martedì 8 ottobre 2013
Un'amica a metà
Si fanno le foto per ricordare per sempre quei bei momenti passati assieme
e poi invece, un giorno, mentre sistemi il computer, le ritrovi li
quando meno te lo aspetti
e non riesci a fermare quella lacrima che scende accorgendoti che niente è come prima,
nemmeno tu lo sei,
e anzi,
forse tu lo sei meno di tutti loro...
i tuoi amici...
colleghi, colleghe, compagne di scuola, compagne di avventure di qualche giorno in qualche città lontana o semplicemente una città diversa dalla tua, compagni di lezioni e corsi, compagne di mezzi di trasporto...
tutti loro, in qualche modo, sono stati al tuo fianco per un pò di tempo di quella che è stata, fin ora, la tua vita...
e non c'è niente da fare...
cominci a piangere
quelle persone non ci sono più...
e non perchè son morte,
semplicemente perchè non ci son più nella tua vita...
e così ti ritrovi sola a fare i conti con te stessa...
quella te che era sempre a disposizione ma mai troppo ( è difficile per me condividere le vacanze che fanno le mie amiche, loro in genere erano molto ricche e si godevano i fine settimana al mare quando io al mare ci andavo una volta all'anno, due massimo tre giorni, durante la settimana perchè gli altri giorni lavoravo; amiche che andavano a fare "una giornata di sci" pagando più di cento euro solo per lo sky-pass, insomma, amica si, ma non potevo condividere con loro tutte le loro esperienze) quindi, diciamoci la verità....
nessuno la vuole un'amica a metà...
e io li, ad elemosinare come ora le loro attenzioni
l'unica rimasta sembra essere la mia ex migliore amica,
ma con lei non si sa mai cos'è il nostro rapporto e a me non piace esser accusata di non esser presente e poi, quando lo sei, non ti si fila quindi... anche li...
un'amica a metà...
e cosa se ne può fare un'amica di un'amica a metà?
Non ho nessuna amica alla quale dire che la diagnosi di dca è stata ufficialmente tolta...
nessuna amica che gioisca veramente per me se le dico che ho finito gli esami...
nessuna amica che venga al mio eventuale futuro matrimonio...
conoscenze ed amicizie occasionali che verranno alla mia laurea ci sono ma perchè loro devono ancora laurearsi e quindi magari hanno ancora bisogno del mio appoggio e quindi saranno presenti ma poi... quando sarò là, nel mondo del lavoro, della scuola di specializzazione, quando aspetterò un figlio... chi mi dirà "ti conosco da sempre, ne hai passate tante e ce la farai anche questa volta?"
Il mio ragazzo, eheh, mi fa strano chiamarlo ragazzo, lui è un uomo fatto e finito, sono io che sono ancora in fase di ristrutturazione, comunque, il mio uomo... lui è colui che mi sostiene sempre, che crede in me e vede le mie potenzialità ma....
lui è l'amore della mia vita ma non sarà mai come un'amica...
io lo adoro e lo amo tantissimo ma un amore è una cosa completamente diversa da un'amicizia...
sembrano i capricci di una bimba, ma non posso scaricare su di lui, sempre e solo su di lui tutta la metà che sono io...
Vorrei non averle scattate certe foto, almeno certi ricordi non ripiomberebbero nel cuore in maniera così distruttiva e non mi ritroverei nuovamente ad elemosinare amicizia in mezze amicizie...
Il dca è anche questo... ti rende incapace di vedere appieno gli altri e non riesci a tenerti nemmeno la mezza amicizia che eri riuscita a costruire...
e quando non hai più il dca a sostituire queste amicizie mancanti ti ritrovi li,
sola,
con le tue foto e le lacrime che ti rigano il viso....
lunedì 7 ottobre 2013
7 Ottobre 2013
Buona sera ragazze/ragazzi,
finalmente è il 7 Ottobre!
questa sera creerò il gruppo di discussione su Facebook, non vedo l'ora!! :)
Per poterlo creare però prima devo aggiungervi come amiche al profilo che ho creato apposta per poter fare il gruppo...
