E' questa la verità...
per quanto lavori, per quanto studi, per quanto fatichi, tutto questo non sarà mai mai mai abbastanza...
e non è che non sarà mai abbastanza per te, per te che stai cercando di conoscerti, di ascoltarti, di uscire da una cazzo di malattia che ti tortura tutti i giorni, noooo... Perchè tu, magari, hai cominciato a capire che tutto quello che fai è vita e che anche se fai tutto, ma non tuttissimo, va bene lo stesso, per te che stai capendo che la perfezione è amare se stessi e non far di te la perfezione, perchè per te che stai cominciando a guarire sei più che "abbastanza", no.... a te vai bene così come sei... il fatto è che tu non sarai mai abbastanza per loro...
per loro, quelli che dovrebbero essere i tuoi genitori, le uniche persone al mondo che ti hanno visto nascere e crescere, cambiare e diventare una donna viva e impegnata...
per loro non sarai mai abbastanza...
perchè è facile riempirsi la bocca lamentandosi degli altri che rinfacciano cose che nessuno ha chiesto loro di fare, che si lamentano di quelli che dicono di chiedere senza mai offrire, degli altri che pretendono che i loro figli siano qualcuno che non vogliono essere, è facile dire di essere stati dei buoni genitori perchè si hanno dei figli con la testa sulle spalle...
è davvero facile...
così come è facile ritrovarsi ad urlare contro la propria figlia perchè non ha pulito un cazzo di bagno la quale, la scema, dopo 2 settimane senza una mezza giornata libera passa la prima mattina libera a stirare e il pomeriggio sui libri e sui fornelli... è facile darle dell'egoista, di quella che quando non sa cosa fare va in ferie (con una smartbox regalata da mamma), di quella che lavora per se senza pensare agli altri...
e io, la stupida, che a 13 anni, ad un papà che le chiedeva se restare con loro o se andarsene perchè divorziava da mamma, ha avuto il coraggio di dire "papà resta, ma non per me, per mio fratellino", la stupida che si sentiva in colpa perchè lasciava casa e andava a vivere con suo moroso, la stupida che prepara i biscotti in fretta e in furia affinchè loro abbiano qualcosa di buono per colazione (loro, perchè io non mangio i biscotti perchè la malattia mi dice che non posso), la stupida che prepara le feste a sorpresa e le dicono che ha speso troppi soldi sono sempre io, sono sempre io la stupida che si sente chiamare stronza egoista... e non mia sorella, che lavora 4 cazzo di ore al giorno ed il resto della giornata lo passa chiusa in camera... sono io la stronza egoista...
è così, credetemi...
io non sarò mai abbastanza... nemmeno con un curriculum di 4 pagine a 27 anni...
io sono e per loro sarò sempre, la stronza egoista che ha sempre tanto fatto per gli altri, e mai per loro, che non so essere riconoscente e rispettosa...
Mia nonna diceva sempre "rispetto vuole rispetto" e lo dico sempre ai miei genitori...
Ma perchè con tutti gli altri riesco ad avere rispetto e con loro no?
Cos'ho di così sbagliato da non meritare il loro bene?
L'altro giorno guardavo una serie tv e c'era quest'uomo, sulla quarantina, che piangeva disperato la morte di suo padre... e ho provato a pensare a quali sentimenti mi muoverebbero se succedesse a me...
E non riesco a capire come potrei reagire...
Se morissero i miei fratelli, so che starei malissimo... ma loro... loro davvero, non so se starei male perchè forse il senso di liberazione e fine di questa tortura sarebbe così grande da contrastare il dolore della perdita...
Poi ho concluso che, ovviamente, se non stessi male davvero mi sentirei in colpa per questo e quindi in realtà starei male...
Non so se son cose normali o meno, se son cose alle quali anche voi avete mai pensato, ma a me fa paura... io non voglio diventare come i miei genitori, io non voglio che se mai avrò un figlio o una figlia lei o lui guardasse la mia tomba con un senso di liberazione...
Spero tanto che per voi la vita in famiglia sia diversa dalla mia...
Qui tutto fa così male
Adesso provo a distrarmi un pò... ho la testa che scoppia e il cuore pure...
Vi stringo lettrici care
Ele
