ho sognato il mio dca

Dopo quasi un anno di dca l'ho sognata... ho sognato la mia malattia..
tutto il sogno è stato un pò strano e ci tengo a raccontarvelo...
Come tutti i sogni è cominciato in maniera molto nebulosa, ricordo di essermi ritrovata, con mio fratello piccolo (12 anni lui, 25 io) in un bosco...tutto era molto chiaro, il bosco era fitto e c'era della neve che però, non era fredda. Il nostro obiettivo era quello di cercare un riparo e io sapevo che per farlo, dovevamo trovare un posto adatto e catturare gli animali che avessero fatto il nido nel posto che io avrei ritenuto adatto a noi...Così cominciammo a cercare...
Mio fratello mi chiedeva "va bene qui?" "va bene li?" ma io dicevo sempre di no, uno era troppo esposto, in uno c'era la tana di un lupo...insomma continuammo a cercare fino a che non trovai un posto che mi sembrava perfetto, vicino ad un torrente.
Dissi a mio fratello che quello era un posto perfetto visto che c'erano solo tane di scoiattoli, di una lepre e che eravamo vicini al fiume e ben coperti dai rami.
Cominciammo a preparare le trappole per gli animali e ben presto li catturammo (le trappole erano delle scatole di plastica). il nostro obiettivo non era di mangiarli, ma solamente di intrappolarli in modo che non ci rubassero il posto, anche se loro c'erano stati prima di noi...
Mentre dicevo a mio fratello che era già arrivata la lepre appare una tigre bianca che io scaccio con una mano, un tigrotto giallo che spavento dicendogli "sciò" e una specie di lupo che se ne va facedogli vedere una specie di calcio...
Ricordo che per tutto il tempo sono rimasta seduta, il rifugio aveva dei rami molto bassi e dovevo stare sempre accucciata, anche per scacciare gli animali. Non avevo paura anche se sapevo benissimo che erano animali pericolosi per la nostra vita, li ho scacciati cosciente del pericolo ma senza paura...mio fratello era terrorizzato ma sembrava che tutto fosse normale; io lo consolavo dicendogli che sarebbe andato tutto bene e che non doveva preoccuparsi perchè il nostro rifugio era sicuro!
Poco dopo decidemmo di andar a cercar delle provviste e appena usciti dal rifugio ci ritrovammo in una specie di foresta con alberi molto molto alti, tipo salici, e tutto era verde, umido, il bianco di prima era sparito...eravamo dentro un enorme palazzo ricoperto di edera, muschio e altre piante rampicanti.
Appena ci accorgemmo di essere capitati in un edificio apparve una ragazza con i capelli arancioni, aveva uno sguardo furbo e "imbroglione". Cattiva e desiderosa di farci del male ci disse che era contenta di trovarci li e che avrebbe fatto un bel gioco con noi visto che eravamo nella sua casa..con lei c'era un ragazzo incappucciato, la sua struttura fisica era abbastanza esile nonostante fose più alto di me, aveva un mantello con un cappuccio rosso e non riuscivo a vedere il suo volto, ma sentivo che anche lui era una figura malvagia.
In quel momento cominciai a preoccuparmi per mio fratello il quale era in un evidente stato di paura e mentre dicevo a quella ragazza che lei era cattiva (ero molto arrabbiata nei suoi confronti, come se la conoscessi già e fossi già caduta nei suoi tranelli) presi la mano di mio fratello e la strinsi molto forte e lui si tranquillizzò.
Mentre sfuriavo contro questa ragazza sogghignante il ragazzo si mise alle mie spalle e mi abbracciò. Sentivo che era una figura cattiva e che non dovevo lasciarmi abbracciare ma al contempo il suo corpo emanava un calore molto forte e molto simile al calore che sento quando il mio ragazzo mi abbraccia e mi dice che mi ama...era un calore fisico e affettivo allo stesso tempo e non volevo allontanarmene...sapevo che era un male ma non volevo che quel bel calore finisse..
Mi accorsi che non avevo più la mano di mio fratello e che gli stavo dicendo di stare tranquillo, che io sarei arrivata subito e mentre ero in quell'abbraccio perdevo le mie forze, come in trance e cominciai a inginocchiarmi...
lì, mi svegliai.
Appena sveglia ho capito subito chi era quel ragazzo col mantello rosso..quello era il dca...ti abraccia e ti fa sentire tutto il calore di cui hai bisogno ma al contempo ti ruba le forze e la vita; la ragazza coi capelli rossi....credo di essere stata io, la me subdola che mi fa tanto arrabbiare, che mi fa mentire a tutti e che porta con se il dca e non lo vuole lasciare; io invece, ero semplicemente io, che mi sento in balia di una me crudele e del mio dca...mio fratello era davvero mio fratello, colui che io devo accudire e per il quale devo stare bene... credo che sia apparso in questa situazione perchè la settimana scorsa si è rotto un dito e l'ho portato io al pronto soccorso, l'ho rassicurato e tranquillizzato, come nel sogno, mi sono occupata di lui e credo che questo possa tranquillamente essere il mio "residuo diurno" come dicono i libri...
Ho una strana sensazione che mi pervade...in 29 ore di digiuno (semidigiuno, ho mangiato 4 fette di prosciutto, bevuto un litro d'acqua e 3 caffè) mi sento bene e in forze, ieri sera ero contenta di non aver mangiato quasi nulla e stavo bene...
ma da questa mattina non so..mi sembra di camminare su strade non mie, di avere pensieri non miei, tutto sembra messo in stand-by, come se il sogno mi avesse detto "Cazzo Ele, sei ad un bivio e ora devi decidere...vuoi rimanere in quell'abbraccio o vuoi raggiungere tuo fratello?"
mi viene da piangere..
il bello è che avevo deciso di digiunare xk voglio finire in ospedale così tutta la mia famiglia sarebbe costretta a parlare con un cazzo di psicologo e io, forse, mi sentirei meno in colpa se dicessi quel che di loro mi fa star male...
Non so cosa fare, o meglio, so bene cosa dovrei fare (stare bene) ma non so se ne sono in grado...non ancora per lo meno...

