Torno qui, dopo 4 mesi e dopo un sacco di cose che sono accadute nel frattempo...
La laurea, Lisbona, il tirocinio...
Lo scorso 8 Aprile mi sono laureata... è stata una giornata davvero stupenda e io mi sono sentita la persona più amata del mondo!
Avevo accanto a me le persone che più amavo e c'erano tutte... proprio tutte!
Ho discusso la tesi con calma, me la sono davvero goduta al cento per cento ed è andata benissimo, la mia tesi era fatta così bene e i temi così scottanti che addirittura due prof si sono messi a discutere durante la presentazione e quello che più temevo (e al contempo ammiravo) ha preso le mie difese...
E' stato un 104 ma è stato sudato e combattuto al cento per cento, ottenuto nonostante la malattia e nonostante tutto quello che sono stati questi due anni e mezzo... anzi... quasi tre...
sono quasi 3 anni che sto combattendo "contro" il dca...
non mi sembra possibile...
sembra siano passati 10 anni...
io sono così cambiata...
e nonostante tutte le cose che sono successe, io sono ancora qua... in balia del mio peso...
Giovedì ho lo psy
un mese e mezzo fa mi ha prescritto della sertralina che, come ben sapete, è un antidepressivo...
Dice che mi serve per la gestione dell'ansia...
ma io non mi sento in ansia...
non mi sento niente a dire il vero..
forse ho trovato un compromesso tra la salute e la malattia che per ora riesco ad accettare...
se rimango con un Bmi sotto il 19.47 sto bene...
ora è 19.07
sono un paio di kili di range e a me va bene...
il fatto è che avevo promesso che sarei stata sopra al 19.50
Siamo sempre li
e da li non mi schiodo
i farmaci non li voglio... le cazzate che mi sono raccontata che se mi avessero ordinato di prenderli li avrei presi rimangono delle cazzate... mi spaventano, e non li voglio...
non li voglio per niente...
io non sono come mia madre
io non prendo quei farmaci... io mi prendo cura di me al cento x cento ma non prendo i farmaci...
mangio di tutto, in porzioni ridotte e entro un certo numero di calorie ma mangio... faccio 3 pasti regolari, con rispettivi spuntini...
perchè non posso continuare così per sempre?
Sto scrivendo l'articolo da mandare alla rivista scientifica per la tesi...
e ho perso peso da un paio di settimane...
altri 2 in meno...
nessuno se ne accorge se calo così poco alla volta...
Alla laurea Gio mi disse "Ele, sei troppo magra, adesso hai finito l'uni e ti prendi cura di te...basta continuare così"
e ora, che peso 2kg in meno di quel periodo, non dice niente...
Non so se sia perchè non se n'è accorto (moooolto probabile) o se è xk ha più paura di me di questa bestia chiamata anoressia...
In ospedale, per via del tirocinio, ne vedo di tutti i colori... anche una ragazza anoressica che mi torna sempre in mente... si chiama Giulia e se mi sta leggendo spero che mi riconosca e che mi scriva il prima possibile..
Forse il fatto di esser sola contro tutto questo gioca a vantaggio della malattia...
ma non sono pronta a mollarla...
scusa Stefy tesoro mio, io sto combattendo ma non voglio metter peso... mi spaventa così tanto veder sempre lo stesso numero sulla bilancia...
so che le cose importanti sono altre, lo so benissimo ma...
c'è sempre un ma...
xk cavolo mi serve essere anoressica?!
Forse quando lo capirò, riuscirò anche a guarire...
Scusate l'assenza e questo brutto sfogo... spero di riuscire a scrivere con più costanza...
Sembra ipocrita dirlo ma ragazze, io tifo per la vita, davvero... e spero che voi stiate bene, stiate meglio...anzi, ditemi come state, rendetemi partecipe delle vostre vite... forse così riuscirò anch'io a vedere xk mi servo dell'anoressia per far finta di vivere serenamente e non prendo il coraggio a due mani e mi butto x davvero...
Un abbraccio forte forte a tutte-tutti
Ele
martedì 8 luglio 2014
venerdì 4 aprile 2014
Mi sta portando via
Ieri sono andata dallo psy e mi ha beccato in castagna!
