Mi sta portando via

Ieri sono andata dallo psy e mi ha beccato in castagna!
Da quando ho iniziato il percorso da loro, un anno fa, ho perso circa 10 kg, quasi tutti nell'ultimo periodo, e lui non se n'era reso conto xk non mi pesava sempre, non ci siamo visti con estrema costanza e cose del genere... solo che ieri ha preso, a inizio seduta mi ha pesata e ha guardato quanto pesavo un anno fa...
si è incazzato un sacco!
L'ho letto nella sua espressione del viso, è diventato tutto rosso e ha corrucciato le sopraciaglia e serrato le labbra, aveva l'espressione di chi scopre di esser stato letteralmente fregato e preso in giro...
pensavo esplodesse...
dopo aver spulciato le carte della cartella clinica prende il cellulare e mi fa
"altezza?"
"180"
e lui "altezza reale?"
"182"
"di solito le persone aumentano l'altezza, non la diminuiscono"
e io
"eh ma io sono io"
silenzio
e comincia a leggere i  numeri dal primo giorno "74, 72, 70, 70, 70, 69, 68, 67.5, 66, 64... a che numero vuoi arrivare?"
silenzio
"a che numero vuoi arrivare?"
"non c'è un numero"
è questo il fatto
dopo 1 anno, dopo le mille stronzate raccontate, autoraccontate e dette  x autoconvinzione non c'è ancora un numero, nessun numero sarà mai troppo basso...
Sono andata a ritirare il vestito ristretto per la laurea...
dato che ho perso quasi 2 kg in una settimana, mi era ancora ovviamente largo... la commessa era super imbarazzata e mi fa "ma ti sta come sabato scorso, come è possibile"
mi dispiaceva per lei
e io non provavo più vergogna.

Anoressia vaffanculo un cazzo

Ho  paura

Mi sta portando via, più forte e molto più in fretta di prima

- 10 kg in 3 mesi... dovrei essere triste e invece ancora ne godo.. fuck Ele!

-8 giorni
tra 8 giorni mi laureo.
Chiudo la carriera universitaria e mi butto anch'io, finalmente, nel mondo del lavoro degli psicologi.
Ieri sono andata con mia madre a prender un bel vestito per il giorno della discussione e per la prima volta nella mia vita, non c'era nessun vestito in negozio che mi andasse bene....
Era tutto così enoooorme e io mi sentivo così piccoooola...
Non mi era mai mai mai successo, nemmeno nei periodi più  bui della malattia... però... se faccio un confronto tra quel periodo e ora... ora peso meno... nonostante io mangia di più...
Sta di fatto che non c'era nulla mia andasse bene e così ho preso un tubino nero taglia 40 e l'ho fatto stringere nel punto vita (si, il culone mi è rimasto ahimè!)
Non riesco a capire bene i sentimenti che vivo da ieri pomeriggio... un misto tra euforia e vergogna... ma molta poca vergogna... più un senso di soddisfazione... ma non piena soddisfazione...
Ieri sera poi, sono venuti a mangiare nel posto dove lavoro i miei zii e mia zia mi ha chiesto come andava e io le ho raccontato un pò della tesi e lei mi fa "si, stressata e sempre più magra"
Poi la fruttivendola "come è bella questa ragazza, alta, così magra, bellissima"
la commessa di un altro negozio "te sei magrisssima, ti sta bene tutto"
mia nonna "stai sparendo! Cosa aspetti a cominciare a mangiare?"
il mio ragazzo "cazz Ele, una 40 da stringere? non è che stai dimagrendo troppo?"
Io non riuscivo a sostenere lo sguardo di queste persone che mi parlavano così... alcune quando dicevano queste cose sembrava stessero ammirando qualcosa... come se fossi un quadro... e io mi sentivo così, una tela, un oggetto da guardare... un oggetto che si imbarazza, un oggetto che non vede il suo corpo, che non sente gli altri, un oggetto in tutto e per tutto...
Sono così confusa...
Due anni fa, quando dimagrivo, ero al settimo cielo, mi sentivo proprio contenta e fortissima, adesso no... adesso se dimagrisco penso "bene, possiamo uscire di casa" ma non ne sono contenta, entusiasta, non sono euforica!
E questo da un lato mi rende contenta perchè mi dico che è la parte sana di me che mi impedisce di esser contenta di una cosa brutta, ma dall'altro mi chiedo, perchè non odio il fatto di dimagrire?!
Perchè continuo ad essere leggermente contenta del fatto di dimagrire!?!
Non capisco un cazzo
La settimana scorsa hanno ricoverato una mia amica... anche lei con dca... e io mi sentivo così triste per lei... da un lato pensavo che da ora può ricominciare un nuovo percorso, una nuova vita probabilmente... dall'altro so che soffrirà e io non voglio che soffra..
sono così ambivalente...
Dovrei essere forte e positiva ma non ci riesco...
L'8 aprile entrerò nel mio vestito 40 ridotto e invece di essere fiera del mio percorso accademico sarò la a sperare che più persone mi dicano quanto cazzo sono dimagrita...
quanto cazzo sono stupida