1001 modi originali per chiederle di sposarla

Ieri ho passato un bellissimo pomeriggio con Gio, il mio ragazzo.
Siamo andati ad una fiera del cioccolato e nonostante stessi morendo dall'ansia di mangiare quei suoi cioccolatini così buoni, dopo il primo morso sono riuscita a rilassarmi senza perdere il controllo...
abbiamo passeggiato sotto la pioggia, mangiato cioccolata e chiacchierato di tutto
poi siamo entrati in libreria, luogo che entrambi adoriamo, e ci siamo quasi subito divisi...
io sono per i libri alternativi, un pò demenziali, comici ma profondi, alla Woody Hallen per intenderci, mentre lui è più per le storie d'avventura e terrore, così ciascuno è andato per i fatti propri.
Poco dopo io trovai un libro che volevo comperare e così lo raggiunsi alle spalle, ma non era mia intenzione coglierlo nel fatto e mi sono un pò dispiaciuta del mio gesto..ora vi dico il libro che aveva in mano e che si è affrettato a posare così capirete il mio stupore, la mia gioia, la mia ansia ed il mio dispiacere...
Bene il libro che aveva cominciato a sfogliare era
"1001 modi originali per chiederle di sposarla"

Noi siamo sempre stati d'accordo su un paio di punti cardine, ossia l'importanza del matrimonio (civile!) e l'importanza della convivenza prima del matrimonio...

Ora...entrambi abitiamo dai nostri genitori, non abbiamo mai convissuto per più di 3 giorni e io sto ancora studiando.... direi che il matrimonio è l'ultima delle cose alle quali pensavo...

ma sapete...vederlo li, con quel libro, e vederlo arrossire perchè sono arrivata quando meno se lo aspettava, mi ha riempito il cuore di un calore inimmaginabile...

Io sono convinta, lo ero già da prima ma ora ne ho davvero la certezza, di essere davvero innamorata di lui...

e non per il libro, anzi, quello mi preoccupa un pò, non mi sento pronta, ho un milione di debiti e bla bla bla insomma, ma per il calore che mi ha pervaso il petto in quel momento e che ancora oggi non mi ha abbandonata...

Per la prima volta in vita mia, mi sono addormentata con uno strano sentimento che mi cullava il cuore  e che mi diceva che la mezza pizza che avevo appena cercato di vomitare non mi avrebbe distrutta e che, grazie a quel sentimento favoloso, ora tutto comincerà ad andare davvero meglio...

Ragazze l'amore è così bello...

Vi stringo tutte forte forte forte

Bianca

you don't have to say "I can't"

Non è sempre facile, anzi...
molte volte ci sembra impossibile...
ma l'importante è rialzarci...
non mollate ragazze
vi stringo forte forte

ps x Thana:
sei la persona più dolce del mondo <3
ti ringrazio tantissimo, il tuo commento mi ha commosso <3

così stupida, così insicura, così fragile

usciamo, stiamo bene, anzi, stiamo molto bene..io ed il mio ragazzo..
lui mi dice che mi ama, che mi vuole bene, ridiamo e scherziamo, ci scontriamo sulle nostre diverse idee e poi facciamo l'amore come nn l'abbiamo mai fatto...

il giorno seguente, un messaggio di buona giornata e fine...

e io, da questa mattina, che non ragiono più...

com'è possibile perder la fiducia e la certezza di un amore che c'è xk nn ci si sente per un giorno?
com'è possibile ritrovarsi a pensare che sia tutto finito xk nn mi cerca?

so di essere molto infantile in questo ma mi manca così tanto

davvero

mi manca tantissimo

e io mi sento così sola...

sono così insicura porca miseria, quanto mi detesto!

Happy thin

mangio sempre meno
e sto sempre meglio

il bello è che non voglio morire, come prima, anzi!!
voglio vivere a pieno la mia vita e voglio godermela!!

fuori da questo corpo, tutto sarà possibile...
Forza Ele, resisti!