Da quando ho iniziato il percorso da loro, un anno fa, ho perso circa 10 kg, quasi tutti nell'ultimo periodo, e lui non se n'era reso conto xk non mi pesava sempre, non ci siamo visti con estrema costanza e cose del genere... solo che ieri ha preso, a inizio seduta mi ha pesata e ha guardato quanto pesavo un anno fa...
si è incazzato un sacco!
L'ho letto nella sua espressione del viso, è diventato tutto rosso e ha corrucciato le sopraciaglia e serrato le labbra, aveva l'espressione di chi scopre di esser stato letteralmente fregato e preso in giro...
pensavo esplodesse...
dopo aver spulciato le carte della cartella clinica prende il cellulare e mi fa
"altezza?"
"180"
e lui "altezza reale?"
"182"
"di solito le persone aumentano l'altezza, non la diminuiscono"
e io
"eh ma io sono io"
silenzio
e comincia a leggere i numeri dal primo giorno "74, 72, 70, 70, 70, 69, 68, 67.5, 66, 64... a che numero vuoi arrivare?"
silenzio
"a che numero vuoi arrivare?"
"non c'è un numero"
è questo il fatto
dopo 1 anno, dopo le mille stronzate raccontate, autoraccontate e dette x autoconvinzione non c'è ancora un numero, nessun numero sarà mai troppo basso...
Sono andata a ritirare il vestito ristretto per la laurea...
dato che ho perso quasi 2 kg in una settimana, mi era ancora ovviamente largo... la commessa era super imbarazzata e mi fa "ma ti sta come sabato scorso, come è possibile"
mi dispiaceva per lei
e io non provavo più vergogna.
Anoressia vaffanculo un cazzo
Ho paura
Mi sta portando via, più forte e molto più in fretta di prima
Da quando ho iniziato il percorso da loro, un anno fa, ho perso circa 10 kg, quasi tutti nell'ultimo periodo, e lui non se n'era reso conto xk non mi pesava sempre, non ci siamo visti con estrema costanza e cose del genere... solo che ieri ha preso, a inizio seduta mi ha pesata e ha guardato quanto pesavo un anno fa...
si è incazzato un sacco!
L'ho letto nella sua espressione del viso, è diventato tutto rosso e ha corrucciato le sopraciaglia e serrato le labbra, aveva l'espressione di chi scopre di esser stato letteralmente fregato e preso in giro...
pensavo esplodesse...
dopo aver spulciato le carte della cartella clinica prende il cellulare e mi fa
"altezza?"
"180"
e lui "altezza reale?"
"182"
"di solito le persone aumentano l'altezza, non la diminuiscono"
e io
"eh ma io sono io"
silenzio
e comincia a leggere i numeri dal primo giorno "74, 72, 70, 70, 70, 69, 68, 67.5, 66, 64... a che numero vuoi arrivare?"
silenzio
"a che numero vuoi arrivare?"
"non c'è un numero"
è questo il fatto
dopo 1 anno, dopo le mille stronzate raccontate, autoraccontate e dette x autoconvinzione non c'è ancora un numero, nessun numero sarà mai troppo basso...
Sono andata a ritirare il vestito ristretto per la laurea...
dato che ho perso quasi 2 kg in una settimana, mi era ancora ovviamente largo... la commessa era super imbarazzata e mi fa "ma ti sta come sabato scorso, come è possibile"
mi dispiaceva per lei
e io non provavo più vergogna.
Anoressia vaffanculo un cazzo
Ho paura
Mi sta portando via, più forte e molto più in fretta di prima
domenica 30 marzo 2014
- 10 kg in 3 mesi... dovrei essere triste e invece ancora ne godo.. fuck Ele!
-8 giorni
tra 8 giorni mi laureo.
Chiudo la carriera universitaria e mi butto anch'io, finalmente, nel mondo del lavoro degli psicologi.
Ieri sono andata con mia madre a prender un bel vestito per il giorno della discussione e per la prima volta nella mia vita, non c'era nessun vestito in negozio che mi andasse bene....
Era tutto così enoooorme e io mi sentivo così piccoooola...
Non mi era mai mai mai successo, nemmeno nei periodi più bui della malattia... però... se faccio un confronto tra quel periodo e ora... ora peso meno... nonostante io mangia di più...
