I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

mercoledì 30 maggio 2012

Sotto le tue dita, il mio sangue

E' inutile resistere
combattere
far finta di essere una persona come tutte le altre

E' inutile dirsi che non è colpa tua

E' inutile...

E' sempre tutto inutile

Sei e resterai per sempre un qualcosa
tu non sei una persona
sei una cosa
grande
piccola
bella
brutta
ma sempre una cosa
che aspetta solo che gli altri abbiano bisogno di te

quindi è inutile lottare contro la voglia di mangiare e la voglia di non mangiare

è inutile

rimani sempre e comunque

un oggetto alla loro mercè.



Ieri a merenda ho mangiato molto e non sono riuscita a vomitare nulla o quasi
stavo malissimo, non fisicamente perchè ero a regime di semi digiuno da 4 giorni e il mio corpo acclamava cibo a più non posso, ma mentalmente...
mi sentivo in colpa,
tantissimo in colpa,
non mi era mai successo di sentirmi così tanto colpevole...
sentivo che dovevo fare qualcosa e l'unica cosa che sentivo di poter fare era tagliarmi...
alla fine me lo meritavo
mi stava solo bene, avrebbe funzionato da promemoria per il giorno dopo con la speranza di non cedere più in tentazione
con quel sangue avrei espiato la colpa e mi sarei sentita di nuovo bene
potevo aggiustare la situazione..

ma non lo potevo fare
la sera dovevo uscire con il mio ragazzo
non lo potevo assolutamente fare xk se ne sarebbe accorto ed io nn voglio che se ne accorga
non ora almeno...

così ho cercato di resistere
un'ora
due ore
tre ore
ma alla fine ho ceduto
dopo la doccia ho espiato la mia colpa.

Aaaaah, stavo così bene
asciugavo il sangue e sentivo che adesso andava tutto decisamente meglio

si

adesso andava meglio....

questa sensazione permase per una decina di secondi perchè poi realizzai la cazzata colossale che avevo appena fatto:
l'avrebbe scoperto
sicuramente mi avrebbe chiesto spiegazioni e io, questa volta, non ne avevo
non ce n'erano
avrei dovuto dire la verità.

Mi sono detta
o la và, o la spacca
fine della tortura e delle pare mentali
fine dei sensi di colpa
fine di tutto quello che deve finire
questa sera sarà la sera definitiva.

Lui arriva
usciamo
beviamo una cosa
lui mangia, io avevo già cenato (davvero avevo cenato)
chiacchieriamo
si ride
si scherza
si sta bene


a dire il vero era da un pò che nn si stava così bene io e lui

saliamo in macchina
e andiamo nel nostro "angolo di paradiso" dove, generalmente, passiamo le ore più belle della nostra vita...
stiamo tranquilli
lì a volte parliamo, facciamo l'amore, ridiamo, io piango...
diciamo che le cose più belle e profonde tra noi due sono successe lì

mentre ci togliamo le scarpe penso
"ecco, ora rovinerai tutto... anche questo, anche la magia di questo posto svanirà per sempre"

un bacio
poi un altro
poi un atro ancora

lui mi alza la maglietta
chiudo gli occhi e mi scende mezza lacrima (mezza xk non è scesa veramente)

"non ha visto" ho pensato "meno male che qui è buio pesto"

Cominciamo a fare l'amore e le sue mani scorrono sulla mia pelle

le sue dita scendono
scendono
scendono fino al fianco
fino a che non arrivano ai tagli

li accarezza
li sente
ci ripassa
mi prende e mi stringe fortissimo
la sua mano è lì
sopra ai tagli
e stringe
brucia un sacco

uno comincia pure a sanguinare
ma lui nn si ferma
non dice niente

niente

e continua ad accarezzarmi come se nulla fosse

quanto avrei voluto gridargli che è un coglione, uno stupito, un maledetto che pensa solo a se stesso, che non è riuscito a vedere nulla, a capire nulla, che non so come cazzo faccia a dirmi di amarmi se non si chiede perchè ho dei tagli onnipresenti sul fianco!

Come cazzo ha fatto non accorgersene!! e non è che lui se n'è accorto ma non ha voluto dire niente, non se n'è proprio accorto! non si è mosso di un millimentro, non ha cambiato espressione, l'altra volta, a gennaio, appena li ha sentiti si è paralizzato, e quelli erano guariti!
questa volta erano li, gonfi, sanguinanti, sotto le sue dita, e lui non se n'è accorto...

Avrei voluto gridargli in faccia tutto
quanto lo amo e quanto lo odio!

e invece non ho fatto niente
ho chiuso gli occhi
lui ha lasciato la presa
spostato la mano
mi bacia la fronte

era l'una e siamo tornati a casa.

domenica 27 maggio 2012

Altalena

Si sale

si scende

ci si spinge per riuscire

e si ricade

una settimana su

e una settimana giù...



