I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

venerdì 24 gennaio 2014

L'anoressia fa schifo

Ricaduta, scivolata, passo indietro...
in qualsiasi modo venga chiamata, è una fregatura...
ti prende, ti si appoggia in un angolo della quotidianità e poi, pian piano, si prende la tua intera giornata.
Prima un giorno a settimana, e poi tutti, vuole sempre di più, sempre di più, sempre di più!

E perchè?
Perchè il senso di colpa è fatto così, lui si allea con quella merda chiamata anoressia e sei finita.

Sono così egoista e cattiva

I miei genitori, che non sanno nulla del dca, mi hanno detto che pagheranno loro x l'uni... non lo hanno mai fatto ma sono in pena per me... proprio adesso...dopo 15 anni...

Il mio ragazzo dice che per superare il tutto dovrei parlare con loro ma la sola idea di far loro quel male mi toglie il fiato.

Fanculo cazzo!

L'anoressia è uno schifo totale e combatterla è più difficile del cancro!

Almeno se hai il cancro non ti senti in colpa per aver un male così intangibile, che senti pure di aver cercato e voluto a tutti i costi!

L'anoressia fa veramente schifo!

6 commenti:

  1. Ciao Bianca,
    tempo fa ti ho scritto.. non sai quanto ti capisca.
    Eè una vita che ci combatto, che mi sento addosso questa zavorra, questa sorta di altra "me", di gemella siamese invisibile che a volte prevarica...Ed è una lotta costante finalizzata di tacitarla, che mi toglie le forze e disperde le mie energie.
    So che non ti servirà, perchè di fatto neanche a me serve sapere che ci sono altre persone che stanno come me: di fatto il problema continua ad esserci e non trovo soluzioni al problema dalla solidarietà.
    Anche io come te non ne parlo, con nessuno..Ovvio che all'esordio 15 anni fa la mia famiglia e tutte le persone intorno a me si fossero accorte..tuttavia si scelse la strada dell"omertà, del non parlarne, dell'indifferenza. Ormai sono passati troppi anni. Non saprei neanche come si fa a parlarne. Credo mio padre sospetti ultimamente. Ha notato il mio evidente dimagrimento ma per fortuna non vivo più con loro.
    So come ti senti, so cosa vuol dire spendere il doppio delle energie per apparire normali avendo un "mostro" nella testa..Ogni giorno mi ripeto che combatterò tutto questo, che smetterò di leggere i blog (non ne ho uno mio volutamente, mi illudo sia un beneficio), smetterò di digiunare, smetterò di controllare, smetterò.. Non ci riesco.
    Sono lucidamente consapevole che sono una terapia possa aiutarmi ma non ho il coraggio, mi vergogno, ho paura di cosa sarei io senza questa parte segreta di me.
    Spero tu starai meglio

    Sby

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    1. Ciao! Mi fa così piacere sentirti anche se le tue parole sono piene di dolore... guarda, io sono in terapia da un anno ormai, il mio ragazzo dice sempre "altri 6 mesi e sei un fiore di nuovo" e intanto dovrei già esser divetata un bouquet! Ironia a parte, questa malattia è tremenda e nonostante io la odia così tanto, la adoro... quando sono in fase anoressica, mi sento le ossa, mi sento forte e questo mi piace molto, ma avendo visto quello che posso essere senza la malattia, quando sto male mi odio così tanto che penso al suicidio... mi sento così stupida e sciocca a dire queste cose ma è vero... e meno male che c'è la terapia... io ti consiglio di provare, anche online così nessuno ti vede e ti sente, una consulenza... se vuoi ti segnalo qualche nome di terapeuta competente che lavora online e poi loro ti dicono cosa possono fare per aiutarti ma davvero... da questa malattia non si guarisce da soli... e lei ci porta solo ad ucciderci... e noi non vogliamo morire! ti stringo forte, spero di leggerti ancora <3
      Ele

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    2. Grazie Ele, di cuore..
      Mi fa tanto piacere sentirti...davvero tanto.
      Si anche io credo non si possa guarire da soli. Altrimenti non si spiegherebbero le continue ricadute e le fatiche giornaliere per contrastare azioni e pensieri.. Mi sembra sia solo un'immenso spreco di energie... e poi mi rendo conto che ci sono sempre più spesso giorni in cui mi sembra proprio di non farcela a reggere la vita:( Che brutta cosa ho appena scritto però è la mia verità..
      Ti ringrazio ancora infinitamente
      Mi aiuterebbe tanto avere qualche suggerimento per iniziare una terapia..almeno così prenderei la decisione una volta per tutte.

      Ti stringo forte

      Sby

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    3. non preoccuparti per i brutti pensieri, capisco bene il tuo stato l'animo, ci sono giorni che è davvero difficile andare avanti e anche solo pensare di poter pensare di vivere un giorno in più in quel dolore, sembra troppo... lo so purtroppo... guarda, ti lascio il mio indirizzo email, così ci sentiamo via mail e ti racconto un pò della mia esperienza di terapia... la scelta di cominciare è una scelta difficile ma necessaria per continuare a vivere <3 ti stringo forte, sono contenta che stai pensando alla terapia, davvero davvero davvero davvero davvero moltissimamente contenta!!!!
      a presto

      ps. biancamargherita87@gmail.com <3

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