Mai abbastanza

E' questa la verità...
per quanto lavori, per quanto studi, per quanto fatichi, tutto questo non sarà mai mai mai abbastanza...

e non è che non sarà mai abbastanza per te, per te che stai cercando di conoscerti, di ascoltarti, di uscire da una cazzo di malattia che ti tortura tutti i giorni, noooo... Perchè tu, magari, hai cominciato a capire che tutto quello che fai è vita e che anche se fai tutto, ma non tuttissimo, va bene lo stesso, per te che stai capendo che la perfezione è amare se stessi e non far di te la perfezione, perchè per te che stai cominciando a guarire sei più che "abbastanza", no.... a te vai bene così come sei... il fatto è che tu non sarai mai abbastanza per loro...

per loro, quelli che dovrebbero essere i tuoi genitori, le uniche persone al mondo che ti hanno visto nascere e crescere, cambiare e diventare una donna viva e impegnata...

per loro non sarai mai abbastanza...

perchè è facile riempirsi la bocca lamentandosi degli altri che rinfacciano cose che nessuno ha chiesto loro di fare, che si lamentano di quelli che dicono di chiedere senza mai offrire, degli altri che pretendono che i loro figli siano qualcuno che non vogliono essere, è facile dire di essere stati dei buoni genitori perchè si hanno dei figli con la testa sulle spalle...

è davvero facile...

così come è facile ritrovarsi ad urlare contro la propria figlia perchè non ha pulito un cazzo di bagno la quale, la scema, dopo 2 settimane senza una mezza giornata libera passa la prima mattina libera a stirare e il pomeriggio sui libri e sui fornelli... è facile darle dell'egoista, di quella che quando non sa cosa fare va in ferie (con una smartbox regalata da mamma), di quella che lavora per se senza pensare agli altri...

e io, la stupida, che a 13 anni, ad un papà che le chiedeva se restare con loro o se andarsene perchè divorziava da mamma, ha avuto il coraggio di dire "papà resta, ma non per me, per mio fratellino", la stupida che si sentiva in colpa perchè lasciava casa e andava a vivere con suo moroso, la stupida che prepara i biscotti in fretta e in furia affinchè loro abbiano qualcosa di buono per colazione (loro, perchè io non mangio i biscotti perchè la malattia mi dice che non posso), la stupida che prepara le feste a sorpresa e le dicono che ha speso troppi soldi sono sempre io, sono sempre io la stupida che si sente chiamare stronza egoista... e non mia sorella, che lavora 4 cazzo di ore al giorno ed il resto della giornata lo passa chiusa in camera... sono io la stronza egoista...

è così, credetemi...

io non sarò mai abbastanza... nemmeno con un curriculum di 4 pagine a 27 anni...

io sono e per loro sarò sempre, la stronza egoista che ha sempre tanto fatto per gli altri, e mai per loro, che non so essere riconoscente e rispettosa...

Mia nonna diceva sempre "rispetto vuole rispetto" e lo dico sempre ai miei genitori...

Ma perchè con tutti gli altri riesco ad avere rispetto e con loro no?
Cos'ho di così sbagliato da non meritare il loro bene?

L'altro giorno guardavo una serie tv e c'era quest'uomo, sulla quarantina, che piangeva disperato la morte di suo padre... e ho provato a pensare a quali sentimenti mi muoverebbero se succedesse a me...
E non riesco a capire come potrei reagire...
Se morissero i miei fratelli, so che starei malissimo... ma loro... loro davvero, non so se starei male perchè forse il senso di liberazione e fine di questa tortura sarebbe così grande da contrastare il dolore della perdita...
Poi ho concluso che, ovviamente, se non stessi male davvero mi sentirei in colpa per questo e quindi in realtà starei male...
Non so se son cose normali o meno, se son cose alle quali anche voi avete mai pensato, ma a me fa paura... io non voglio diventare come i miei genitori, io non voglio che se mai avrò un figlio o una figlia lei o lui guardasse la mia tomba con un senso di liberazione...

Spero tanto che per voi la vita in famiglia sia diversa dalla mia...

Qui tutto fa così male

Adesso provo a distrarmi un pò... ho la testa che scoppia e il cuore pure...

Vi stringo lettrici care

Ele

Anestetizzatemi

E poi ci sono quei giorni in cui anche le modelle cominciano ad apparirti grasse... Pur essendo modelle di intimo cominciano a sembrare curvy, ti sembra quasi che con 5-6 chiletti in meno potrebbero stare molto meglio, essere più eleganti, più pulite...

e a quel punto la tua testa piomba nella confusione più totale, il bianco non è più bianco ed il nero non è più nero, non ti riconosci nemmeno nelle foto di ieri e senti come un artiglio che dal profondo della pancia ti esce dalla bocca e ti afferra il viso gridandoti: TU FAI SCHIFO!!!!