antidepressivi

La chiamano "terapia farmacologica"
 "non è una proposta di trattamento Eleonora, ti chiedo solo di pensare a questa eventualità... una terapia farmacologica potrebbe servire, come l'uso di qualche integratore"

volevo scappare, correre via lontano da quell'uomo, da quello psichiatra così premuroso e attento a me che con queste parole mi ha conficcato un macete nel petto.

mi mancava l'aria, respiravo veloce
io non voglio gli antidepressivi
"tranquilla, ti chiedo solo di pensarci, sono barrette o budini che compensano l'assunzione calorica normale"
il cuore mi batteva all'impazzata, le mani sudavano
io non voglio gli integratori
"davvero, non preoccuparti, sarebbero antidepressivi e comincerebbero a fare effetto dopo almeno 2-3 settimane quindi non è che appena assunti bam, sarai stratolta"
mi girava la testa
io non voglio le tue cazzo di pastiglie
"pensaci e fammi sapere, ok?"
"ok"
esco, mi sento svenire, cammino velocissima, volevo piangere e disperarmi in mezzo alla strada! Mi chiudo in bagno all'università e mi graffio come se avessi gli artigli di una tigre!
Un male infernale cazzo!
 Fanculo anoressia di merda! Fanculo cazzo!
Te la sei proprio cercata Ele, stupida che  non sei altro, vai lì, fai la scema, digiuni, mangi due cazzate, perdi 5 kili e poi ti lamenti se ti dicono queste cose?
Quanto sei stupida e immatura!

Mi sentivo come una bimba di 12 anni... così sciocca e superficiale...

Poi è passata... sono uscita, sciacquata la faccia, mi sono messa sui libri e sono stata meglio...
Fino a ieri sera...
Ho visto "ragazze interrotte" e oltre a voler fumare 8 pacchetti di sigarette, volevo anche io essere ricoverata! Ma dico, si può essere più deficienti?!
Volevo tentare il suicidio, farmi ricoverare, stare male, avere un male incurabile e morire in pochissimo tempo!
Sono davvero una deficiente!
Dopo tutto questo, stavo malissimo, se avessi avuto una confezione di pastiglie le avrei prese tutte  e l'avrei fatta finita!
Le ho cercate, ma non ho trovato niente di utile... qua non c'è mai niente di potenzialmente utile...
Sta di fatto che sono terrorizzata
Dalla malattia e da queste "cose a cui devo pensare"
In realtà, io vorrei guarire... stavo così bene a luglio-agosto, e adesso? Che fine ha fatto quella Ele?

Vorrei che la malattia mi portasse via del tutto, almeno la facciamo finita qua.

L'anoressia fa schifo

Ricaduta, scivolata, passo indietro...
in qualsiasi modo venga chiamata, è una fregatura...
ti prende, ti si appoggia in un angolo della quotidianità e poi, pian piano, si prende la tua intera giornata.
Prima un giorno a settimana, e poi tutti, vuole sempre di più, sempre di più, sempre di più!

E perchè?
Perchè il senso di colpa è fatto così, lui si allea con quella merda chiamata anoressia e sei finita.

Sono così egoista e cattiva

I miei genitori, che non sanno nulla del dca, mi hanno detto che pagheranno loro x l'uni... non lo hanno mai fatto ma sono in pena per me... proprio adesso...dopo 15 anni...

