I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

giovedì 29 dicembre 2011

Non è solo un crecker

Ok basta, Bianca, basta...


è solo un crecker, posa la lametta




non è solo un creckers, sono 160 calorie aggiunte ai 35g di panettone che sono altre 150 calorie, no, non è solo un crecker e io rimarrò per sempre una roba informe!
dove cazzo sono le mie ossa?! dove?
dove cazzo sono finite!
le costole? capirai, sono qui da settembre; lo sterno pure e le clavicole le avevo esposte anche a 80chili
il bacino, dove cazzo è il mio bacino?!
e di chi cazzo sono queste gambe così maledettamente grosse!
no, non sono le mie, le mie devono essere affusolate e perfette! che cazzo me ne faccio di due gambe lunghe un metro se sono grosse come salami?!
vaffanculo, sono solo una debole, non imparerò mai!


Ieri sera ho sfondato un rasoio e ne ho ricavato due splendide lamette
piccole e esili ma almeno quelle funzionano
Ho provato a tagliarmi, sulla pancia ovviamente, i miei polsi sono troppo in vista
e sono svenuta
come un pero!
meno male che mi conosco ed ero già in bagno così nessuno ha ne visto ne sentito nulla


quanto sono sfigata, non sopporto nemmeno la vista di una cazzo di misera goccia di sangue!


in compenso, ho un taglietto sul lato destro
un bel promemoria vero?
peccato che non serve ad un cazzo dato che il mio pranzo di aggira attorno alle appena nominate 300calorie, questa sera risotto, altre 400calorie e a colazione erano 350


più di mille


che merda


non serve nemmeno che ti tagli Bianca, fai talmente schifo che nemmeno quello ti basta
meriteresti un colpo di mannaia, ecco cosa ci vorrebbe


così almeno, con la testa staccata dal busto potresti mangiare come mangi, ossia come un maiale e non ingrassare...


sarebbe perfetto direi


Bene


vado da mia nonna
chissà che questo nuovo taglio (senza svenimento per fortuna) mi ricordi di quanto io sia un'enorme ammasso informe e non mi faccia dire si ad una fetta di torta!


fuck Bianca!

mercoledì 28 dicembre 2011

Bugie e solo infinite bugie

Bugie bugie bugie bugie


ecco cosa so fare


so solamente dire bugie


a tutti


ieri sera, ore 22.30 


Io:"stacco, vado a letto"
Lui: "Di già?ma stai bene?"
Io: "Si, è meglio che vada"
Lui: "Perchè meglio?" - risulto off line


è meglio perchè a cena ho mangiato due radicchi lessi e 30g di prosciutto cotto e sto morendo di fame, così se vado a letto almeno dormo e non scendo in cucina a sfondarmi di panettone


Oggi, ore 15.30


Lui: "Sei latitante?"
Io: "Eccomi"
Lui:"dov'eri??"
Io: "Ero con mia sorella, abbiamo cazzeggiato un pò insieme" - non è vero
Lui: "beh, potevi mandarmi almeno un sms"
Io: "Io non sono Miss onnipresenza" -e questa credo sia l'unica verità-
....conversazione...
alla fine
Lui: "va a studiare"
Io: "ok, vado"


Oggi 15.30


Gio: "Hey baby, ma ti è arrivato il messag di sta matt?"
Io: "Si ma ho finito il credito, scusami, cmq Gio ok okeissimo x Bo, anch'io non vedo l'ora di starmene un paio di giorni sola con te"        -bugia, di credito ne avevo un bel pò-
Gio: "eheheheh, solo io e la mia Bianca super specialmente bella" (non è stato ferito brutalmente al cervello, è che io dico sempre "buono speciale" quando mangio qualcosa di buono e da quando mi ha sentito dirlo, ogni cosa che mi riguarda è super speciale, è molto tenero...)


Gli ho detto che ero senza credito perchè ero al lavoro ma, questa è la bugia che mi son raccontata, in realtà, non avevo voglia di rispondergli... 
Io sono una persona da uno-due messaggi al giorno, non sono assillante o onnipresente e chi lo è, dopo poco, mi infastidisce... ecco perchè io e mio moroso ci troviamo, ci scriviamo quei due messaggini, e la sera ci sentiamo quasi ttt le sere, ognuno ha la sua vita ma appena squilla il cell, so che lui c'è e non ho bisogno di conferme costanti....e oggi non avevo voglia nemmeno di quel mezzo sms...


come si fa a non aver voglia di rispondere al proprio fidanzato?!!




si ma
non sapete ancora tutt la verità...


il tempo che ho detto di aver dedicato a mia sorella, sapete cosa stavo facendo?
mi stavo sfondando di cereali e fiocchi d'avena con frutta secca 


poi ho bevuto


e ho cercato di vomitare


ma non avendo bevuto un bel niente mangiando


quella roba è diventata colla per muratori nel mio stomaco il quale si è ufficialmente rifiutato di ridarmela e quindi, quando la fitta si è fatta più forte della media, ho rinunciato e ora mi ritrovo con tutta questa roba in questa enorme cosa chiamata pancia


ne avrei dovuto mangiare solo una piccola manciatina dato che devo studiare e il mio pranzo era stata una tisana calda guardando mia sorella trangugiarsi un piatto enorme (xk c'era anche la mia porzione) di tortellini alla panna, e non avrei provato sensi di colpa dato che questa sera esco e non mangerò...