"Tu sei brava, tu sei carina, tu sei speciale"

che bello, riesco nuovamente a scrivere in questo blog...
negli ultimi mesi ho avuto come un rifiuto a queste pagine web, forse per il fatto che cercavo di guarire e entrare qui era come rimettere un piede nella piscina della malattia...

cmq oggi è domenica e domani lunedì

domani ricomincio i corsi all'università e ricomincerò a sentirmi, finalmente, nuovamente, utile e una persona di 25 anni impegnata...

sembra una cazzata ma è da un mese che lavoro solo nel fine settimana e durante la settimana, in casa, mi sembra di morire (mangiate extra a parte..)

Quindi domani sarà nuovamente lunedì e come ogni lunedì si ricomincia
ma questo lunedì sarà diverso
sarà definitivo.

Ho promesso di guarire ma dopo mesi e mesi di introspezione, io nn ho la minima intenzione di guarire per un semplice e banale motivo...

non ho finito il mio lavoro

e io odio lasciare le cose a metà!

malato, insano, stupido, egoista e infantile, lo so

ma mi sembra che se non porto a termine il mio lavoro, avrò gettato un anno di sofferenza al vento e io non voglio!

Il mio obiettivo finale non è più 49 (troppo distante, troppo assurdo, a 49 sarei veramente morta considerando che son 1metro e ottandue cazzutissimi centimetri) ma ben sì 59
a quel peso sarei abbastanza soddisfatta, non al 100% ma sufficientemente contenta e soddisfatta di me stessa (si, lo so che ho fatto una ripetizione ma soddisfatta è una parola che non uso da troppo tempo...)

e io voglio solo esser soddisfatta di me stessa

recentemente ho visto un film ed ho ascoltato una frase molto bella che non mi sono mai sentita dire in vita ma credo che d'ora in poi la dirò ad ogni bimbo che incontro!

"tu sei brava, tu sei carina, tu sei speciale"

e io non voglio essere brava, carina o speciale, io voglio sentirmi brava, sentirmi carina e sentirmi speciale...

parto da un numero troppo alto che mi vergogno a scrivere quindi fidatevi solo del fatto che ho abbondantissime riserve di grasso per l'inverno e io le voglio assolutamente eliminare!

Un abbraccio grande a tutte

Bianca

dicono che va tutto bene...

Ieri sera, al telefono con il mio ragazzo (non ho ancora capito come stanno andando le cose ma la mia intenzione è di smetterla di pensarci e fare del mio meglio per godermi i bei momenti che passiamo assieme..)

lui: "e per il lato cibo? come va in questi giorni?"
io: "ah beh, abbastanza bene...sto mangiando come un animale ma in questi giorni si sa che sgarro quindi...porto pazienza.."
lui: "ah ok, beh dai, è normale x voi tose"
io: "ahahaha, si infatti.."
lui: "ma x livelli di ansia? come ti senti? un pò di tempo fa mi dicevi che mangiavi ma l'ansia era sempre la stessa e aumentava se non mangiavi ciò che avevi previsto"
io: "no beh, in questi giorni va meglio, insomma, mi son messa via il fatto che sto mangiando di più e porto pazienza e cerco di tener duro"
lui:"brava Ele!ti vedo anche molto meglio sai? sei più solare in questo periodo"
lui mi ha vista domenica, abbiamo pranzato a casa coi miei e io nn mangiavo un pasto intero da venerdì a pranzo ed ero al settimo cielo...ecco xk mi ha vista solare...
lui: "sono contento, sei proprio brava, forza forza, non mollare eh"
io: "no, no, beh ora sono anche a casa tutto il giorno quindi son molto più tranquilla, il test sarà dalla settimana prossima che ricominceranno i corsi all'uni e si ricomincerà a studiare"
lui: "si ma io son convinto che andrà molto meglio di maggio...vedrai, andrà bene....e non te lo dico così per dire, io ti vedo molto più determinata e matura nell'affrontare le difficoltà quindi vedrai che andrai bene, non temere"
io: "eheh, speriamo dai, vedremo, io son fiduciosa"
si, son fiduciosa del fatto che questa sera non ceno e oggi sono a 460 cal, domani sera non ceno (ma esco e berrò!!!!beh, dopo mesi e mesi di semi-astinenza dall'alcol, una serata alcolica ci sta!!) sabato digiunerò e mangerò domenica a pranzo e fino a martedì mattina non toccherò cibo, ecco cosa mi rende fiduciosa...
ma si, va tutto bene e andrà tutto bene...

non so cosa pensare di me...io voglio guarire ma non riesco a mangiare...mi sento così in colpa e ogni volta che faccio un pasto sento di rendermi impresentabile, come se dovessi ancora farmi una doccia e truccarmi prima di uscire, come se fossi sporca e fuori posto...capite?
è una sensazione orribile...

io ci ho provato, è tutta l'estate che ci provo ma mi faccio così schifo....ho di nuovo le guance pienotte e ho ripreso mezza taglia di reggiseno...

sto ingrassando a dismisura, dall'inizio dell'estate avrò preso almeno 4 kili (nn ho il coraggio di pesarmi) e io non voglio continuare a rinchiudermi in casa xk non riesco a guardarmi allo specchio
non voglio!!

quanto vorrei tornare come un anno fa...
un abbraccio grande grande a tutte

Bianca