7 Ottobre 2013

Buona sera ragazze/ragazzi,
finalmente è il 7 Ottobre!
questa sera creerò il gruppo di discussione su Facebook, non vedo l'ora!! :)
Per poterlo creare però prima devo aggiungervi come amiche al profilo che ho creato apposta per poter fare il gruppo...
Allora, eccovi le direttive:
l'account è Capelvenere Segreta e la foto profilo è una mano (la mia) con uno smalto fuxia (orribile) ma almeno spero di essere riconoscibile :D
Il gruppo al quale, chi vuole, può aggiungersi si chiamerà Capelvenere e sarà un gruppo segreto quindi potrete accedervi anche con il vostro vero profilo se volete, e potrete scrivermi in privato così vi aggiungerò senza che dobbiate mettere il vostro nome nemmeno qui :)

Sarà un gruppo di discussione dove ogni due settimane ci ritroveremo a parlare di noi e di come stiamo proseguendo, di come sono state le due settimane appena passate, alti e bassi insomma....

Sappiate che non sarà un gruppo proana o promia, sarà un gruppo di incontro tra ragazze che stanno cercando un senso a quello che hanno passato, che stanno cercando di combattere contro questa malattia terribile e che vorrebbero confrontarsi senza sentirsi giudicate e umiliate...

Spero di trovarvi in tante su Facebook.
Un abbraccio grande a tutte

Ele

Non voglio - invece si

Ok
respira
c'è qualcosa che non va

respira piano
profondamente

dai Ele, va tutto bene

respira ancora
non smettere di farlo

voglio smettere di mangiare di nuovo, come una ricaduta repentina, dalla settimana scorsa...
lunedì tornerò in facoltà tutto il giorno xk a casa non combino niente e c'è una tesi intera da scrivere...

sto piangendo
non voglio che ricominci tutto
non voglio
non voglio
non voglio

invece lo voglio

It's a sunny day

Buongiorno a tutti,
il sole splende, la temperatura è ideale, il raffreddore e l'influenza stanno passando (anche se moooolto lentamente), i Beach Boys dal computer cantano "Wouldn't It Be Nice" e a me tremano le mani e il cuore batte all'impazzata...
Ho fatto una colazione abbondante, come tutti i giorni, ma mi sembra di aver mangiato un pranzo di Natale...

Ho paura di aver preso peso, di non essere andata a correre, di diventare obesa, di ricadere nell'anoressia...
Mille pensieri contrastanti che affollano la mia mente e non riesco a calmarmi

ogni tanto succede... faccio un rapido conto delle calorie pur non volendo farlo, e mi ritrovo in ansia...ansia da malata e ansia da sana, ho paura sia di ingrassare che di dimagrire, ho paura di tornare a vivere e di tornare nel baratro...

Il fatto è che non vedrò la psy fino a Gennaio, fine Gennaio 2014... Lei è a Londra per un master e mi ha proposto di usare questo periodo come una "prova di autonomia"

Io stavo bene quando andavo con lei perchè quando le parlavo era come se mi riportasse coi piedi per terra...mi mostrava quanto ero razionale nel mio pensiero malato e questo era come un balsamo alla mia ansia e preoccupazione, alle mie paure e alle mie preoccupazioni.... mi riportava nel sentiero giusto ed io mi sentivo tranquilla...

appena mi ha detto "arrivederci a Gennaio" ho pensato: bene, 5 mesi, almeno 5kg in meno
poi l'ho cancellato subito dalla mente ma quello è stato il mio primo pensiero...

e se non fossi pronta x affrontare questo periodo? e se ha visto qualcosa in me che in realtà non c'è? e se cado e non riesco più ad alzarmi?

Adesso esco e vediamo se riesco a calmarmi e a non pensare al cibo...

Scusate
a presto

Ele


Ore 10.30-tornata

Sono uscita con mia sorella, un giro in centro a prender un paio di cose e a casa, ora va un pò meglio anche se ascolto ancora i Beach Boys :D
vi lascio con il link a questo video bellissimo, allegro, divertente e romantico, ma adatto ad una giornata di sole

http://www.youtube.com/watch?v=JwTv62EcUsk

devo resistere.... devo R E S I S T E R E. <3

Una nuova me

Ciao a tutte,
scusate il cambiamento d'aspetto improvviso del blog senza nessun post a spiegare che fine avesse fatto il vecchio. Purtroppo (o per fortuna) sono stata molto impegnata con l'università, ho dovuto finire tutti gli esami e ho studiato come una pazza!!!
Ora potrò dedicarmi alla tesi con calma e quindi, anche a scrivere in questo blog dal passato un pò tortuoso...
Ho deciso di cambiare aspetto perchè ho deciso di cambiare vita...
basta anoressia, basta bulimia, basta tutto quello che mi stava progressivamente rubando la vita come un disennatore (si, adoro Harry Potter, eheh), basta essere tristi e voler dimagrire, basta ossessioni, basta sentirsi inutili, basta tagli, basta basta basta!