Allora, eccovi le direttive:
l'account è Capelvenere Segreta e la foto profilo è una mano (la mia) con uno smalto fuxia (orribile) ma almeno spero di essere riconoscibile :D
Il gruppo al quale, chi vuole, può aggiungersi si chiamerà Capelvenere e sarà un gruppo segreto quindi potrete accedervi anche con il vostro vero profilo se volete, e potrete scrivermi in privato così vi aggiungerò senza che dobbiate mettere il vostro nome nemmeno qui :)
Sarà un gruppo di discussione dove ogni due settimane ci ritroveremo a parlare di noi e di come stiamo proseguendo, di come sono state le due settimane appena passate, alti e bassi insomma....
Sappiate che non sarà un gruppo proana o promia, sarà un gruppo di incontro tra ragazze che stanno cercando un senso a quello che hanno passato, che stanno cercando di combattere contro questa malattia terribile e che vorrebbero confrontarsi senza sentirsi giudicate e umiliate...
Spero di trovarvi in tante su Facebook.
Un abbraccio grande a tutte
Ele
finalmente è il 7 Ottobre!
questa sera creerò il gruppo di discussione su Facebook, non vedo l'ora!! :)
Per poterlo creare però prima devo aggiungervi come amiche al profilo che ho creato apposta per poter fare il gruppo...
Allora, eccovi le direttive:
l'account è Capelvenere Segreta e la foto profilo è una mano (la mia) con uno smalto fuxia (orribile) ma almeno spero di essere riconoscibile :D
Il gruppo al quale, chi vuole, può aggiungersi si chiamerà Capelvenere e sarà un gruppo segreto quindi potrete accedervi anche con il vostro vero profilo se volete, e potrete scrivermi in privato così vi aggiungerò senza che dobbiate mettere il vostro nome nemmeno qui :)
Sarà un gruppo di discussione dove ogni due settimane ci ritroveremo a parlare di noi e di come stiamo proseguendo, di come sono state le due settimane appena passate, alti e bassi insomma....
Sappiate che non sarà un gruppo proana o promia, sarà un gruppo di incontro tra ragazze che stanno cercando un senso a quello che hanno passato, che stanno cercando di combattere contro questa malattia terribile e che vorrebbero confrontarsi senza sentirsi giudicate e umiliate...
Spero di trovarvi in tante su Facebook.
Un abbraccio grande a tutte
Ele
mercoledì 2 ottobre 2013
Non voglio - invece si
Ok
respira
c'è qualcosa che non va
respira piano
profondamente
dai Ele, va tutto bene
respira ancora
non smettere di farlo
voglio smettere di mangiare di nuovo, come una ricaduta repentina, dalla settimana scorsa...
lunedì tornerò in facoltà tutto il giorno xk a casa non combino niente e c'è una tesi intera da scrivere...
sto piangendo
non voglio che ricominci tutto
non voglio
non voglio
non voglio
invece lo voglio
respira
c'è qualcosa che non va
respira piano
profondamente
dai Ele, va tutto bene
respira ancora
non smettere di farlo
voglio smettere di mangiare di nuovo, come una ricaduta repentina, dalla settimana scorsa...
lunedì tornerò in facoltà tutto il giorno xk a casa non combino niente e c'è una tesi intera da scrivere...
sto piangendo
non voglio che ricominci tutto
non voglio
non voglio
non voglio
mercoledì 25 settembre 2013
It's a sunny day
Buongiorno a tutti,
il sole splende, la temperatura è ideale, il raffreddore e l'influenza stanno passando (anche se moooolto lentamente), i Beach Boys dal computer cantano "Wouldn't It Be Nice" e a me tremano le mani e il cuore batte all'impazzata...
Ho fatto una colazione abbondante, come tutti i giorni, ma mi sembra di aver mangiato un pranzo di Natale...
Ho paura di aver preso peso, di non essere andata a correre, di diventare obesa, di ricadere nell'anoressia...
Mille pensieri contrastanti che affollano la mia mente e non riesco a calmarmi
ogni tanto succede... faccio un rapido conto delle calorie pur non volendo farlo, e mi ritrovo in ansia...ansia da malata e ansia da sana, ho paura sia di ingrassare che di dimagrire, ho paura di tornare a vivere e di tornare nel baratro...