invece no
mi son fatta fuori circa 100g di quella bomba, sono 339calorie così, come piovesse...


stavo così male
fisicamente
mentalmente
in tutto insomma


ho guardato la pancia, le costole che dopo il natale si vedono appena, e i graffietti fatti l'altro giorno


ho ripreso la forbice
come nulla fosse


e ho rieseguito il gesto
sempre più forte
sempre più in profondità


ma purtroppo o per fortuna
a casa mia
quando una cosa dovrebbe tagliare, non taglia e quindi


nemmeno una goccia di sangue


così


unghie e schiena


ma ora, al posto dei graffi, c'è una superficie poco regolare che fa pensare ad una strana forma di dermatite di qualche tipo quindi, ogni domanda potrà facilmente trovare risposta...








9 Gennaio arriva in fretta perchè io non so se ci arrivo





Bianca

lunedì 26 dicembre 2011

Non ti merito

Non ce la faccio

io

davvero

non ce la faccio

io voglio morire e liberarmi di tutto
di tutti questi sentimenti che mi martellano la testa e l'anima



Ieri sera mi sono state dette delle parole bellissime
piene d'amore  e d'affetto
da due persone
molto diverse
che mi amano davvero moltissimo

ma io
io
che posso dare a loro, se non sofferenza?

Una costante
interminabile
perenne


sofferenza?

mi volete così bene
ma io questo bene non me lo merito


non mi merito le vostre attenzioni
la vostra voglia di stare con me
il vostro affetto
la vostra presenza
tutto questo amore

non può essere per me

tra le lacrime affondo le unghie sulla carne
ancora
ancora
ancora
e ancora

Vorrei non esistere

questa sofferenza cesserebbe per sempre

e loro potrebbero amare qualcun altro
senza soffrire così tanto
per colpa mia

io li amo entrambi
in maniera diversa ma
senza di loro mi sentirei persa

come sono egoista
come posso accettare il loro affetto, farlo diventare parte di me
e distruggere così i loro cuori?

L'unica soluzione

è 

farla finita

per sempre

non posso amare qualcuno se mi nutro dei suoi sentimenti senza ricambiare
mai

non mi merito questo nutrimento


Voglio poter amare ancora, come prima
Voglio meritarmi il loro amore
Questo non sarà mai possibile




Ho preso una forbice


Bianca

domenica 25 dicembre 2011

"Sei stupenda ma devi mangiare"

"Buon Nataleee"
L'urlo di mio fratello alle 8 del mattino mi desta da un sonno moooolto profondo, ma la sua allegria natalizia mi mette di buon umore.
"Oh Bianca, te hai un sacco di pacchettiiiii, non vale! Beh ma io ne ho uno gigante, ahahah, altro che i tuoi regali stupidi"


che bello avere un fratellino piccolo...


Scendo, apriamo i regali, io e i miei fratelli siamo gli unici a parlare, mio padre si limita al suo banale e insignificante silenzio e mia madre finge interesse per il regalo che le abbiamo fatto.


Mio padre non apprezza il regalo e dopo 3minuti si alza e cambia stanza dicendo "Grazie, anche del biglietto"
il biglietto non c'era perchè era rimasto nella borsa dei pacchetti e a quanto pare, mia sorella non l'aveva visto...


lui si alza e se ne va, poi torna e comincia a litigare con mia madre per i soliti discorsi, che non avevano nulla a che fare con oggi


Grazie papy, splendido Natale


il problema è che mio padre ama ancora mia madre, ma lui, a lei, ha fatto troppo male e ora lei non lo può amare (male sentimentalmente eh..)
e non so che torto darle sinceramente...


arrivano le 11, non resisto più a casa e deciso di cambiarmi e di andare da mia nonna in anticipo, così, con la scusa di andare ad aiutarla, riesco ad uscire prima


mi nascondo in un vialetto vicino casa e mi fumo una sigaretta


Indosso il mio abito nuovo con un golfino, calze semicoprenti e decoletè nere con un pò di tacco...sarò alta un metro e 90 con queste scarpe ma pazienza...ho il mio cappotto rosso, borsa marrone e cappello... il cappello mi copre abbastanza bene questo schifo di volto e posso fumare standomene in pace, senza sentire ne vedere la situazione circostante...


avevo proprio bisogno di un attimo per me


Finisco la sigaretta e salgo in macchina


"Bianca, ma sei dimagrita ancora?!!"
"No nonna, è il vestito nero che sfina, eheheh, sono furba io, mica metto robe che mi ingrassano, no?!"
"No, no, secondo me sei dimagrita, mangi anche te insalata e mozzarella come tua cugina?"
"ahahahah, nonna, ma ti sembra che io possa vivere di insalata?Il pozzo senza fondo?!ahahah, no, no, guarda che mangio io eh a scuola...poco condito, ma mangio sempre"
ovviamente, sto mentendo
gli ultimi 4giorni sono stati di semidigiuno..


