I want to tell someone about what I'm doing to myself,
so fucking much.
I hate feeling so alone in this, but then...
I look in the mirror, I stop because
I'm too fat to have an eating disorder.

mercoledì 10 luglio 2013

Welcome back....!

10-07-2013
7+3=10
7+1=8 e 8+2=10
10+7=17
13+2=15
7-1=6
5+1=6
7-1=6
2+1+3=6

si dai, oggi è abbastanza un bel giorno...
ho sostenuto il mio ultimo esame della sessione estiva e sono contentissima!
Da gennaio ho sostenuto 9 esami e la mia media è sufficientemente alta da farmi laureare con un voto decente se riesco a prender bei voti agli ultimi 2 esami che farò a settembre...per la prima volta mi sento soddisfatta di me e del mio lavoro!
l'altro giorno però è tornata
la malattia
con una forza veramente brutale...

ho riaperto il vecchio profilo fb
ho perso un'ora a guardare thinspot
domattina vado a correre e per oggi ho mangiato mezzo toast, un gelato a pranzo e 3 fette di speck, ed ho già chiuso qui...

i risultati accademici a quanto pare non mi bastano per soddisfare il mio senso di inadeguatezza..

sabato sera, dopo lavoro, mi sono fermata a mangiare mezza pizza con una collega..poco dopo ci ha raggiunte il suo ragazzo con un'amico...io, con questo suo amico, non ci ho nemmeno parlato perchè chiacchieravo col "capo" del locale dove lavoro e con la mia collega, un paio di battute col suo ragazzo ma lui non me l'hanno nemmeno presentato...
la sera dopo la mia collega mi dice: "Ele, hai fatto colpo ieri sera!"

e tutti a farmi i complimenti, a sorridere, a dirmi di approfittarne, che si è giovani una volta sola e io ribattevo dicendo che sono felicemente fidanzatissima e che non ho la minima intenzione di prender in considerazione i complimenti di questo ragazzo...

mi vergognavo tantissimo
ho detestato la mia collega!
che vergogna...

io proprio non li capisco gli uomini...
quando ero libera e disponibile, sempre allegra e piena di vita, mi si avvicinavano solamente decerebrati, boriosi porci bavosi, da quando mi sono ammalata invece, da quando la luce dell'energia si è spenta ed è apparsa quella della timidezza e della vergogna, da quando non incrocio lo sguardo di nessuno perchè ho paura scoprano tutta la mia debolezza, ecco, da quel momento invece sono stata avvicinata da moltissimi ragazzi splendidi! Riservati, non al centro dell'attenzione e non l'anima della festa, ma persone stupende, specialmente in facoltà... persone che si prendono cura delle persone, sensibili e aperte a mille idee diverse, con voglia di confrontarsi, di sperimentare, con la voglia di guarire da un passato brutto....e cercano me...
adesso che ci penso non solo i ragazzi, anche ragazze...
ho stretto amicizia con una ragazza splendida, unica nel suo genere e anche lei, con una ferita profondissima nel cuore...ci siamo conosciute e ci siamo trovate subito, ritrovate l'una nell'altra...
ma perchè con me?
è così evidente il mio dolore?
le persone non ne vorrebbero stare alla larga?
sarà che facendo psicologia tutti vogliono guarire tutti ma...perchè ora? perchè ora che ho finito i corsi, che non ci vedremo per molto tempo, xk non 6 mesi fa?

una ragazza mi disse "il caso Ele"

e io mi ritrovo sempre sola...tra 1 settimana nuovamente con mille amicizie a distanza e nessuna amica con cui uscire, nessuna amica almeno con la quale posso parlare da persona normale e fare commenti di qualsiasi tipo...

Io non voglio esser sempre sola...

ecco xk forse è tornata brutalmente la malattia...

se 6 mesi fa fossi stata più magra, come sono ora, magari le persone si sarebbero avvicinate a me, come hanno fatto ora...

bel pensiero patologico...la mia strizzacervelli non ne sarebbe fiera....
e chi glielo dice la settimana prossima?

Scusate la brutta la notizia ed i sentimenti strani, ma quello che più mi manca è un'amica normale, che non sappia del mio dolore, con la quale poter uscire e divertirmi, parlare del più e del meno...e non avere amiche e amici normali che abitano in culonia a mille mila km di distanza che io non posso vedere mai...

spero che la malattia se ne vada di nuovo in questi giorni, così come è tornata...

vi stringo forte forte

Ele

5 commenti:

  1. Lo spero anche io: spero che se ne vada e che ti lasci in pace.
    Un abbraccio forte forte.
    ti sono vicina

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  2. non penso che se ne possa andare, la malattia rimane sempre, acquattata nell' angolo più buio e nascosto dell' animo, pronta a riemergere nei momenti in cui si è più vulnerabili...

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    1. no....non dire così... dalla malattia si può guarire, c'è speranza, sempre!!!!!!!!!! e anche se se ne resta nascosta sta a noi non farla riemergere....diventeremo forti e imbattibili...prima o poi...

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  3. ciao sono capitata qui per caso e pian piano sto leggendo le tue parole e percepisco la forza che è in te che vuole combattere questa malattia...
    dici che solo adesso le persone si stanno avvicinando a te forse questo dipende dal fatto che tu li stai facendo avvicinare a te. non perchè sei più magra di 6 mesi fa (come scrivi) ma perchè ti stai rendendo conto di quello che potresti/PUOI avere invece di quello che stai perdendo...

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    1. Ciao Anonima, grazie per il commento... Il fatto è che so cosa voglio, ma ho così paura di averlo e lo vedo così lontano da me che mi viene da pensare che forse non è quello che voglio o che merito di avere... So solo che adesso, che peso molto meno di 8 mesi fa, forse sono semplicemente meno boriosa e aggressiva, ma sta di fatto che le persone mi si avvicinano senza timore e si fidano di me... scusa, sono un vero garbuglio di pensieri oggi... spero di risentirti, mi ha fatto piacere leggerti, grazie ancora

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