Il fatto è che non vedrò la psy fino a Gennaio, fine Gennaio 2014... Lei è a Londra per un master e mi ha proposto di usare questo periodo come una "prova di autonomia"
Io stavo bene quando andavo con lei perchè quando le parlavo era come se mi riportasse coi piedi per terra...mi mostrava quanto ero razionale nel mio pensiero malato e questo era come un balsamo alla mia ansia e preoccupazione, alle mie paure e alle mie preoccupazioni.... mi riportava nel sentiero giusto ed io mi sentivo tranquilla...
appena mi ha detto "arrivederci a Gennaio" ho pensato: bene, 5 mesi, almeno 5kg in meno
poi l'ho cancellato subito dalla mente ma quello è stato il mio primo pensiero...
e se non fossi pronta x affrontare questo periodo? e se ha visto qualcosa in me che in realtà non c'è? e se cado e non riesco più ad alzarmi?
Adesso esco e vediamo se riesco a calmarmi e a non pensare al cibo...
Scusate
a presto
Ele
Ore 10.30-tornata
Sono uscita con mia sorella, un giro in centro a prender un paio di cose e a casa, ora va un pò meglio anche se ascolto ancora i Beach Boys :D
vi lascio con il link a questo video bellissimo, allegro, divertente e romantico, ma adatto ad una giornata di sole
http://www.youtube.com/watch?v=JwTv62EcUsk
devo resistere.... devo R E S I S T E R E. <3
il sole splende, la temperatura è ideale, il raffreddore e l'influenza stanno passando (anche se moooolto lentamente), i Beach Boys dal computer cantano "Wouldn't It Be Nice" e a me tremano le mani e il cuore batte all'impazzata...
Ho fatto una colazione abbondante, come tutti i giorni, ma mi sembra di aver mangiato un pranzo di Natale...
Ho paura di aver preso peso, di non essere andata a correre, di diventare obesa, di ricadere nell'anoressia...
Mille pensieri contrastanti che affollano la mia mente e non riesco a calmarmi
ogni tanto succede... faccio un rapido conto delle calorie pur non volendo farlo, e mi ritrovo in ansia...ansia da malata e ansia da sana, ho paura sia di ingrassare che di dimagrire, ho paura di tornare a vivere e di tornare nel baratro...
Il fatto è che non vedrò la psy fino a Gennaio, fine Gennaio 2014... Lei è a Londra per un master e mi ha proposto di usare questo periodo come una "prova di autonomia"
Io stavo bene quando andavo con lei perchè quando le parlavo era come se mi riportasse coi piedi per terra...mi mostrava quanto ero razionale nel mio pensiero malato e questo era come un balsamo alla mia ansia e preoccupazione, alle mie paure e alle mie preoccupazioni.... mi riportava nel sentiero giusto ed io mi sentivo tranquilla...
appena mi ha detto "arrivederci a Gennaio" ho pensato: bene, 5 mesi, almeno 5kg in meno
poi l'ho cancellato subito dalla mente ma quello è stato il mio primo pensiero...
e se non fossi pronta x affrontare questo periodo? e se ha visto qualcosa in me che in realtà non c'è? e se cado e non riesco più ad alzarmi?
Adesso esco e vediamo se riesco a calmarmi e a non pensare al cibo...
Scusate
a presto
Ele
Ore 10.30-tornata
Sono uscita con mia sorella, un giro in centro a prender un paio di cose e a casa, ora va un pò meglio anche se ascolto ancora i Beach Boys :D
vi lascio con il link a questo video bellissimo, allegro, divertente e romantico, ma adatto ad una giornata di sole
http://www.youtube.com/watch?v=JwTv62EcUsk
devo resistere.... devo R E S I S T E R E. <3
venerdì 20 settembre 2013
Una nuova me
Ciao a tutte,
scusate il cambiamento d'aspetto improvviso del blog senza nessun post a spiegare che fine avesse fatto il vecchio. Purtroppo (o per fortuna) sono stata molto impegnata con l'università, ho dovuto finire tutti gli esami e ho studiato come una pazza!!!