Poco dopo arrivano i miei, pranziamo, partitina a taboo con le zie e poi dalla nonna paterna..
"Bianca, che bella che sei, e che bel vestitino ciò, ma sei dimangrita?!"
"no, no zia, è il nero che sfina, magari fossi dimagrita!!"
"Beh cara, basta calare vah, che così vai bene eh"
si zia, come a Luglio, quando mi dicevi che ero "proporzionata" a 80kili... ma vaffa anche te...
Dopo 10minuti arriva D., l'attuale fidanzato di mia cugina più grande, il mio quasi ex...
in breve, con lui c'è stato un tira e molla durato un anno intero, alla fine io ho trovato Gio e lui si è rassegnato ed ha ripiegato in  mia cugina...lei non sa nulla ma io e lui sappiamo benissimo la verità...adesso stanno insieme da poco più di un anno ma hanno fatto l'outing con gli amici due mesi fa...a 26anni....meno male che ho trovato Gio vah...
cmq, poco dopo arriva lui, gelo totale... tutti ovviamente lo salutano, auguri e fine, io fingo disinvoltura chiacchierando con i miei ed i miei zii, la situazione è molto da salotto, tutti parlano con tutti, si ride e si scherza, conversazione leggera...ma io sono particolarmente simpatica e lui lo nota...e anche mia cugina... lui ogni tanto interviene lasciando a metà i discorsi con mia cugina e io continuo la mia chiacchierata senza darci troppo peso. Ad un certo punto, lui si è inserito abbastanza nella conversazione e mia cugina gli dice di cambiar stanza xk gli deve far veder una cosa...stanno via 10minuti e quando tornano lui e lei vengono a sedersi vicino a me... 


lui non mi stacca gli occhi di dosso
lo sento
ogni mia parola è pesata, ogni gesto è notato, ogni movimento è registrato
è impossibile non notarlo


ad un certo punto mi interrompe e mi chiede come sto.
"Bene" rispondo sorridendo "Tutto regolare, dai, e te?"
"Bene, bene dai"
mi fissa
mia nonna mi chiama
mi fissa
mia cugina se ne accorge e lo chiama dicendogli di passarle lo zucchero


la serata prosegue, si ride, si scherza, si mangiucchia (io no), poi noi ce ne andiamo
"Bene dai, noi andremo"dice mio padre
lui mi fissa
mi alzo
mi fissa
mi metto il cappotto
mi fissa
mi imbarazzo, mi scivola il cappello dalle mani, me lo raccoglie... 
due baci sulle guance da rituale e mi sussurra
"Sei stupenda ma devi mangiare"


Non so come cazzo ha fatto ma nessuno se n'è accorto che mi ha detto quella cosa!
Sono evidentemente imbarazzata, ho molto caldo, metto il cappello in fretta ed usciamo, mio padre accende l'auto e partiamo.


Lui
Il coglione che dopo aver avuto mille occasioni, dopo aver fatto un anello e avermi detto che mi voleva sposare, dopo aver ballato mille ore assieme, dopo ore e ore in chat, dopo occasioni create apposta per vedermi, dopo avermi detto che sarebbe bello essere il mio fidanzato
lui
che non ha mai avuto il coraggio di baciarmi
lui
che quando ha saputo che avevo conosciuto Gio è sparito e non mi ha parlato per sei mesi anche se tra di noi, apparentemente, non c'era nulla
lui
che ha preferito quindi, lasciare il posto a Gio senza minimamente lottare per me (e per fortuna aggiungo ora, ma quando è successo ci son rimasta malissimo)
lui
l'unico
ad essersi accorto di tutto
solo guardandomi.






che cazzo vuol dire?!
che cazzo vuoi!?
ma stai con mia cugina e lasciami in pace
non ti è mai fregato nulla di me, o forse non hai mai avuto il coraggio di dirmi quello che provavi, non lo so, so solo che mi hai lasciato là, in mezzo ad una discoteca, da sola, due anni fa, mezza ubriaca e senza cappotto, con una sigaretta in una mano ed il cellullare nell'altra dicendomi "aspettami qui un attimo" e sei sparito, per un'ora, durante la quale ti ho cercato ovunque e mi ha recuperato gio, ma che cazzo vuoi da me!?
lasciami in pace, stronzo


e vaffanculo, come cazzo hai fatto ad accorgertene e ad avere il coraggio per dirmi una cosa così, e non hai mai avuto il coraggio di dirmi che mi volevi bene??!!




forse il problema è un altro







Questa sera abbiamo pure cenato
ma almeno eravamo a casa e ho potuto vomitare tutto
la mia schiena implora pietà, ma lo sento solo io xk non si vede...
'sta mattina mia madre mi ha vista e non ha detto niente quindi...non si vede nulla...




Dai Bianca
un altro giorno e poi andrà meglio
fino a venerdì almeno...


Scusate la lunghezza del post


Spero abbiate passato un buon Natale piccole


Bianca

giovedì 22 dicembre 2011

Appunti

Dico solo una cosa


Sto ancora da schifo come ieri ma grazie mille ragazze, i vostri commenti sono preziosissimi e quando li leggo mi sento coccolare da tutte le vostre parole e la solitudine, un pochino, se ne va...