Sta di fatto che non c'era nulla mia andasse bene e così ho preso un tubino nero taglia 40 e l'ho fatto stringere nel punto vita (si, il culone mi è rimasto ahimè!)
Non riesco a capire bene i sentimenti che vivo da ieri pomeriggio... un misto tra euforia e vergogna... ma molta poca vergogna... più un senso di soddisfazione... ma non piena soddisfazione...
Ieri sera poi, sono venuti a mangiare nel posto dove lavoro i miei zii e mia zia mi ha chiesto come andava e io le ho raccontato un pò della tesi e lei mi fa "si, stressata e sempre più magra"
Poi la fruttivendola "come è bella questa ragazza, alta, così magra, bellissima"
la commessa di un altro negozio "te sei magrisssima, ti sta bene tutto"
mia nonna "stai sparendo! Cosa aspetti a cominciare a mangiare?"
il mio ragazzo "cazz Ele, una 40 da stringere? non è che stai dimagrendo troppo?"
Io non riuscivo a sostenere lo sguardo di queste persone che mi parlavano così... alcune quando dicevano queste cose sembrava stessero ammirando qualcosa... come se fossi un quadro... e io mi sentivo così, una tela, un oggetto da guardare... un oggetto che si imbarazza, un oggetto che non vede il suo corpo, che non sente gli altri, un oggetto in tutto e per tutto...
Sono così confusa...
Due anni fa, quando dimagrivo, ero al settimo cielo, mi sentivo proprio contenta e fortissima, adesso no... adesso se dimagrisco penso "bene, possiamo uscire di casa" ma non ne sono contenta, entusiasta, non sono euforica!
E questo da un lato mi rende contenta perchè mi dico che è la parte sana di me che mi impedisce di esser contenta di una cosa brutta, ma dall'altro mi chiedo, perchè non odio il fatto di dimagrire?!
Perchè continuo ad essere leggermente contenta del fatto di dimagrire!?!
Non capisco un cazzo
La settimana scorsa hanno ricoverato una mia amica... anche lei con dca... e io mi sentivo così triste per lei... da un lato pensavo che da ora può ricominciare un nuovo percorso, una nuova vita probabilmente... dall'altro so che soffrirà e io non voglio che soffra..
sono così ambivalente...
Dovrei essere forte e positiva ma non ci riesco...
L'8 aprile entrerò nel mio vestito 40 ridotto e invece di essere fiera del mio percorso accademico sarò la a sperare che più persone mi dicano quanto cazzo sono dimagrita...
quanto cazzo sono stupida
tra 8 giorni mi laureo.
Chiudo la carriera universitaria e mi butto anch'io, finalmente, nel mondo del lavoro degli psicologi.
Ieri sono andata con mia madre a prender un bel vestito per il giorno della discussione e per la prima volta nella mia vita, non c'era nessun vestito in negozio che mi andasse bene....
Era tutto così enoooorme e io mi sentivo così piccoooola...
Non mi era mai mai mai successo, nemmeno nei periodi più bui della malattia... però... se faccio un confronto tra quel periodo e ora... ora peso meno... nonostante io mangia di più...
Sta di fatto che non c'era nulla mia andasse bene e così ho preso un tubino nero taglia 40 e l'ho fatto stringere nel punto vita (si, il culone mi è rimasto ahimè!)
Non riesco a capire bene i sentimenti che vivo da ieri pomeriggio... un misto tra euforia e vergogna... ma molta poca vergogna... più un senso di soddisfazione... ma non piena soddisfazione...
Ieri sera poi, sono venuti a mangiare nel posto dove lavoro i miei zii e mia zia mi ha chiesto come andava e io le ho raccontato un pò della tesi e lei mi fa "si, stressata e sempre più magra"
Poi la fruttivendola "come è bella questa ragazza, alta, così magra, bellissima"
la commessa di un altro negozio "te sei magrisssima, ti sta bene tutto"
mia nonna "stai sparendo! Cosa aspetti a cominciare a mangiare?"
il mio ragazzo "cazz Ele, una 40 da stringere? non è che stai dimagrendo troppo?"
Io non riuscivo a sostenere lo sguardo di queste persone che mi parlavano così... alcune quando dicevano queste cose sembrava stessero ammirando qualcosa... come se fossi un quadro... e io mi sentivo così, una tela, un oggetto da guardare... un oggetto che si imbarazza, un oggetto che non vede il suo corpo, che non sente gli altri, un oggetto in tutto e per tutto...