Vario di 5 kili a settimana, se non 6 o 7


e si risale

e si riscende....


e non si finisce mai di morire ad ogni salita ed ad ogni discesa...

lunedì 7 maggio 2012

Ti amo, ti racconto la mia vita in terza persona

L'altra sera sono uscita con Gio, il mio ragazzo...
abbiamo fatto una bella camminata in centro e ci siamo fermati a prender una cosa in un bar..
Siamo stati benissimo
Io, lui, soli, a ridere e chiacchierare di tutto

ad un certo punto ci siamo ritrovati a parlare di figli, di futuro, di depressione

e lui mi chiede
"mah...io mi domando come ad esempio, una che è anoressica, possa arrivare a distruggersi così.."
e io
"eh, ci sono un sacco di cose che portano una persona a esser così"
"booh, secondo me è immaturità...alla fine poi, quando cresci, capisci che il corpo che hai non è tutto..."
e io
"no, non lo capisci...non è immaturità, è proprio incapacità di accettarsi, di percepirsi come persona meritevole di amore ed affetto...e fino a che non cominci ad amarti, rimani nel baratro..."
"ah si?"
"si, ho studiato un sacco di roba a proposito..." (ci vivo tutti i giorni amore mio)
mi fa una faccia interrogativa  e passo la successiva mezzora a raccontargli di quel mondo fatto di anoressia e bulimia che mi circonda, quel mondo nel quale vivo tutti i giorni senza che lui se ne accorga, parlavo della mia vita in terza persona e stavo per mettermi a piangere quando abbasso lo sguardo e dico:
"però dai, si dice che se ne può uscire, ma secondo me, la visione che uno ha del proprio corpo, non la guarisce mai...il prof ha detto che è sempre colpa dell'amore...troppo poco, sempre e comunque, per tutte le patologie mentali..."
silenzio
dopo qualche secondo mi disse

"che roba..." (espressione di stupore, mista a dispiacere, credo che sia l'unica persona al mondo a usarla così...è un pò particolare mio moroso..)
poi mi abbraccia, mi bacia sulla guancia, mi guarda e mi dice

"te vojo ben, ma tanto tanto tanto tanto tanto!"
e mi stritola!

Non credo volesse dire nulla, solo che mi vuole bene visto che quella sera me l'ha detto ad ogni piè sospinto...

Poi siamo andati in macchina e siamo andati nel nostro "posticino" e mentre facevamo l'amore mi accarezza il fianco dove tre giorni fa ho fatto 14splendidi tagli e mi dice "ma, devi ancora guarire?" (a gennaio gli avevo detto di essermi graffiata con un giocattolo di un bimbo che seguo, per giustificare i tagli e mi aveva creduto...)
e io "eh si"
e lui "ci mettono tanto però eh"
volevo dirgli che se una persona impiega 5 mesi per guarire da un graffio ha un serio problema di piastrine e di coagulazione ma non ho detto niente per evitare di dover dare spiegazioni...

è da quando ci son dentro che gliene voglio parlare
ma la paura è talmente tanta che solo l'idea mi toglie il fiato...

Meno male che sono brava a mentire e vivo circondata di persone che si fidano ciecamente di me..

Ma come fanno?

Io non mi merito tutto il loro amore, la loro fiducia, il loro affetto...

Il 17giugno c'è la cresima di mio fratello

e io sarò come voglio essere

ho già perso un kilo e mezzo in una settimana vomitando
adesso devo solo smettere di mangiare così da smettere di vomitare...
direi una cosa facile, no?

vi stringo piccole e scusate se non sono molto presente ma faccio veramente tanta fatica a dare conforto a qualcuno in questo momento...

Vostra

Bianca

ps: nuovo account facebook....Aria d'inverno, ho fatto la pazzia...nella foto profilo ci sono io.

mercoledì 2 maggio 2012

Tornata

Tornata io
e tornato quel cazzo di 7 davanti a quella coppia di numeri che appare sulla bilancia!

Ok, credo di esser partita 10giorni fa che pesavo almeno 72-73 kg dato quello che mi facevo fuori a pranzo e a cena senza ritegno, e considerando che è da l'altra sera che mangio come un maiale, magari sono un pò meno ma che cazzo....!!!!!!!

sono così delusa di me stessa

mi faccio così schifo

colazione: una fetta d'ananas, una pera ed un kiwi
spuntino: un pacchett di creckers (100cal)
pranzo: un finocchio, una carota e un pomodoro
merenda:/
cena: "ho un mal di pancia infernale, mi faccio solo un the"

devo farcela

tutto d'accapo, come a settembre!

Bianca fai troppo schifo