Oggi ho comperato un vestito...
Taglia 40
marca che veste comodo, per carità, ma al max è una 42, ed infatti da Motivi la 42 era perfetta


la commessa, alta un metro e un bagigio, fa mille commenti del tipo:
le avessi io le tue gambe, sei così bella, fai la modella vero?


io volevo chiederle "ti hanno lobotomizzato, vero?"
ma sono educata e gentile e non le ho detto niente...


ho provato anche un paio di pantaloni perchè si sà, la vera prova è la e... 42


Bene


arrivo a casa, mi peso


bmi 20,18


Bianca fai ancora cagare


Dato il vestito, questa sera volevo cenare con Gio ma dato il bmi, non cenerò, o almeno, gli ruberò solamente qualche boccone dal suo piatto


Bianca sei una stupida enorme vacca grassa


Quando ti deciderai a smetter di mangiare del tutto?


E' giunto il momento che il tuo stomaco si divori le tue cosce enormi, e come fa se continui a mangiare?!!!


Esco 


Spero che non senta i graffi


non saprei come rispondergli...


Vi abbraccio 


Vostra


Enorme Bianca 

Il fondo di un piatto fondo

Sono appena scesa dal bagno


Mi gira tantissimo la testa, mi alzo a fatica, mi mancano le forze, scivolo, qualcuno mi prenda... 






non c'è nessuno








Mi siedo a terra, schiena al muro, la testa comincia a far male, e gira gira gira come non mai
non avevo mai vomitato così tanto






la mia cena delle 22.45 era il fondo di un piatto fondo ricoperto di verdure


Basta ti prego, fermala, qualcuno fermi la mia testa, mi fa troppo male, gira tutto


Mi tremano le mani


Ho freddo


Il mio corpo non risponde più ai miei comandi, vorrei alzarmi, fammi almeno prendere quella coperta..


Ci provo ma non ci riesco, le gambe non mi reggono
Tremo tantissimo


Ho freddo, ho paura










Che cazzo sto facendo












Ti prego dammi una mano, io da sola non ce la faccio


Sto male








terzo giorno di semi digiuno
bmi 20,15






Mentre vomitavo, chiamalo un segno, chiamala coincidenza, fatto sta che Gio mi ha scritto un messaggio dicendomi che mi vuole bene




ma non è bastato a fermarmi, anzi...




ho continuato più forte di prima.






Ai pizzicotti sulle braccia si sono aggiunti i graffi
La parte in alto a destra della mia schiena è ricoperta di graffi


per quel cazzo di pranzo di ieri con mia madre che non ho rifiutato (minestra di verdure e cereali)




Domani sera vedrò Gio, spero guariscano in tempo, prima che se ne accorga
(non è vero, sto sperando con tutto il cuore che almeno lui se ne accorga...)






Sono un fallimento in continua contraddizione


Buone Feste Bianca
Vaffanculo Ana

lunedì 19 dicembre 2011

La mia mamma non mi vuole bene

"Dì a mamma che arrivo per le 21.30"
"Ok vec, a dopo"
"grazie sore, ciao"


Ore 21.30, arrivo in stazione e
come sempre
mamma non c'è


mamma arriva alle 21.50


inventando una scusa del cavolo
"stavo leggendo"
grazie,
io stavo aspettando fuori al freddo davanti alla stazione, il posto più sicuro ed accogliente al mondo dove trascorrere il lunedì sera..


possibile che non ti preoccupi un minimo per me?
mai
io non esisto mai, se non quando succede qualcosa che non va


Perchè non pensi a me...?
un pochino


Perchè non mi chiedi com'è andata la giornata...?
ogni tanto...


Perchè ci sei sempre prima te...?
sempre...




Perchè non mi vuoi bene, mamma?




Ho sempre detto a mia madre di essere stata una "mamma frigorifero", perchè mi ha sempre dato pochi baci, pochi abbracci, tanto supporto "cerebrale" ma affetto praticamente zero...
e ogni qual volta che glielo dicevo mi rispondeva:


"ma se da piccola, appena ti davo un bacio, andavi a lavarti il viso"


e con questo mi ripaga...




è così difficile amare la persona che ti ha salvato la vita, mamma?




Ho bisogno di te



Bianca

sabato 17 dicembre 2011

E se...

Un pomeriggio di primavera, all'età di nove anni, mi divertivo a saltare tra una piastrella e l'altra del giardino della mia giovane nonna...
Mia madre mi ci aveva portato perchè al mattino aveva dovuto sostenere una sorta di esame per il lavoro ed al pomeriggio aveva il colloquio con il suo titolare e quindi mi lasciava da lei.
Stavano parlando del più e del meno quando mia nonna esordì dicendo che era morta una signora che abitava poco lontano di lì. La notizia stupì mia madre, la quale ovviamente le chiese il perchè di questa morte a quanto pare, prematura.
"Un tumore, che brutta cosa, era così piena di vita"
A queste parole mi fermai e riflettei

Piena di vita

Ecco come voglio essere da grande

Piena di vita

E così ho sempre cercato di apparire, gioiosa, energica, piena di vita appunto... e c'ero quasi riuscita, pensate che alcune persone arrivarono a definirmi "esplosiva" e "piena di voglia di vivere"

Oggi

17 Dicembre 2011

Mi sono ritrovata a passare le punte delle forbici lungo le vene del braccio
braccio che presenta due ematomi nuovi, belli rossi ancora...
Ne ho seguito il percorso fin su al collo, la mia pelle trasparente non ha ostacolato il lavoro...

E se morissi?

