto, ed io una fredda egoista che pensa solo a se stessa...
Non sono la brava ragazza che credevi
Fuggi da me fino a che sei in tempo perchè poi sarà troppo tardi...
e quando non riuscirai più a staccarti, ti prego...
Non dire che non te l'avevo detto che ero una persona cattiva...

Vai via...

Ti prego...

Bianca