Così vorresti solo una dose di anestesia per non sentir più tutto quel rumore, per mettere a tacere tutte quelle maledette voci, per silenziare tutto questo gran casino che ti romba in testa e ti sconquassa il corpo.

Vorresti solo mettere a tacere quella te stessa che ti porta alla malattia.

Io in questi giorni non ce la faccio proprio però,

anestetizzatemi per favore.

Loneliness

E poi ti guardi attorno, apri facebook e trovi foto dei tuoi compagni di scuola, quelli con i quali ti sei trovata sempre bene, quelli delle elementari...
E li vedi li, assieme, i soliti gruppetti di sempre...
c'è quello dei maschi, con le nuove morose, ma son sempre loro
c'è quello delle femmine, con i nuovi morosi, ma son sempre loro
sempre loro...dalle elementari 5-6 persone che tra alti e bassi sono riusciti a star assieme fin ora...
E lo so già
li vedrò nelle loro foto dei matrimoni, dei battesimi... amici da sempre...

e poi ci sono io

io non ho nessuna amica storica... intendo, nessuna persona che frequento è un'amica di sempre... e anzi, la persona con la quale mi confido di più l'ho conosciuta poco più di qualche mese fa e non l'ho mai vista...

fa così male vederli...

pensare che io ho sempre desiderato avere un'amica storica, fin dalle medie volevo aver un'amica "dall'asilo"

che assurdità

voler tanto una cosa e accorgerti che in realtà è una delle poche cose che veramente ti manca...

Sicuramente è colpa mia se non son riuscita a star nel gruppo... se nemmeno una persona da quando ho cominciato la scuola mi ha ritenuto sufficientemente importante per lei per lottare un pò x la mia amicizia... ci dev' esser qualcosa di sbagliato in me...

Il fatto è che di vita ce n'è una sola e non si può tornare indietro...

Speriamo che con queste pochissime amiche che mi ritrovo, le cose vadano meglio...

Quanta solitudine...

Facciamo i conti dopo 3 anni...

Torno qui, dopo 4 mesi e dopo un sacco di cose che sono accadute nel frattempo...
La laurea, Lisbona, il tirocinio...
Lo scorso 8 Aprile mi sono laureata... è stata una giornata davvero stupenda e io mi sono sentita la persona più amata del mondo!
Avevo accanto a me le persone che più amavo e c'erano tutte... proprio tutte!
Ho discusso la tesi con calma, me la sono davvero goduta al cento per cento ed è andata benissimo, la mia tesi era fatta così bene e i temi così scottanti che addirittura due prof si sono messi a discutere durante la presentazione e quello che più temevo (e al contempo ammiravo) ha preso le mie difese...
E' stato un 104 ma è stato sudato e combattuto al cento per cento, ottenuto nonostante la malattia e nonostante tutto quello che sono stati questi due anni e mezzo... anzi... quasi tre...




sono quasi 3 anni che sto combattendo "contro" il dca...

non mi sembra possibile...

sembra siano passati 10 anni...

io sono così cambiata...

e nonostante tutte le cose che sono successe, io sono ancora qua... in balia del mio peso...

Giovedì ho lo psy

un mese e mezzo fa mi ha prescritto della sertralina che, come ben sapete, è un antidepressivo...
Dice che mi serve per la gestione dell'ansia...
ma io non mi sento in ansia...

non mi sento niente a dire il vero..

forse ho trovato un compromesso tra la salute e la malattia che per ora riesco ad accettare...

se rimango con un Bmi sotto il 19.47 sto bene...
ora è 19.07
sono un paio di kili di range e a me va bene...

il fatto è che avevo promesso che sarei stata sopra al 19.50

Siamo sempre li

e da li non mi schiodo

i farmaci non li voglio... le cazzate che mi sono raccontata che se mi avessero ordinato di prenderli li avrei presi rimangono delle cazzate... mi spaventano, e non li voglio...
non li voglio per niente...

io non sono come mia madre

io non prendo quei farmaci... io mi prendo cura di me al cento x cento ma non prendo i farmaci...
mangio di tutto, in porzioni ridotte e entro un certo numero di calorie ma mangio... faccio 3 pasti regolari, con rispettivi spuntini...

perchè non posso continuare così per sempre?

Sto scrivendo l'articolo da mandare alla rivista scientifica per la tesi...

e ho perso peso da un paio di settimane...

altri 2 in meno...

nessuno se ne accorge se calo così poco alla volta...