quest'anno è stato un anno davvero molto difficile...
ho cominciato la terapia a fine gennaio e subito non succedeva niente...io non cambiavo, i miei pensieri nemmeno, la mia autostima era sempre sotto i piedi e stavo ancora nel sintomo...a marzo di nuovo i tagli...e a giugno la ricaduta più grave....ma tra un passo indietro e una scivolata ho cominciato a respirare nuovamente aria nuova, aria di vita....
un respiro oggi...
uno domani...
una caduta...
altri due respiri...
e ad ogni respiro mi sentivo più forte, le cadute avevano un valore diverso ed io sentivo che qualcosa stava cambiando, stava cambiando in me, in una maniera che ancora ora non riesco a spiegare... ho sentito nuovamente il sangue circolare nelle vene, l'aria entrare nei polmoni e il sorriso sorgere tra le labbra....
Ogni ricaduta era un'occasione per capire cosa mi faceva cadere e perchè, e così facendo ho ripreso le redini della mia vita

Io sono una e unica è la mia vita e voglio vivermela come dico io e non alle dipendenze della malattia.

Lo ammetto, non è facile, non è stato facile e so che se mai succederà ancora qualcosa di brutto, il rischio dca sarà lì pronto ad aspettarmi, ma io sono qui ora, e la mia vita sta scorrendo ora e io non voglio perdermela...

Voglio correre, saltare, ballare, amare e ridere fino a sentir male alle guance!

Voglio fare le mie cose, costruirmi una famiglia dove vige l'amore (e non la dipendenza, l'iperesponsabilità o la rabbia), riuscire ad amare senza pretendere nulla in cambio, riuscire a non rincorrere una perfezione assoluta, amarmi e volermi bene, rispettarmi...voglio vivere davvero e fino in fondo e con la malattia queste cose non si possono fare...

Se c'è qualcuna di voi che ancora mi legge vorrei fissare un appuntamento bisettimanale, qui, sul blog, e raccontarci come abbiamo trascorso questo periodo, delle cose belle e delle cose brutte...io comincerò con un post e poi via, ai commenti....e poi, se la cosa vi piace, potremo fare un gruppo su facebook in modo tale da poter comunicare con maggior agilità...
che ne dite?
a qualcuno piacerebbe partecipare?

Vi lascio al nostro appuntamento Lunedì 7 Ottobre, dopo cena, verso le 21.... se avete altre date, ci si può accordare ;)

Un abbraccio grande a tutte/tutti e spero di trovare commenti pro o contro questa proposta :)
A prestissimo

Vostra

Ele

Anestesia

"chiudi tutto Ele" ecco il resoconto dell'incontro con la psy....
"sta a te, se vuoi che la malattia abbia il sopravvento lei ce l'avrà....e si prenderà tutto, si riprenderà tutto fino all'ultima goccia... sta a te"

sta a me decidere se voler guarire o no...
queste parole dovrebbero ferirmi, o almeno farmi pensare...e invece niente, non sento niente....

non credevo di potermi anestetizzare così in due settimane...

Perchè non desidero di guarire?
Ho avuto un assaggio di quello che posso tornare ad essere da sana, perchè non lo voglio? xk non mi interessa una vita piena e fruttuosa? perchè ripudio tutto ciò che è bello e che mi da valore, perchè?!!!!!!

mi sento totalmente anestetizzata

tutto mi è indifferente....

ma perchè?!!!!!!

Welcome back....!

10-07-2013
7+3=10
7+1=8 e 8+2=10
10+7=17
13+2=15
7-1=6
5+1=6
7-1=6
2+1+3=6

si dai, oggi è abbastanza un bel giorno...
ho sostenuto il mio ultimo esame della sessione estiva e sono contentissima!
Da gennaio ho sostenuto 9 esami e la mia media è sufficientemente alta da farmi laureare con un voto decente se riesco a prender bei voti agli ultimi 2 esami che farò a settembre...per la prima volta mi sento soddisfatta di me e del mio lavoro!
l'altro giorno però è tornata
la malattia
con una forza veramente brutale...

ho riaperto il vecchio profilo fb
ho perso un'ora a guardare thinspot
domattina vado a correre e per oggi ho mangiato mezzo toast, un gelato a pranzo e 3 fette di speck, ed ho già chiuso qui...

i risultati accademici a quanto pare non mi bastano per soddisfare il mio senso di inadeguatezza..

sabato sera, dopo lavoro, mi sono fermata a mangiare mezza pizza con una collega..poco dopo ci ha raggiunte il suo ragazzo con un'amico...io, con questo suo amico, non ci ho nemmeno parlato perchè chiacchieravo col "capo" del locale dove lavoro e con la mia collega, un paio di battute col suo ragazzo ma lui non me l'hanno nemmeno presentato...
la sera dopo la mia collega mi dice: "Ele, hai fatto colpo ieri sera!"

e tutti a farmi i complimenti, a sorridere, a dirmi di approfittarne, che si è giovani una volta sola e io ribattevo dicendo che sono felicemente fidanzatissima e che non ho la minima intenzione di prender in considerazione i complimenti di questo ragazzo...