Gio si libererebbe di me e potrebbe costruirsi una vita con una ragazza bella, intelligente e sincera
J la smetterebbe di odiarmi perchè non può avermi
Sailor uscirebbe dal dca
Fra si libererebbe di una scassa balle che non sa nulla e che stressa sempre
C, la mia migliore amica, potrebbe lasciarsi definitivamente alle spalle la nostra storia di amicizia tormentata ed i miei avrebbero qualche euro in più da spendere e magari si vorrebbero più bene...

Tutti starebbero meglio
me compresa

perchè da morta non sarei più nulla

sarei puro spirito

sarei libera

sarei leggera

sarei intoccabile

L'altro giorno in autobus, un uomo mi ha toccato la gamba ed io ingenuamente pensavo lo avesse fatto per sbaglio così mi sono leggermente spostata e lui si è spostato di nuovo... volevo cambiar posto, tirargli un ceffone, chiedergli che cazzo volesse ma... 

non ho fatto niente

mi sento uno schifo

odio la gente

odio Gio che mi dice che una ragazza di 31 anni l'altro giorno è morta di anoressia, lo ho odiato quando posando il braccio sulle mie costole ha ritratto la mano spaventato, lo odio perchè mi ama così tanto...

Se morissi
anche voi sareste più libere

un peso in meno
è quello l'importante, no?





Bianca

giovedì 15 dicembre 2011

A casa

Io odio stare a casa!


lo straodio!


oltre a mangiare regolare, cucino e continuo a mangiare!
un continuo andare in cucina a prender una briciola di pane, un frutto, un pezzetto di biscotto, un pezzetto di formaggio...


un reale continuo, 


interminabile


ora poi
ho cotto la capponata
e me la sto mangiando tutta!


xk sono così debole, 
non riesco ad impormi di non mangiare come quando sono fuori, 
xk non ce la faccio!
nemmeno i pizzichi funzionano a tenermi lontana dalle credenze!



Perchè è tutto così estremamente 


            Difficile?


E se non ce la facessi?


Bianca

mercoledì 14 dicembre 2011

Ero io...

15 anni, ha smesso di mangiare e quando mangia, vomita.
Mia cugina...
mia zia mi chiama stamattina per sapere se deve portarla da un dietologo o se è meglio uno psicologo..

Sono così incazzata

in un mese mia zia si è accorta di tutto, dei pochi kili persi, dei digiuni e delle azioni compensatorie...
ma non mi fa incazzare il fatto che lei abbia una madre attenta ed io no, anzi!!!!

Mi fa veramente incazzare il fatto che
cazzo

ero io quella con un dca

se mai verrà fuori qualcosa con i miei, penseranno che "ho preso spunto" da lei e mi crederanno ancora più scema xk mi paragono ad una ragazzina di 15anni (senza nulla togliere alle adolescenti eh...)

quanto la odio cazzooo!!!
il bello è che lei ha preso spunto da me, dai miei primi 10kili persi, ne sono sicurissima!!
in effetti la tenevo d'occhio e l'ho vista ai pranzi di famiglia...

ma vaffanculo cazzo!

che due coglioni, ma porca puttana, sono IO quella che non mangia più, sono IO quella che deve farla vedere a qualcuno x 14anni di sopportazione, sono io quella che sparisce tra i vestiti, sono IO quella con un disturbo alimentare cazzo, sono IO!

IO
IO 
IOOOOOOOOOO
IOOOOOOOOOOOO
IOOOOOOOO
IOOOOOOOO
IOOOOOO
IOOOOOOOOOO
IOOOOOOOOOOO


Questo era solo MIO

unico 

speciale

sconosciuto a tutti

e ora

tutti ne sapranno di più, tutti vorranno sapere, tutti mi chiederanno milioni di cose...

Ma andate tutti a fanculo

bene
bravi
pensate a lei
guardate lei
concentrate le vostre attenzioni su di lei...
si, così...

non guardate me

bravi

restate ben concentrati su di lei

io per voi non avrò mai un dca

io sono sempre stata troppo perfetta per avere un dca, vero?

bene Bianca
di nuovo sole

te
la tua ciccia
e me

io

che sono nelle tue ossa, nella tua pelle, tra le dita della tua mano...

io

onnipresente ad ogni boccone

ad ogni pizzico

sempre

io

la tua ossessione

colei che non bisogna personalizzare

si

solo io

ana

-non mi lascerai mai?-
-MAI Bianca, mai-
-io e te, x sempre?-
-io e te-
-allora... ok-


                                                                                                             Non lasciatemi sola con lei,
                                                                                                                                                                                      Vi prego


Bianca

martedì 13 dicembre 2011

13-12-11

20,27


ma poi ho fatto i parpagnacchi!!!
tre morbidissimi parpagnacchi glassati e ricoperti di stupende palline colorate stanno riempiendo il mio enorme stomaco assieme ad una tisana calda senza zucchero...


domani il mio bmi tornerà a superare i 20,5 :'(


bah


però cacchio...


erano davvero strabuoni!!!
maledetta me e le mie doti culinarie!


Un abbraccio stelline


Vostra


Bianca


ps: avete visto?ogni niente rabbia, ne tristezza, ne malinconia... finalmente ho visto quel 65.7 ed è tutta oggi che salto, rido e scherzo!
non mi ferma più nessunooooooooooooooooooooo!!!!

lunedì 12 dicembre 2011

Lunedì 12-12

BMI 20.37 
- 0,15
 due kili in 3 giorni....
ed erano un venerdì, un sabato ed una domenica..


direi


perfetto!