Sono così confusa...
Due anni fa, quando dimagrivo, ero al settimo cielo, mi sentivo proprio contenta e fortissima, adesso no... adesso se dimagrisco penso "bene, possiamo uscire di casa" ma non ne sono contenta, entusiasta, non sono euforica!
E questo da un lato mi rende contenta perchè mi dico che è la parte sana di me che mi impedisce di esser contenta di una cosa brutta, ma dall'altro mi chiedo, perchè non odio il fatto di dimagrire?!
Perchè continuo ad essere leggermente contenta del fatto di dimagrire!?!
Non capisco un cazzo
La settimana scorsa hanno ricoverato una mia amica... anche lei con dca... e io mi sentivo così triste per lei... da un lato pensavo che da ora può ricominciare un nuovo percorso, una nuova vita probabilmente... dall'altro so che soffrirà e io non voglio che soffra..
sono così ambivalente...
Dovrei essere forte e positiva ma non ci riesco...
L'8 aprile entrerò nel mio vestito 40 ridotto e invece di essere fiera del mio percorso accademico sarò la a sperare che più persone mi dicano quanto cazzo sono dimagrita...
quanto cazzo sono stupida
martedì 25 febbraio 2014
antidepressivi
La chiamano "terapia farmacologica"
"non è una proposta di trattamento Eleonora, ti chiedo solo di pensare a questa eventualità... una terapia farmacologica potrebbe servire, come l'uso di qualche integratore"
volevo scappare, correre via lontano da quell'uomo, da quello psichiatra così premuroso e attento a me che con queste parole mi ha conficcato un macete nel petto.
mi mancava l'aria, respiravo veloce
io non voglio gli antidepressivi
"tranquilla, ti chiedo solo di pensarci, sono barrette o budini che compensano l'assunzione calorica normale"
il cuore mi batteva all'impazzata, le mani sudavano
io non voglio gli integratori
"davvero, non preoccuparti, sarebbero antidepressivi e comincerebbero a fare effetto dopo almeno 2-3 settimane quindi non è che appena assunti bam, sarai stratolta"
mi girava la testa
io non voglio le tue cazzo di pastiglie
"pensaci e fammi sapere, ok?"
"ok"
esco, mi sento svenire, cammino velocissima, volevo piangere e disperarmi in mezzo alla strada! Mi chiudo in bagno all'università e mi graffio come se avessi gli artigli di una tigre!
Un male infernale cazzo!
Fanculo anoressia di merda! Fanculo cazzo!
Te la sei proprio cercata Ele, stupida che non sei altro, vai lì, fai la scema, digiuni, mangi due cazzate, perdi 5 kili e poi ti lamenti se ti dicono queste cose?
Quanto sei stupida e immatura!
Mi sentivo come una bimba di 12 anni... così sciocca e superficiale...
Poi è passata... sono uscita, sciacquata la faccia, mi sono messa sui libri e sono stata meglio...
Fino a ieri sera...
Ho visto "ragazze interrotte" e oltre a voler fumare 8 pacchetti di sigarette, volevo anche io essere ricoverata! Ma dico, si può essere più deficienti?!
Volevo tentare il suicidio, farmi ricoverare, stare male, avere un male incurabile e morire in pochissimo tempo!
Sono davvero una deficiente!
Dopo tutto questo, stavo malissimo, se avessi avuto una confezione di pastiglie le avrei prese tutte e l'avrei fatta finita!
Le ho cercate, ma non ho trovato niente di utile... qua non c'è mai niente di potenzialmente utile...
Sta di fatto che sono terrorizzata
Dalla malattia e da queste "cose a cui devo pensare"
In realtà, io vorrei guarire... stavo così bene a luglio-agosto, e adesso? Che fine ha fatto quella Ele?
Vorrei che la malattia mi portasse via del tutto, almeno la facciamo finita qua.