Ora potrò dedicarmi alla tesi con calma e quindi, anche a scrivere in questo blog dal passato un pò tortuoso...
Ho deciso di cambiare aspetto perchè ho deciso di cambiare vita...
basta anoressia, basta bulimia, basta tutto quello che mi stava progressivamente rubando la vita come un disennatore (si, adoro Harry Potter, eheh), basta essere tristi e voler dimagrire, basta ossessioni, basta sentirsi inutili, basta tagli, basta basta basta!
quest'anno è stato un anno davvero molto difficile...
ho cominciato la terapia a fine gennaio e subito non succedeva niente...io non cambiavo, i miei pensieri nemmeno, la mia autostima era sempre sotto i piedi e stavo ancora nel sintomo...a marzo di nuovo i tagli...e a giugno la ricaduta più grave....ma tra un passo indietro e una scivolata ho cominciato a respirare nuovamente aria nuova, aria di vita....
un respiro oggi...
uno domani...
una caduta...
altri due respiri...
e ad ogni respiro mi sentivo più forte, le cadute avevano un valore diverso ed io sentivo che qualcosa stava cambiando, stava cambiando in me, in una maniera che ancora ora non riesco a spiegare... ho sentito nuovamente il sangue circolare nelle vene, l'aria entrare nei polmoni e il sorriso sorgere tra le labbra....
Ogni ricaduta era un'occasione per capire cosa mi faceva cadere e perchè, e così facendo ho ripreso le redini della mia vita
Io sono una e unica è la mia vita e voglio vivermela come dico io e non alle dipendenze della malattia.
Lo ammetto, non è facile, non è stato facile e so che se mai succederà ancora qualcosa di brutto, il rischio dca sarà lì pronto ad aspettarmi, ma io sono qui ora, e la mia vita sta scorrendo ora e io non voglio perdermela...
Voglio correre, saltare, ballare, amare e ridere fino a sentir male alle guance!
Voglio fare le mie cose, costruirmi una famiglia dove vige l'amore (e non la dipendenza, l'iperesponsabilità o la rabbia), riuscire ad amare senza pretendere nulla in cambio, riuscire a non rincorrere una perfezione assoluta, amarmi e volermi bene, rispettarmi...voglio vivere davvero e fino in fondo e con la malattia queste cose non si possono fare...
Se c'è qualcuna di voi che ancora mi legge vorrei fissare un appuntamento bisettimanale, qui, sul blog, e raccontarci come abbiamo trascorso questo periodo, delle cose belle e delle cose brutte...io comincerò con un post e poi via, ai commenti....e poi, se la cosa vi piace, potremo fare un gruppo su facebook in modo tale da poter comunicare con maggior agilità...
che ne dite?
a qualcuno piacerebbe partecipare?
Vi lascio al nostro appuntamento Lunedì 7 Ottobre, dopo cena, verso le 21.... se avete altre date, ci si può accordare ;)
Un abbraccio grande a tutte/tutti e spero di trovare commenti pro o contro questa proposta :)
A prestissimo
Vostra
Ele
scusate il cambiamento d'aspetto improvviso del blog senza nessun post a spiegare che fine avesse fatto il vecchio. Purtroppo (o per fortuna) sono stata molto impegnata con l'università, ho dovuto finire tutti gli esami e ho studiato come una pazza!!!
Ora potrò dedicarmi alla tesi con calma e quindi, anche a scrivere in questo blog dal passato un pò tortuoso...
Ho deciso di cambiare aspetto perchè ho deciso di cambiare vita...
basta anoressia, basta bulimia, basta tutto quello che mi stava progressivamente rubando la vita come un disennatore (si, adoro Harry Potter, eheh), basta essere tristi e voler dimagrire, basta ossessioni, basta sentirsi inutili, basta tagli, basta basta basta!
quest'anno è stato un anno davvero molto difficile...
ho cominciato la terapia a fine gennaio e subito non succedeva niente...io non cambiavo, i miei pensieri nemmeno, la mia autostima era sempre sotto i piedi e stavo ancora nel sintomo...a marzo di nuovo i tagli...e a giugno la ricaduta più grave....ma tra un passo indietro e una scivolata ho cominciato a respirare nuovamente aria nuova, aria di vita....
un respiro oggi...
uno domani...
una caduta...
altri due respiri...
e ad ogni respiro mi sentivo più forte, le cadute avevano un valore diverso ed io sentivo che qualcosa stava cambiando, stava cambiando in me, in una maniera che ancora ora non riesco a spiegare... ho sentito nuovamente il sangue circolare nelle vene, l'aria entrare nei polmoni e il sorriso sorgere tra le labbra....