Domani andrà meglio
e mercoledì sempre di più
giovedì sarà fantastico
e venerdì toccherò il cielo con un dito!


Sabato pranzerò e cenerò molto probabilmente


Domenica pranzerò ma oltre a mangiare mezza porzione, sarò a Gardaland e quindi camminerò un sacco...


perfetto


perfetto




perfetto




perfetta




Bianca

domenica 11 dicembre 2011

La romantica domenica dei mercatini di Natale senza mercatini di Natale

"Ma, ma, ma... Bianca, sei tutta ossi"
"Ma che dici sei scemo??"
"No, no, senti qua, senti qua, sei un mucchietto di ossicine!"
"Vah, vah, scemunito, che stazione è questa?"






"...e quando lui le ha detto che non ha mai smesso di andare dalla psicologa, loro erano insieme da 4anni, lei è scoppiata, furibonda, gridandogli che questo è un gesto di totale sfiducia nei suoi confronti, che non potevano più stare insieme e robe del genere.... Ma Gio, secondo te, se io andassi dalla psicologa e non te lo dicessi, penseresti che è un atto di sfiducia e ti arrabbieresti così tanto anche te?"


"Beh, oddio, non è di certo una cosa bella, non sapere certe cose di una persona...si perche, alla fine, quando si sta insieme x tanto tempo, alla nostra età ad esempio, si, insomma, si pensa ad un progetto a lungo termine...e mica è giusto, dopo tanto tempo che si sta insieme, che uno si ritrovi davanti una persona che non conosce...è una mancanza di rispetto, in qualche maniera, secondo me..."


"Si ma...se non te lo dice, avrà i suoi motivi, no? Come ad esempio, non ti vuole far preoccupare eccessivamente, o magari non vuole essere compatito o guardato con pietà... Cioè, non è facile dire una cosa del genere secondo me, ovviamente è una grande parte della persona che alla fine l'altro non conosce ma..."


"Si beh, è una scelta molto personale...certo che, secondo me, sono cose che, si, insomma, dovrebbero venir fuori ad un certo punto... Oh Bianchina mia, dammi un bascio!"




-Si Gio, ad un certo punto....
ad un certo punto saprai tutto, 
tutto
te lo giuro... 
ma ora no, 
ti prego, 
ora no...
Guardami ancora con gli occhi dell'amore ti prego... 
solo per un pò ancora, poi accetterò gli occhi del giudizio e dell'odio ma ti prego, 
ora guardami ancora così... - 
ecco cosa ho pensato tutto il santo giorno...


e invece non è vero





ho pensato tutto il tempo al pranzo completo che avrei dovuto mangiare, al cappuccino ed alla brioches che avevo già dovuto mangiare ed alla cena che, alla fine, sono riuscita a saltare...


"Che ti hanno preparato i tuoi?"
"Carne e insalata....mmmmmm!!"
"Baaaahh, beata, a me tocca una misera minestrina di tortellini!! Buona cena super Bianca, sono stato proprio bene oggi, ti amo"
"Anch'io Gio, è stata la romantica domenica dei mercatini di Natale senza mercatini di Natale, più bella della mia vita! Ti amo"
"bacio bacio ma belle"




non mi sono pesata nemmeno oggi, non ne ho il coraggio




Quanto mi odio



Bianca

venerdì 9 dicembre 2011

Ore 17:45

Colazione: caffè senza zucchero e 2biscotti e mezzo (80cal)
Spuntino: 2cm di torrone al cioccolato e nocciole, dalla nonna (circa 50cal)
Pranzo: 50g di pasta e broccoli (200cal)
Merenda: tisana senza zucchero (1cal)
Cena: si prevede questo: due rotolini di torta salata (pasta per pizza con wurstel e spinaci) (circa 250 cal)


Sono le 17:45
dopo due giorni di cibo costante finalmente sento nuovamente la pancia brontolare...





Oggi non ho avuto il coraggio di pesarmi
come ieri del resto
e quindi non indicherò il mio bmi, scusate


Volevo aggiungere un altro elemento al fallimento totale quale sono...


pizzico # 3
altezza della prima costola inferiore sinistra
dimensioni circa 1cm x 2


Dovevo mangiare un solo biscotto a colazione!






Bianca

giovedì 8 dicembre 2011

8 Dicembre 2011

L'8 Dicembre è solitamente il mio giorno preferito di tutto l'anno...
lo adoro
molto più del Natale, del mio compleanno, dell'ultimo dell'anno...
veramente
lo adoro


il perchè?
beh perchè io e tutta la mia famiglia addobbiamo casa in vista del Natale...
io adoro il Natale
quel senso di caldo, di amore, di affetto, di famiglia....
credo sia stupendo
e l'8 dicembre è il giorno nel quale comincia il tutto...