mi vergognavo tantissimo
ho detestato la mia collega!
che vergogna...

io proprio non li capisco gli uomini...
quando ero libera e disponibile, sempre allegra e piena di vita, mi si avvicinavano solamente decerebrati, boriosi porci bavosi, da quando mi sono ammalata invece, da quando la luce dell'energia si è spenta ed è apparsa quella della timidezza e della vergogna, da quando non incrocio lo sguardo di nessuno perchè ho paura scoprano tutta la mia debolezza, ecco, da quel momento invece sono stata avvicinata da moltissimi ragazzi splendidi! Riservati, non al centro dell'attenzione e non l'anima della festa, ma persone stupende, specialmente in facoltà... persone che si prendono cura delle persone, sensibili e aperte a mille idee diverse, con voglia di confrontarsi, di sperimentare, con la voglia di guarire da un passato brutto....e cercano me...
adesso che ci penso non solo i ragazzi, anche ragazze...
ho stretto amicizia con una ragazza splendida, unica nel suo genere e anche lei, con una ferita profondissima nel cuore...ci siamo conosciute e ci siamo trovate subito, ritrovate l'una nell'altra...
ma perchè con me?
è così evidente il mio dolore?
le persone non ne vorrebbero stare alla larga?
sarà che facendo psicologia tutti vogliono guarire tutti ma...perchè ora? perchè ora che ho finito i corsi, che non ci vedremo per molto tempo, xk non 6 mesi fa?

una ragazza mi disse "il caso Ele"

e io mi ritrovo sempre sola...tra 1 settimana nuovamente con mille amicizie a distanza e nessuna amica con cui uscire, nessuna amica almeno con la quale posso parlare da persona normale e fare commenti di qualsiasi tipo...

Io non voglio esser sempre sola...

ecco xk forse è tornata brutalmente la malattia...

se 6 mesi fa fossi stata più magra, come sono ora, magari le persone si sarebbero avvicinate a me, come hanno fatto ora...

bel pensiero patologico...la mia strizzacervelli non ne sarebbe fiera....
e chi glielo dice la settimana prossima?

Scusate la brutta la notizia ed i sentimenti strani, ma quello che più mi manca è un'amica normale, che non sappia del mio dolore, con la quale poter uscire e divertirmi, parlare del più e del meno...e non avere amiche e amici normali che abitano in culonia a mille mila km di distanza che io non posso vedere mai...

spero che la malattia se ne vada di nuovo in questi giorni, così come è tornata...

vi stringo forte forte

Ele

Colpevole

Ho detto a mia mamma che vado in terapia...
detto...
beh...
le ho urlato contro che vado in terapia per colpa sua e che lei non si è accorta di niente in tutto questo tempo..
mi ha risposto dicendomi che è colpa mia se ho fatto miei i suoi problemi e che non gliene frega niente...
e per gradire ha aggiunto "e poi sono io quella che deve farsi curare"...

Il fatto è che mia madre sta male, da sempre...

e quando ha rotto con mio padre, mi son presa io la famiglia sulle spalle, a 13 anni...

e da quel momento, sono io la seconda mamma in famiglia....se non c'è lei, scatto io al suo posto come sostituta...ed è così da quando avevo 13 anni...
ed io sono proprio stanca di sentirmi dire che vedo la vita rose e viole, sentirmi augurare una vita piena di sofferenza e dolore xk me la merito...

io credo che non sia giusto...

il male non si augura nemmeno al proprio peggior nemico...

e io sono sua figlia...

pensavo che, a fine litigata, dopo un paio d'ore mi dicesse "sapevo che andavi in terapia" oppure "sapevo che avevi dei problemi" e invece mi ha detto "quando sarai grande capirai perchè ho scelto il lavoro che faccio" (che la fa star fuori casa 13 ore al giorno)

e quindi, è colpa mia, come sempre...sono io che non capisco, sono io che non vedo, sono io che non la difendo contro mio padre, sono io che sono mantenuta (vado all'università, faccio due lavori x mantenermela, non mangio mai a casa, non credo di sprecare così tanti soldi suoi, no?), cmq sono sempre e solo io quella in difetto... quella per la quale si litiga, quella che sta sempre dalla parte della persona sbagliata, quella che non va mai bene...

ed è vero...

io non vado mai bene...

a nessuno....per nessuno...io non sono mai sufficientemente adatta....per il mio ragazzo non vado bene xk sono malata, per la mia famiglia non vado bene perchè esisto, x mia sorella perchè sono troppo diversa da lei, per le mie amiche xk richiedo troppo...io vado bene solo per mio fratello che ha 13 anni e mi vede come un Dio, il suo eroe che combatte per lui e lo aiuta quando ha bisogno...

Io non credo di farcela...

Sono così stanca di non essere mai adatta.... mai amata per quello che sono... mai apprezzata...

Forse è inutile davvero combattere in un ambiente così...
Devo finire l'università e proteggermi il più lontano possibile da qui....

Spero di riuscire a resistere...