Ogni ricaduta era un'occasione per capire cosa mi faceva cadere e perchè, e così facendo ho ripreso le redini della mia vita
Io sono una e unica è la mia vita e voglio vivermela come dico io e non alle dipendenze della malattia.
Lo ammetto, non è facile, non è stato facile e so che se mai succederà ancora qualcosa di brutto, il rischio dca sarà lì pronto ad aspettarmi, ma io sono qui ora, e la mia vita sta scorrendo ora e io non voglio perdermela...
Voglio correre, saltare, ballare, amare e ridere fino a sentir male alle guance!
Voglio fare le mie cose, costruirmi una famiglia dove vige l'amore (e non la dipendenza, l'iperesponsabilità o la rabbia), riuscire ad amare senza pretendere nulla in cambio, riuscire a non rincorrere una perfezione assoluta, amarmi e volermi bene, rispettarmi...voglio vivere davvero e fino in fondo e con la malattia queste cose non si possono fare...
Se c'è qualcuna di voi che ancora mi legge vorrei fissare un appuntamento bisettimanale, qui, sul blog, e raccontarci come abbiamo trascorso questo periodo, delle cose belle e delle cose brutte...io comincerò con un post e poi via, ai commenti....e poi, se la cosa vi piace, potremo fare un gruppo su facebook in modo tale da poter comunicare con maggior agilità...
che ne dite?
a qualcuno piacerebbe partecipare?
Vi lascio al nostro appuntamento Lunedì 7 Ottobre, dopo cena, verso le 21.... se avete altre date, ci si può accordare ;)
Un abbraccio grande a tutte/tutti e spero di trovare commenti pro o contro questa proposta :)
A prestissimo
Vostra
Ele
domenica 21 luglio 2013
Anestesia
"chiudi tutto Ele" ecco il resoconto dell'incontro con la psy....
"sta a te, se vuoi che la malattia abbia il sopravvento lei ce l'avrà....e si prenderà tutto, si riprenderà tutto fino all'ultima goccia... sta a te"
sta a me decidere se voler guarire o no...
queste parole dovrebbero ferirmi, o almeno farmi pensare...e invece niente, non sento niente....
non credevo di potermi anestetizzare così in due settimane...
Perchè non desidero di guarire?
Ho avuto un assaggio di quello che posso tornare ad essere da sana, perchè non lo voglio? xk non mi interessa una vita piena e fruttuosa? perchè ripudio tutto ciò che è bello e che mi da valore, perchè?!!!!!!
mi sento totalmente anestetizzata
tutto mi è indifferente....
ma perchè?!!!!!!
"sta a te, se vuoi che la malattia abbia il sopravvento lei ce l'avrà....e si prenderà tutto, si riprenderà tutto fino all'ultima goccia... sta a te"
sta a me decidere se voler guarire o no...
queste parole dovrebbero ferirmi, o almeno farmi pensare...e invece niente, non sento niente....
non credevo di potermi anestetizzare così in due settimane...
Perchè non desidero di guarire?
Ho avuto un assaggio di quello che posso tornare ad essere da sana, perchè non lo voglio? xk non mi interessa una vita piena e fruttuosa? perchè ripudio tutto ciò che è bello e che mi da valore, perchè?!!!!!!
mi sento totalmente anestetizzata
tutto mi è indifferente....
ma perchè?!!!!!!
mercoledì 10 luglio 2013
Welcome back....!
10-07-2013
7+3=10
7+1=8 e 8+2=10
10+7=17
13+2=15
7-1=6
5+1=6
7-1=6
2+1+3=6
si dai, oggi è abbastanza un bel giorno...
ho sostenuto il mio ultimo esame della sessione estiva e sono contentissima!