Di solito, c'era la sveglia presto, tipo verso le 8, ciobar per tutti e via, ad addobbare albero, salotto, giardino e terrazza...


non c'era nulla che potesse distruggere questa tradizione...
nonostante i miei siano separati in casa da 10 anni ormai, in questo giorno tutti univano le forze e si lavorava per l'obiettivo comune...


il tutto con le dovute canzoni di natale di sottofondo, io e i miei fratelli con gli addobbi appesi nei posti più sconsiderati del corpo a far gli idioti con la telecamera, e a prender per i fondelli i miei...a pranzo ci si fermava per una pasta al volo e si usciva a sistemare il presepe in giardino e poi su, in camera mia, a sistemare il terrazzo con le luci...e si terminava con una cena-colazione strepitosa...


insieme


tutti e cinque


si litigava, certo, da me si litiga sempre ma.... eravamo tutti li...spensierati e stavamo bene...


è stato così per 23 anni...
quest'anno no


niente sveglia presto
niente colazione insieme
niente pranzo fugace e cena-colazione
colazione da sola
mia mamma era già fuori, da sola
mio papà era al supermercato con mio fratello
e mia sorella era in doccia


soli


tutti


mentre facevo colazione pensavo al fatto che ormai tutto è perso...
tutto


tra di noi non c'è più niente
io non ho più niente da dare a loro


solo tra noi fratelli c'è qualcosa


ma con loro


il nulla


mentre facevo colazione (con latte e cacao amaro in polvere (non so quante calorie siano) con 5 biscotti ed un mandarino) pensavo a questo niente che ormai avvolge i miei genitori...


sono freddi
tristi
soli
tra loro distanti


e questo freddo sta prendendo anche me


e ad un tratto mi è venuta in mente questa


si chiama


"Lettera da Ana"


la so a memoria


mentre ero in montagna, ad agosto, l'ho letta nove milioni di volte perchè ero terrorizzata da questa lettera, non volevo finire così...
e alla fine


ho un livido di 3cm x 4 sul braccio sinistro
ed un altro di 2cm x 1, fatto oggi dopo pranzo (un enorme pranzo, preparato da me...arrosto e ratatouille seguiti da biscotti allo zenzero ricoperti di cioccolato fondente...sono una gran cuoca porca miseria!!)