"non è una proposta di trattamento Eleonora, ti chiedo solo di pensare a questa eventualità... una terapia farmacologica potrebbe servire, come l'uso di qualche integratore"
volevo scappare, correre via lontano da quell'uomo, da quello psichiatra così premuroso e attento a me che con queste parole mi ha conficcato un macete nel petto.
mi mancava l'aria, respiravo veloce
"tranquilla, ti chiedo solo di pensarci, sono barrette o budini che compensano l'assunzione calorica normale"
il cuore mi batteva all'impazzata, le mani sudavano
"davvero, non preoccuparti, sarebbero antidepressivi e comincerebbero a fare effetto dopo almeno 2-3 settimane quindi non è che appena assunti bam, sarai stratolta"
mi girava la testa
"pensaci e fammi sapere, ok?"
"ok"
esco, mi sento svenire, cammino velocissima, volevo piangere e disperarmi in mezzo alla strada! Mi chiudo in bagno all'università e mi graffio come se avessi gli artigli di una tigre!
Un male infernale cazzo!
Fanculo anoressia di merda! Fanculo cazzo!
Te la sei proprio cercata Ele, stupida che non sei altro, vai lì, fai la scema, digiuni, mangi due cazzate, perdi 5 kili e poi ti lamenti se ti dicono queste cose?
Quanto sei stupida e immatura!
Mi sentivo come una bimba di 12 anni... così sciocca e superficiale...
Poi è passata... sono uscita, sciacquata la faccia, mi sono messa sui libri e sono stata meglio...
Fino a ieri sera...
Ho visto "ragazze interrotte" e oltre a voler fumare 8 pacchetti di sigarette, volevo anche io essere ricoverata! Ma dico, si può essere più deficienti?!
Volevo tentare il suicidio, farmi ricoverare, stare male, avere un male incurabile e morire in pochissimo tempo!
Sono davvero una deficiente!
Dopo tutto questo, stavo malissimo, se avessi avuto una confezione di pastiglie le avrei prese tutte e l'avrei fatta finita!
Le ho cercate, ma non ho trovato niente di utile... qua non c'è mai niente di potenzialmente utile...
Sta di fatto che sono terrorizzata
Dalla malattia e da queste "cose a cui devo pensare"
In realtà, io vorrei guarire... stavo così bene a luglio-agosto, e adesso? Che fine ha fatto quella Ele?
venerdì 24 gennaio 2014
L'anoressia fa schifo
Ricaduta, scivolata, passo indietro...
in qualsiasi modo venga chiamata, è una fregatura...
ti prende, ti si appoggia in un angolo della quotidianità e poi, pian piano, si prende la tua intera giornata.
Prima un giorno a settimana, e poi tutti, vuole sempre di più, sempre di più, sempre di più!
E perchè?
Perchè il senso di colpa è fatto così, lui si allea con quella merda chiamata anoressia e sei finita.
Sono così egoista e cattiva
I miei genitori, che non sanno nulla del dca, mi hanno detto che pagheranno loro x l'uni... non lo hanno mai fatto ma sono in pena per me... proprio adesso...dopo 15 anni...
Il mio ragazzo dice che per superare il tutto dovrei parlare con loro ma la sola idea di far loro quel male mi toglie il fiato.
Fanculo cazzo!
L'anoressia è uno schifo totale e combatterla è più difficile del cancro!
Almeno se hai il cancro non ti senti in colpa per aver un male così intangibile, che senti pure di aver cercato e voluto a tutti i costi!
L'anoressia fa veramente schifo!
in qualsiasi modo venga chiamata, è una fregatura...
ti prende, ti si appoggia in un angolo della quotidianità e poi, pian piano, si prende la tua intera giornata.
Prima un giorno a settimana, e poi tutti, vuole sempre di più, sempre di più, sempre di più!
E perchè?
Perchè il senso di colpa è fatto così, lui si allea con quella merda chiamata anoressia e sei finita.
Sono così egoista e cattiva
I miei genitori, che non sanno nulla del dca, mi hanno detto che pagheranno loro x l'uni... non lo hanno mai fatto ma sono in pena per me... proprio adesso...dopo 15 anni...
Il mio ragazzo dice che per superare il tutto dovrei parlare con loro ma la sola idea di far loro quel male mi toglie il fiato.
Fanculo cazzo!
L'anoressia è uno schifo totale e combatterla è più difficile del cancro!
Almeno se hai il cancro non ti senti in colpa per aver un male così intangibile, che senti pure di aver cercato e voluto a tutti i costi!