Il mio ragazzo dice che per superare il tutto dovrei parlare con loro ma la sola idea di far loro quel male mi toglie il fiato.

Fanculo cazzo!

L'anoressia è uno schifo totale e combatterla è più difficile del cancro!

Almeno se hai il cancro non ti senti in colpa per aver un male così intangibile, che senti pure di aver cercato e voluto a tutti i costi!

L'anoressia fa veramente schifo!

http://www.youtube.com/watch?v=JJpwy9pAnXs

Resta ribelle, non ti buttare via <3

Volerai... lontano.... lontano... lontano...

Buona notte <3

La chiamano Colpa

Buongiorno, 

scusate, è moltissimo che non scrivo ma sono stata molto molto molto confusa in questo periodo e mi sentivo in balia della malattia, degli altri, del mio volere e non voler guarire, insomma, non riuscivo più a riconoscermi in niente di quello che facevo così... Sono tornata in terapia...

L'ultimo incontro con la psy l'ho avuto a metà Settembre e l'incontro successivo sarebbe dovuto esser stato a fine Gennaio ma a Novembre una mia amica si è sposata e io ho avuto una bruttissima ricaduta... Ho passato 3 giorni a digiunare, vomitare anche l'aria che respiravo e a tagliarmi... Stavo malissimo, piangevo sempre e avevo paura di non riuscire a recuperare più quella favolosa vita che avevo potuto assaggiare i mesi precedenti...

Poi per fortuna, il mio ragazzo mi ha riportato alla normalità e con lui ho capito che dovevo aver un colloquio prima del 31 Gennaio 2014 e così, verso i primi di Dicembre, ero di nuovo dallo psy...

Avevo un pò recuperato ma stavo ancora male...

Ho cambiato psy, ora un uomo, molto più direttivo della mia psy precedente ma grazie a lui son tornata presto in careggiata... Fino alle vacanze di Natale...

Stavo bene, davvero... Avevo un peso stabile, facevo le mie cose, studiavo, lavoravo, insomma, avevo ripreso le redini della mia vita... Siamo partiti per 3 giorni a Cortona, Arezzo e Firenze e sono stata benissimo...

Poi siamo tornati

Ed è arrivato Natale

Santo Stefano

e a Capodanno volevo morire...

Ho perso 4 kili durante queste due settimane di vacanza dove tutti ingrassano... e sento che mi sto perdendo ancora...

Faccio quello che mi dice lo psy e lo rivedrò il 9 Gennaio, ma il tempo mi sembra interminabile...

 

Sto male se il peso diminuisce

Sto male se il peso rimane stabile

Sto malissimo se aumenta

Sono così stanca di questo tira e  molla...

Avevo la vita, la voglia di vivere e di stare bene, e ora?

Dov'è?

Il 2013 è stato un anno davvero molto difficile ma al contempo bellissimo!

Ho conosciuto persone fantastiche

Sono praticamente uscita dal dca

Ho fatto conoscere i miei genitori e quelli del mio ragazzo

Ho fatto 10 esami dell'università

Sono vicepresidente del comitato di quartiere

insomma... posso solo esser fiera del mio 2013 ma... poi c'è lei... quella cazzo di colpa che appena le cose vanno bene prende un coltello e te lo infilza nel cuore urlandoti nelle orecchie "No!! Non tu!! Tu non te lo meriti!!! Chi ti credi di essere?! Non te lo meriti!!!"

e lì, le ricadute...

Questa è proprio brutta e profonda, prima di Natale pensavo davvero fosse l'ultimo colpo di coda per liberarmi definitivamente di quel disennatore chiamato DCA e invece... Sempre più giù....

E' difficile cavolo, è davvero difficile...

Per il 2014 vorrei riuscire a guarire, a laurearmi e a cominciare la mia vita vera, di donna matura e adulta, cristo quanto vorrei avere un figlio dall'uomo che amo... Ma no... so già che non sarà così perchè non ho un lavoro... non abbiamo una casa.... Sono ancora ammalata...

Non voglio che l'anoressia si fotta il mio futuro ma... 