Ecco cosa mi sono ritrovata a pensare
oggi pomeriggio
sotto il piumone



Permettimi di presentarmi.
Il mio nome, o quello datomi dai cosiddetti "medici", è Anoressia.
"Anoressia Nervosa" è il mio nome per esteso, ma tu puoi chiamarmi Ana. 
Possiamo diventare auspicabilmente grandi socie. 
Nei prossimi tempi, investirò molto tempo con te, e mi aspetto lo stesso da parte tua. 
In passato avrai appreso che tutti i tuoi insegnanti e i tuoi genitori hanno parlato di te come " così matura ",  " intelligente ", con "così tanto potenziale". 
Domanda: questo ti basta? 
Assolutamente no! 
Non sei perfetta, non fai abbastanza fatica, più avanti non potrai più perdere il tuo tempo a pensare, a parlare con gli amici e a disegnare! 
Tali atti di indulgenza non saranno permessi in futuro.
I tuoi amici non ti capiscono. 
Non sono imparziali. 
In passato, quando l'insicurezza ha rosicchiato tranquillamente la tua mente, e tu hai chiesto loro:
" Ti sembro ... grassa?"
ti hanno risposto " Oh no, certo che no! "
e sapevi benissimo ti stavano mentendo! 
Solo io dico la verità.
I tuoi genitori figuriamoci! 
Sai che ti vogliono bene e che a loro importi, ma questo è il loro ruolo, e sono obbligati a svolgerlo. 
Ora ti rivelerò un segreto: nel loro io più profondo, 
sono delusi da te. 
La loro figlia, 
quella con tante potenzialità,
si è trasformata in una ragazza 
grassa, 
pigra e 
immeritevole. 
Ma sono qui per cambiare tutto questo. 
Mi occuperò di far diminuire il tuo apporto calorico e farti aumentare l'esercizio fisico. 
Ti spronerò al limite. 
Dovrai accettarlo, perchè non puoi sfidarmi! 
Sto iniziando a introdurmi dentro di te. 
Ben presto sarò sempre con te.
Sono con te quando ti svegli al mattino e quando corri su per le scale. 
Le persone a dieta diventano sia amiche che nemiche e nei tuoi pensieri frenetici pregherai di essere calata rispetto a ieri, alla scorsa notte, ecc.
Guardati con sgomento nello specchio. 
Sollecita e scaccia il grasso che è là e sorridi quando sporgeranno le ossa. 
Sono con te quando formuli il tuo plan quotidiano:
400 calorie, 2 ore di esercizio fisico. 
Sono io che faccio questo, perché da ora i miei pensieri e i tuoi sono fusi insieme come fossero uno. 
Ti seguo durante il giorno. 
A scuola, quando la tua mente vaga, ti dò qualcosa a cui pensare. 
Riconta le calorie della giornata. 
Sono troppe. 
Riempio la tua mente con pensieri sul cibo, sul peso, sulle calorie e cose che a pensarle danno sicurezza. Perché ora, sono già dentro di te. 
Sono nella tua testa, nel tuo cuore e nella tua anima. 
La fame dà dolore, e tu fingi di ritenere che io non sia dentro di te. 
Ben presto ti dirò che cosa fare non solo col cibo, ma che cosa fare TUTTO il tempo. 
Sorridi e annuisci. 
Presentati in buono stato. 
Risucchia quel grasso che hai nello stomaco, maledizione! 
Dio, sei una tale vacca grassa!!! 
Ti dico cosa fare quando arrivano le ore dei pasti. 
Faccio un sembrare un piatto di lattuga come una festa andata bene ad un un re. 
Rifiuta il cibo. 
Fai credere di aver mangiato qualcosa. 
Nessun pezzo di qualsiasi cosa ......se mangi, tutto il controllo verrà spezzato...
E' questo che DESIDERI?? 
Ritornare di nuovo ad essere la VACCA GRASSA che eri una volta?? 
Io ti costringo a fissarti sulle modelle delle riviste. 
Quella magrezza perfetta, 
i denti bianchissimi, 
quell'oggetto di perfezione che ti fissa da quelle pagine lucide. 
Ti faccio rendere conto che non potresti mai essere una di loro. 
Sarai sempre grassa e non sarai mai bella come loro. 
Quando guarderai nello specchio, distorcerò l'immagine del tuo riflesso. 
Ti mostrerò obesa e ripugnante. 
Ti mostrerò un lottatore di sumo dove in raltà c'è un bambino affamato. 
Ma tu non lo devi sapere, perché se venissi a sapere la verità, potresti ricominciare a mangiare e il nostro rapporto finirebbe per schiantarsi. 
Talvolta ti ribellerai. 
Si spera comunque non spesso. 
Riconoscerai la piccola fibra ribelle lasciata nel tuo corpo e ti avventurerai fino alla cucina oscura.
La porta della credenza si aprirà lentamente, cigolando dolcemente. 
I tuoi occhi si sposteranno sopra il cibo che ho tenuto a una distanza sicura da te 
Ritroverai le tue mani ad allungarsi, letargicamente, come un incubo, attraverso l'oscurità verso il pacco dei crackers. 
Li butterai giù, 
meccanicamente, 
in realtà non per gustarli, ma semplicemente per godere del fatto che ti opponi a me. 
Raggiungi un'altra scatola,poi un'altra, e un'altra ancora... 
Il tuo stomaco diventerà gonfio e grottesco, ma ancora non ti fermerai. 
Tutto il tempo ti grido di fermarti, tu 
vacca grassa, 
tu
realmente non hai nessun controllo di te stessa, 
tu ingrasserai. 
Quando ti sarà addosso ti riaggrapperai a me, mi chiederai consiglio perché in realtà non vuoi ingrassare. 
Hai infranto una regola cardinale e hai mangiato, e ora mi vuoi. 
Ti trascinerò in bagno, 
sulle tue ginocchia, 
a fissare nel vuoto della tazza del cesso.
 Le tue dita saranno ti si cacceranno in gola e, non senza un bel po' di sofferenza, la tua festa di cibo risalirà. Questo deve essere ripetuto, fino a quando non sputerai sangue e acqua e ti renderai conto che è tutto andato. 
Quando ti rialzerai, avrai una sensazione di vertigine. 
Non svenire. 
Alzati immediatamente. 
Tu 
vacca grassa 
questo dolore lo meriti! 
Forse la scelta di sbarazzarsi della colpa è diversa. 
Forse ho scelto di farti prendere lassativi, dove ti siedi sul cesso fino alle prime ore del mattino, sentendo le tue viscere rimpicciolirsi. 
O forse ti faccio fare solo del male da te.
Tirare testate contro il muro fino a quando non ti prendi un'emicrania palpitante.
Anche tagliarsi è efficace. 
Voglio che vedi il tuo sangue, che lo vedi colare giù lungo il tuo braccio e in quell'attimo ti renderai conto conto di meritare qualunque dolore io ti infligga. 
Sei depressa,
 ossessionata, 
dolorante, 
ferita, 
ti protendi, 
ma qualcuno ascolterà? 
Chi se ne frega?
Sei meritevole; hai portato questo su te stessa. 
Oh, tutto ciò è rigido? 
Non vuoi che questo ti succeda? 
Sono ingiusta?
Io faccio cose che ti aiuteranno. 
Lo rendo possibile perché tu la smetta di pensare ad emozioni che ti causano tensione. 
I pensieri di rabbia, di tristezza, di disperazione e di solitudine possono cessare perché li porto via e riempio la tua testa col metodo di contare le calorie. 
Porto via la tua lotta da adattarti con chi prende in giro la tua età, la lotta del tentativo soddisfa chiunque. Perché ora, sono la tua unica amica e sono l'unica di cui hai bisogno per piacere. 
Ho un punto debole. 
Ma non dobbiamo informarne nessuno. 
Se decidi di contrastarmi, tenderti verso qualcuno e dirgli come vi rendo vivi, tutto l'inferno si libererà. Nessuno deve scoprire, che nessuno può rompere questo rivestimento con cui ti ho coperta. 
Io ho creato te, 
questa sottile, 
perfetta, 
bambina di successo. 
Sei mia e mia e sola. 
Senza di me, non sei nulla. 
Quindi non combattermi così. 
Quando gli altri commentano, ignorali. 
Passaci sopra, 
dimenticati di loro, 
Dimenticati di chiunque provi a portarmi via. 
Sono il tuo bene più grande e intendo mantenere questa cosa. 
Sinceramente,
Ana 


In fin dei conti...
sono una vacca grassa quindi..


a me va anche bene starla a sentire.



Bianca