L'anoressia fa veramente schifo!
martedì 7 gennaio 2014
http://www.youtube.com/watch?v=JJpwy9pAnXs
Resta ribelle, non ti buttare via <3
Volerai... lontano.... lontano... lontano...
Buona notte <3
Resta ribelle, non ti buttare via <3
Volerai... lontano.... lontano... lontano...
Buona notte <3
sabato 4 gennaio 2014
La chiamano Colpa
Buongiorno,
scusate, è moltissimo che non scrivo ma sono stata molto molto molto confusa in questo periodo e mi sentivo in balia della malattia, degli altri, del mio volere e non voler guarire, insomma, non riuscivo più a riconoscermi in niente di quello che facevo così... Sono tornata in terapia...
L'ultimo incontro con la psy l'ho avuto a metà Settembre e l'incontro successivo sarebbe dovuto esser stato a fine Gennaio ma a Novembre una mia amica si è sposata e io ho avuto una bruttissima ricaduta... Ho passato 3 giorni a digiunare, vomitare anche l'aria che respiravo e a tagliarmi... Stavo malissimo, piangevo sempre e avevo paura di non riuscire a recuperare più quella favolosa vita che avevo potuto assaggiare i mesi precedenti...
Poi per fortuna, il mio ragazzo mi ha riportato alla normalità e con lui ho capito che dovevo aver un colloquio prima del 31 Gennaio 2014 e così, verso i primi di Dicembre, ero di nuovo dallo psy...
Avevo un pò recuperato ma stavo ancora male...
Ho cambiato psy, ora un uomo, molto più direttivo della mia psy precedente ma grazie a lui son tornata presto in careggiata... Fino alle vacanze di Natale...
Stavo bene, davvero... Avevo un peso stabile, facevo le mie cose, studiavo, lavoravo, insomma, avevo ripreso le redini della mia vita... Siamo partiti per 3 giorni a Cortona, Arezzo e Firenze e sono stata benissimo...
Poi siamo tornati
Ed è arrivato Natale
Santo Stefano
e a Capodanno volevo morire...
Ho perso 4 kili durante queste due settimane di vacanza dove tutti ingrassano... e sento che mi sto perdendo ancora...
Faccio quello che mi dice lo psy e lo rivedrò il 9 Gennaio, ma il tempo mi sembra interminabile...
Sto male se il peso diminuisce
Sto male se il peso rimane stabile
Sto malissimo se aumenta
Sono così stanca di questo tira e molla...
Avevo la vita, la voglia di vivere e di stare bene, e ora?
Dov'è?
Il 2013 è stato un anno davvero molto difficile ma al contempo bellissimo!
Ho conosciuto persone fantastiche
Sono praticamente uscita dal dca
Ho fatto conoscere i miei genitori e quelli del mio ragazzo
Ho fatto 10 esami dell'università
Sono vicepresidente del comitato di quartiere
insomma... posso solo esser fiera del mio 2013 ma... poi c'è lei... quella cazzo di colpa che appena le cose vanno bene prende un coltello e te lo infilza nel cuore urlandoti nelle orecchie "No!! Non tu!! Tu non te lo meriti!!! Chi ti credi di essere?! Non te lo meriti!!!"
e lì, le ricadute...
Questa è proprio brutta e profonda, prima di Natale pensavo davvero fosse l'ultimo colpo di coda per liberarmi definitivamente di quel disennatore chiamato DCA e invece... Sempre più giù....
E' difficile cavolo, è davvero difficile...
Per il 2014 vorrei riuscire a guarire, a laurearmi e a cominciare la mia vita vera, di donna matura e adulta, cristo quanto vorrei avere un figlio dall'uomo che amo... Ma no... so già che non sarà così perchè non ho un lavoro... non abbiamo una casa.... Sono ancora ammalata...
Non voglio che l'anoressia si fotta il mio futuro ma...
Ahahahah, a chi la do a bere... io non sono malata... ecco xk non mi merito le cure, le attenzioni e le sedute di terapia...
Normopeso
ancora normopeso...
Se non la smetto di fissarmi su questa stronzata finirò col crederci veramente...
Scusate, so che sono parole messe a caso e in confusione ma... è un periodo davvero confuso, nebuloso, pieno di gioie e di tristezza...
Voglio stare bene...
E voi, come state?
Un abbraccio grande
Eleonora
Iscriviti a:
Post (Atom)