Ahahahah, a chi la do a bere... io non sono malata... ecco xk non mi merito le cure, le attenzioni e le sedute di terapia...

Normopeso

ancora normopeso...

Se non la smetto di fissarmi su questa stronzata finirò col crederci veramente...

Scusate, so che sono parole messe a caso e in confusione ma... è un periodo davvero confuso, nebuloso, pieno di gioie e di tristezza...

Voglio stare bene...

E voi, come state?

Un abbraccio grande 

Eleonora

Un'amica a metà

Si fanno le foto per ricordare per sempre quei bei momenti passati assieme
e poi invece, un giorno, mentre sistemi il computer, le ritrovi li
quando meno te lo aspetti
e non riesci a fermare quella lacrima che scende accorgendoti che niente è come prima,
nemmeno tu lo sei,
e anzi,
forse tu lo sei meno di tutti loro...
i tuoi amici...
colleghi, colleghe, compagne di scuola, compagne di avventure di qualche giorno in qualche città lontana o semplicemente una città diversa dalla tua, compagni di lezioni e corsi, compagne di mezzi di trasporto...
tutti loro, in qualche modo, sono stati al tuo fianco per un pò di tempo di quella che è stata, fin ora, la tua vita...

e non c'è niente da fare...

cominci a piangere

quelle persone non ci sono più...
e non perchè son morte,
semplicemente perchè non ci son più nella tua vita...

e così ti ritrovi sola a fare i conti con te stessa...
quella te che era sempre a disposizione ma mai troppo ( è difficile per me condividere le vacanze che fanno le mie amiche, loro in genere erano molto ricche e si godevano i fine settimana al mare quando io al mare ci andavo una volta all'anno, due massimo tre giorni, durante la settimana perchè gli altri giorni lavoravo; amiche che andavano a fare "una giornata di sci" pagando più di cento euro solo per lo sky-pass, insomma, amica si, ma non potevo condividere con loro tutte le loro esperienze) quindi, diciamoci la verità....

nessuno la vuole un'amica a metà...

e io li, ad elemosinare come ora le loro attenzioni

l'unica rimasta sembra essere la mia ex migliore amica,
ma con lei non si sa mai cos'è il nostro rapporto e a me non piace esser accusata di non esser presente e poi, quando lo sei, non ti si fila quindi... anche li...

un'amica a metà...

e cosa se ne può fare un'amica di un'amica a metà?

Non ho nessuna amica alla quale dire che la diagnosi di dca è stata ufficialmente tolta...
nessuna amica che gioisca veramente per me se le dico che ho finito gli esami...
nessuna amica che venga al mio eventuale futuro matrimonio...
conoscenze ed amicizie occasionali che verranno alla mia laurea ci sono ma perchè loro devono ancora laurearsi e quindi magari hanno ancora bisogno del mio appoggio e quindi saranno presenti ma poi... quando sarò là, nel mondo del lavoro, della scuola di specializzazione, quando aspetterò un figlio... chi mi dirà "ti conosco da sempre, ne hai passate tante e ce la farai anche questa volta?"

Il mio ragazzo, eheh, mi fa strano chiamarlo ragazzo, lui è un uomo fatto e finito, sono io che sono ancora in fase di ristrutturazione, comunque, il mio uomo... lui è colui che mi sostiene sempre, che crede in me e vede le mie potenzialità ma....
lui è l'amore della mia vita ma non sarà mai come un'amica...
io lo adoro e lo amo tantissimo ma un amore è una cosa completamente diversa da un'amicizia...

sembrano i capricci di una bimba, ma non posso scaricare su di lui, sempre e solo su di lui tutta la metà che sono io...

Vorrei non averle scattate certe foto, almeno certi ricordi non ripiomberebbero nel cuore in maniera così distruttiva e non mi ritroverei nuovamente ad elemosinare amicizia in mezze amicizie...

Il dca è anche questo... ti rende incapace di vedere appieno gli altri e non riesci a tenerti nemmeno la mezza amicizia che eri riuscita a costruire...
e quando non hai più il dca a sostituire queste amicizie mancanti ti ritrovi li,
sola,
con le tue foto e le lacrime che ti rigano il viso....