Da gennaio ho sostenuto 9 esami e la mia media è sufficientemente alta da farmi laureare con un voto decente se riesco a prender bei voti agli ultimi 2 esami che farò a settembre...per la prima volta mi sento soddisfatta di me e del mio lavoro!
l'altro giorno però è tornata
la malattia
con una forza veramente brutale...
ho riaperto il vecchio profilo fb
ho perso un'ora a guardare thinspot
domattina vado a correre e per oggi ho mangiato mezzo toast, un gelato a pranzo e 3 fette di speck, ed ho già chiuso qui...
i risultati accademici a quanto pare non mi bastano per soddisfare il mio senso di inadeguatezza..
sabato sera, dopo lavoro, mi sono fermata a mangiare mezza pizza con una collega..poco dopo ci ha raggiunte il suo ragazzo con un'amico...io, con questo suo amico, non ci ho nemmeno parlato perchè chiacchieravo col "capo" del locale dove lavoro e con la mia collega, un paio di battute col suo ragazzo ma lui non me l'hanno nemmeno presentato...
la sera dopo la mia collega mi dice: "Ele, hai fatto colpo ieri sera!"
e tutti a farmi i complimenti, a sorridere, a dirmi di approfittarne, che si è giovani una volta sola e io ribattevo dicendo che sono felicemente fidanzatissima e che non ho la minima intenzione di prender in considerazione i complimenti di questo ragazzo...
mi vergognavo tantissimo
ho detestato la mia collega!
che vergogna...
io proprio non li capisco gli uomini...
quando ero libera e disponibile, sempre allegra e piena di vita, mi si avvicinavano solamente decerebrati, boriosi porci bavosi, da quando mi sono ammalata invece, da quando la luce dell'energia si è spenta ed è apparsa quella della timidezza e della vergogna, da quando non incrocio lo sguardo di nessuno perchè ho paura scoprano tutta la mia debolezza, ecco, da quel momento invece sono stata avvicinata da moltissimi ragazzi splendidi! Riservati, non al centro dell'attenzione e non l'anima della festa, ma persone stupende, specialmente in facoltà... persone che si prendono cura delle persone, sensibili e aperte a mille idee diverse, con voglia di confrontarsi, di sperimentare, con la voglia di guarire da un passato brutto....e cercano me...
adesso che ci penso non solo i ragazzi, anche ragazze...
ho stretto amicizia con una ragazza splendida, unica nel suo genere e anche lei, con una ferita profondissima nel cuore...ci siamo conosciute e ci siamo trovate subito, ritrovate l'una nell'altra...
ma perchè con me?
è così evidente il mio dolore?
le persone non ne vorrebbero stare alla larga?
sarà che facendo psicologia tutti vogliono guarire tutti ma...perchè ora? perchè ora che ho finito i corsi, che non ci vedremo per molto tempo, xk non 6 mesi fa?
una ragazza mi disse "il caso Ele"
e io mi ritrovo sempre sola...tra 1 settimana nuovamente con mille amicizie a distanza e nessuna amica con cui uscire, nessuna amica almeno con la quale posso parlare da persona normale e fare commenti di qualsiasi tipo...
Io non voglio esser sempre sola...
ecco xk forse è tornata brutalmente la malattia...
se 6 mesi fa fossi stata più magra, come sono ora, magari le persone si sarebbero avvicinate a me, come hanno fatto ora...
bel pensiero patologico...la mia strizzacervelli non ne sarebbe fiera....
e chi glielo dice la settimana prossima?
Scusate la brutta la notizia ed i sentimenti strani, ma quello che più mi manca è un'amica normale, che non sappia del mio dolore, con la quale poter uscire e divertirmi, parlare del più e del meno...e non avere amiche e amici normali che abitano in culonia a mille mila km di distanza che io non posso vedere mai...
spero che la malattia se ne vada di nuovo in questi giorni, così come è tornata...
vi stringo forte forte
Ele
7+3=10
7+1=8 e 8+2=10
10+7=17
13+2=15
7-1=6
5+1=6
7-1=6
2+1+3=6
si dai, oggi è abbastanza un bel giorno...
ho sostenuto il mio ultimo esame della sessione estiva e sono contentissima!