Alla laurea Gio mi disse "Ele, sei troppo magra, adesso hai finito l'uni e ti prendi cura di te...basta continuare così"
 e ora, che peso 2kg in meno di quel periodo, non dice niente...
Non so se sia perchè non se n'è accorto (moooolto probabile) o se è xk ha più paura di me di questa bestia chiamata anoressia...

In ospedale, per via del tirocinio, ne vedo di tutti i colori... anche una ragazza anoressica che mi torna sempre in mente... si chiama Giulia e se mi sta leggendo spero che mi riconosca e che mi scriva il prima possibile..

Forse il fatto di esser sola contro tutto questo gioca a vantaggio della malattia...

ma non sono pronta a mollarla...

scusa Stefy tesoro mio, io sto combattendo ma non voglio metter peso... mi spaventa così tanto veder sempre lo stesso numero sulla bilancia...

so che le cose importanti sono altre, lo so benissimo ma...
c'è sempre un ma...

xk cavolo mi serve essere anoressica?!

Forse quando lo capirò, riuscirò anche a guarire...

Scusate l'assenza e questo brutto sfogo... spero di riuscire a scrivere con più costanza...

Sembra ipocrita dirlo ma ragazze, io tifo per la vita, davvero... e spero che voi stiate bene, stiate meglio...anzi, ditemi come state, rendetemi partecipe delle vostre vite... forse così riuscirò anch'io a vedere xk mi servo dell'anoressia per far finta di vivere serenamente e non prendo il coraggio a due mani e mi butto x davvero...

Un abbraccio forte forte a tutte-tutti

Ele

Mi sta portando via

Ieri sono andata dallo psy e mi ha beccato in castagna!
Da quando ho iniziato il percorso da loro, un anno fa, ho perso circa 10 kg, quasi tutti nell'ultimo periodo, e lui non se n'era reso conto xk non mi pesava sempre, non ci siamo visti con estrema costanza e cose del genere... solo che ieri ha preso, a inizio seduta mi ha pesata e ha guardato quanto pesavo un anno fa...
si è incazzato un sacco!
L'ho letto nella sua espressione del viso, è diventato tutto rosso e ha corrucciato le sopraciaglia e serrato le labbra, aveva l'espressione di chi scopre di esser stato letteralmente fregato e preso in giro...
pensavo esplodesse...
dopo aver spulciato le carte della cartella clinica prende il cellulare e mi fa
"altezza?"
"180"
e lui "altezza reale?"
"182"
"di solito le persone aumentano l'altezza, non la diminuiscono"
e io
"eh ma io sono io"
silenzio
e comincia a leggere i  numeri dal primo giorno "74, 72, 70, 70, 70, 69, 68, 67.5, 66, 64... a che numero vuoi arrivare?"
silenzio
"a che numero vuoi arrivare?"
"non c'è un numero"
è questo il fatto
dopo 1 anno, dopo le mille stronzate raccontate, autoraccontate e dette  x autoconvinzione non c'è ancora un numero, nessun numero sarà mai troppo basso...
Sono andata a ritirare il vestito ristretto per la laurea...
dato che ho perso quasi 2 kg in una settimana, mi era ancora ovviamente largo... la commessa era super imbarazzata e mi fa "ma ti sta come sabato scorso, come è possibile"
mi dispiaceva per lei
e io non provavo più vergogna.

Anoressia vaffanculo un cazzo

Ho  paura

Mi sta portando via, più forte e molto più in fretta di prima

- 10 kg in 3 mesi... dovrei essere triste e invece ancora ne godo.. fuck Ele!