Da gennaio ho sostenuto 9 esami e la mia media è sufficientemente alta da farmi laureare con un voto decente se riesco a prender bei voti agli ultimi 2 esami che farò a settembre...per la prima volta mi sento soddisfatta di me e del mio lavoro!
l'altro giorno però è tornata
la malattia
con una forza veramente brutale...
ho riaperto il vecchio profilo fb
ho perso un'ora a guardare thinspot
domattina vado a correre e per oggi ho mangiato mezzo toast, un gelato a pranzo e 3 fette di speck, ed ho già chiuso qui...
i risultati accademici a quanto pare non mi bastano per soddisfare il mio senso di inadeguatezza..
sabato sera, dopo lavoro, mi sono fermata a mangiare mezza pizza con una collega..poco dopo ci ha raggiunte il suo ragazzo con un'amico...io, con questo suo amico, non ci ho nemmeno parlato perchè chiacchieravo col "capo" del locale dove lavoro e con la mia collega, un paio di battute col suo ragazzo ma lui non me l'hanno nemmeno presentato...
la sera dopo la mia collega mi dice: "Ele, hai fatto colpo ieri sera!"
e tutti a farmi i complimenti, a sorridere, a dirmi di approfittarne, che si è giovani una volta sola e io ribattevo dicendo che sono felicemente fidanzatissima e che non ho la minima intenzione di prender in considerazione i complimenti di questo ragazzo...
mi vergognavo tantissimo
ho detestato la mia collega!
che vergogna...
io proprio non li capisco gli uomini...
quando ero libera e disponibile, sempre allegra e piena di vita, mi si avvicinavano solamente decerebrati, boriosi porci bavosi, da quando mi sono ammalata invece, da quando la luce dell'energia si è spenta ed è apparsa quella della timidezza e della vergogna, da quando non incrocio lo sguardo di nessuno perchè ho paura scoprano tutta la mia debolezza, ecco, da quel momento invece sono stata avvicinata da moltissimi ragazzi splendidi! Riservati, non al centro dell'attenzione e non l'anima della festa, ma persone stupende, specialmente in facoltà... persone che si prendono cura delle persone, sensibili e aperte a mille idee diverse, con voglia di confrontarsi, di sperimentare, con la voglia di guarire da un passato brutto....e cercano me...
adesso che ci penso non solo i ragazzi, anche ragazze...
ho stretto amicizia con una ragazza splendida, unica nel suo genere e anche lei, con una ferita profondissima nel cuore...ci siamo conosciute e ci siamo trovate subito, ritrovate l'una nell'altra...
ma perchè con me?
è così evidente il mio dolore?
le persone non ne vorrebbero stare alla larga?
sarà che facendo psicologia tutti vogliono guarire tutti ma...perchè ora? perchè ora che ho finito i corsi, che non ci vedremo per molto tempo, xk non 6 mesi fa?
una ragazza mi disse "il caso Ele"
e io mi ritrovo sempre sola...tra 1 settimana nuovamente con mille amicizie a distanza e nessuna amica con cui uscire, nessuna amica almeno con la quale posso parlare da persona normale e fare commenti di qualsiasi tipo...
Io non voglio esser sempre sola...
ecco xk forse è tornata brutalmente la malattia...
se 6 mesi fa fossi stata più magra, come sono ora, magari le persone si sarebbero avvicinate a me, come hanno fatto ora...
bel pensiero patologico...la mia strizzacervelli non ne sarebbe fiera....
e chi glielo dice la settimana prossima?
Scusate la brutta la notizia ed i sentimenti strani, ma quello che più mi manca è un'amica normale, che non sappia del mio dolore, con la quale poter uscire e divertirmi, parlare del più e del meno...e non avere amiche e amici normali che abitano in culonia a mille mila km di distanza che io non posso vedere mai...
spero che la malattia se ne vada di nuovo in questi giorni, così come è tornata...
vi stringo forte forte
Ele
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