-8 giorni
tra 8 giorni mi laureo.
Chiudo la carriera universitaria e mi butto anch'io, finalmente, nel mondo del lavoro degli psicologi.
Ieri sono andata con mia madre a prender un bel vestito per il giorno della discussione e per la prima volta nella mia vita, non c'era nessun vestito in negozio che mi andasse bene....
Era tutto così enoooorme e io mi sentivo così piccoooola...
Non mi era mai mai mai successo, nemmeno nei periodi più  bui della malattia... però... se faccio un confronto tra quel periodo e ora... ora peso meno... nonostante io mangia di più...
Sta di fatto che non c'era nulla mia andasse bene e così ho preso un tubino nero taglia 40 e l'ho fatto stringere nel punto vita (si, il culone mi è rimasto ahimè!)
Non riesco a capire bene i sentimenti che vivo da ieri pomeriggio... un misto tra euforia e vergogna... ma molta poca vergogna... più un senso di soddisfazione... ma non piena soddisfazione...
Ieri sera poi, sono venuti a mangiare nel posto dove lavoro i miei zii e mia zia mi ha chiesto come andava e io le ho raccontato un pò della tesi e lei mi fa "si, stressata e sempre più magra"
Poi la fruttivendola "come è bella questa ragazza, alta, così magra, bellissima"
la commessa di un altro negozio "te sei magrisssima, ti sta bene tutto"
mia nonna "stai sparendo! Cosa aspetti a cominciare a mangiare?"
il mio ragazzo "cazz Ele, una 40 da stringere? non è che stai dimagrendo troppo?"
Io non riuscivo a sostenere lo sguardo di queste persone che mi parlavano così... alcune quando dicevano queste cose sembrava stessero ammirando qualcosa... come se fossi un quadro... e io mi sentivo così, una tela, un oggetto da guardare... un oggetto che si imbarazza, un oggetto che non vede il suo corpo, che non sente gli altri, un oggetto in tutto e per tutto...
Sono così confusa...
Due anni fa, quando dimagrivo, ero al settimo cielo, mi sentivo proprio contenta e fortissima, adesso no... adesso se dimagrisco penso "bene, possiamo uscire di casa" ma non ne sono contenta, entusiasta, non sono euforica!
E questo da un lato mi rende contenta perchè mi dico che è la parte sana di me che mi impedisce di esser contenta di una cosa brutta, ma dall'altro mi chiedo, perchè non odio il fatto di dimagrire?!
Perchè continuo ad essere leggermente contenta del fatto di dimagrire!?!
Non capisco un cazzo
La settimana scorsa hanno ricoverato una mia amica... anche lei con dca... e io mi sentivo così triste per lei... da un lato pensavo che da ora può ricominciare un nuovo percorso, una nuova vita probabilmente... dall'altro so che soffrirà e io non voglio che soffra..
sono così ambivalente...
Dovrei essere forte e positiva ma non ci riesco...
L'8 aprile entrerò nel mio vestito 40 ridotto e invece di essere fiera del mio percorso accademico sarò la a sperare che più persone mi dicano quanto cazzo sono dimagrita...
quanto cazzo sono stupida

antidepressivi

La chiamano "terapia farmacologica"
 "non è una proposta di trattamento Eleonora, ti chiedo solo di pensare a questa eventualità... una terapia farmacologica potrebbe servire, come l'uso di qualche integratore"

volevo scappare, correre via lontano da quell'uomo, da quello psichiatra così premuroso e attento a me che con queste parole mi ha conficcato un macete nel petto.

mi mancava l'aria, respiravo veloce
io non voglio gli antidepressivi
"tranquilla, ti chiedo solo di pensarci, sono barrette o budini che compensano l'assunzione calorica normale"
il cuore mi batteva all'impazzata, le mani sudavano
io non voglio gli integratori
"davvero, non preoccuparti, sarebbero antidepressivi e comincerebbero a fare effetto dopo almeno 2-3 settimane quindi non è che appena assunti bam, sarai stratolta"
mi girava la testa
io non voglio le tue cazzo di pastiglie
"pensaci e fammi sapere, ok?"
"ok"
esco, mi sento svenire, cammino velocissima, volevo piangere e disperarmi in mezzo alla strada! Mi chiudo in bagno all'università e mi graffio come se avessi gli artigli di una tigre!
Un male infernale cazzo!
 Fanculo anoressia di merda! Fanculo cazzo!
Te la sei proprio cercata Ele, stupida che  non sei altro, vai lì, fai la scema, digiuni, mangi due cazzate, perdi 5 kili e poi ti lamenti se ti dicono queste cose?
Quanto sei stupida e immatura!

Mi sentivo come una bimba di 12 anni... così sciocca e superficiale...

Poi è passata... sono uscita, sciacquata la faccia, mi sono messa sui libri e sono stata meglio...
Fino a ieri sera...
Ho visto "ragazze interrotte" e oltre a voler fumare 8 pacchetti di sigarette, volevo anche io essere ricoverata! Ma dico, si può essere più deficienti?!
Volevo tentare il suicidio, farmi ricoverare, stare male, avere un male incurabile e morire in pochissimo tempo!
Sono davvero una deficiente!
Dopo tutto questo, stavo malissimo, se avessi avuto una confezione di pastiglie le avrei prese tutte  e l'avrei fatta finita!
Le ho cercate, ma non ho trovato niente di utile... qua non c'è mai niente di potenzialmente utile...
Sta di fatto che sono terrorizzata
Dalla malattia e da queste "cose a cui devo pensare"
In realtà, io vorrei guarire... stavo così bene a luglio-agosto, e adesso? Che fine ha fatto quella Ele?

Vorrei che la malattia mi portasse via del tutto, almeno la facciamo finita qua.