you don't have to say "I can't"

Non è sempre facile, anzi...
molte volte ci sembra impossibile...
ma l'importante è rialzarci...
non mollate ragazze
vi stringo forte forte

ps x Thana:
sei la persona più dolce del mondo <3
ti ringrazio tantissimo, il tuo commento mi ha commosso <3

così stupida, così insicura, così fragile

usciamo, stiamo bene, anzi, stiamo molto bene..io ed il mio ragazzo..
lui mi dice che mi ama, che mi vuole bene, ridiamo e scherziamo, ci scontriamo sulle nostre diverse idee e poi facciamo l'amore come nn l'abbiamo mai fatto...

il giorno seguente, un messaggio di buona giornata e fine...

e io, da questa mattina, che non ragiono più...

com'è possibile perder la fiducia e la certezza di un amore che c'è xk nn ci si sente per un giorno?
com'è possibile ritrovarsi a pensare che sia tutto finito xk nn mi cerca?

so di essere molto infantile in questo ma mi manca così tanto

davvero

mi manca tantissimo

e io mi sento così sola...

sono così insicura porca miseria, quanto mi detesto!

Happy thin

mangio sempre meno
e sto sempre meglio

il bello è che non voglio morire, come prima, anzi!!
voglio vivere a pieno la mia vita e voglio godermela!!

fuori da questo corpo, tutto sarà possibile...
Forza Ele, resisti!

"Tu sei brava, tu sei carina, tu sei speciale"

che bello, riesco nuovamente a scrivere in questo blog...
negli ultimi mesi ho avuto come un rifiuto a queste pagine web, forse per il fatto che cercavo di guarire e entrare qui era come rimettere un piede nella piscina della malattia...

cmq oggi è domenica e domani lunedì

domani ricomincio i corsi all'università e ricomincerò a sentirmi, finalmente, nuovamente, utile e una persona di 25 anni impegnata...

sembra una cazzata ma è da un mese che lavoro solo nel fine settimana e durante la settimana, in casa, mi sembra di morire (mangiate extra a parte..)

Quindi domani sarà nuovamente lunedì e come ogni lunedì si ricomincia
ma questo lunedì sarà diverso
sarà definitivo.

Ho promesso di guarire ma dopo mesi e mesi di introspezione, io nn ho la minima intenzione di guarire per un semplice e banale motivo...

non ho finito il mio lavoro

e io odio lasciare le cose a metà!

malato, insano, stupido, egoista e infantile, lo so

ma mi sembra che se non porto a termine il mio lavoro, avrò gettato un anno di sofferenza al vento e io non voglio!

Il mio obiettivo finale non è più 49 (troppo distante, troppo assurdo, a 49 sarei veramente morta considerando che son 1metro e ottandue cazzutissimi centimetri) ma ben sì 59
a quel peso sarei abbastanza soddisfatta, non al 100% ma sufficientemente contenta e soddisfatta di me stessa (si, lo so che ho fatto una ripetizione ma soddisfatta è una parola che non uso da troppo tempo...)

e io voglio solo esser soddisfatta di me stessa

recentemente ho visto un film ed ho ascoltato una frase molto bella che non mi sono mai sentita dire in vita ma credo che d'ora in poi la dirò ad ogni bimbo che incontro!

"tu sei brava, tu sei carina, tu sei speciale"

e io non voglio essere brava, carina o speciale, io voglio sentirmi brava, sentirmi carina e sentirmi speciale...

parto da un numero troppo alto che mi vergogno a scrivere quindi fidatevi solo del fatto che ho abbondantissime riserve di grasso per l'inverno e io le voglio assolutamente eliminare!

Un abbraccio grande a tutte

Bianca

dicono che va tutto bene...

Ieri sera, al telefono con il mio ragazzo (non ho ancora capito come stanno andando le cose ma la mia intenzione è di smetterla di pensarci e fare del mio meglio per godermi i bei momenti che passiamo assieme..)

lui: "e per il lato cibo? come va in questi giorni?"
io: "ah beh, abbastanza bene...sto mangiando come un animale ma in questi giorni si sa che sgarro quindi...porto pazienza.."
lui: "ah ok, beh dai, è normale x voi tose"
io: "ahahaha, si infatti.."
lui: "ma x livelli di ansia? come ti senti? un pò di tempo fa mi dicevi che mangiavi ma l'ansia era sempre la stessa e aumentava se non mangiavi ciò che avevi previsto"
io: "no beh, in questi giorni va meglio, insomma, mi son messa via il fatto che sto mangiando di più e porto pazienza e cerco di tener duro"
lui:"brava Ele!ti vedo anche molto meglio sai? sei più solare in questo periodo"
lui mi ha vista domenica, abbiamo pranzato a casa coi miei e io nn mangiavo un pasto intero da venerdì a pranzo ed ero al settimo cielo...ecco xk mi ha vista solare...
lui: "sono contento, sei proprio brava, forza forza, non mollare eh"
io: "no, no, beh ora sono anche a casa tutto il giorno quindi son molto più tranquilla, il test sarà dalla settimana prossima che ricominceranno i corsi all'uni e si ricomincerà a studiare"
lui: "si ma io son convinto che andrà molto meglio di maggio...vedrai, andrà bene....e non te lo dico così per dire, io ti vedo molto più determinata e matura nell'affrontare le difficoltà quindi vedrai che andrai bene, non temere"
io: "eheh, speriamo dai, vedremo, io son fiduciosa"
si, son fiduciosa del fatto che questa sera non ceno e oggi sono a 460 cal, domani sera non ceno (ma esco e berrò!!!!beh, dopo mesi e mesi di semi-astinenza dall'alcol, una serata alcolica ci sta!!) sabato digiunerò e mangerò domenica a pranzo e fino a martedì mattina non toccherò cibo, ecco cosa mi rende fiduciosa...
ma si, va tutto bene e andrà tutto bene...

non so cosa pensare di me...io voglio guarire ma non riesco a mangiare...mi sento così in colpa e ogni volta che faccio un pasto sento di rendermi impresentabile, come se dovessi ancora farmi una doccia e truccarmi prima di uscire, come se fossi sporca e fuori posto...capite?
è una sensazione orribile...

io ci ho provato, è tutta l'estate che ci provo ma mi faccio così schifo....ho di nuovo le guance pienotte e ho ripreso mezza taglia di reggiseno...

sto ingrassando a dismisura, dall'inizio dell'estate avrò preso almeno 4 kili (nn ho il coraggio di pesarmi) e io non voglio continuare a rinchiudermi in casa xk non riesco a guardarmi allo specchio
non voglio!!

quanto vorrei tornare come un anno fa...
un abbraccio grande grande a tutte

Bianca

averlo legato a me per sempre....

Scusate l'assenza, è da un bel pò che non scrivo più ma avevo troppi pensieri che mi giravano per la testa e sento che tutto sta cambiando..
non so verso quale direzione visto che digiuno, mi abbuffo, vomito, ingrasso e dimagrisco ancora, esattamente come prima, ma sento che qualcosa sta cambiando...
non mi sento più nella mia pelle, tutto gira, muta e diviene e io con esso ma....ogni tanto mi sembra di estraniarmi....
mi sento lontana da me, dai miei pensieri, dal mio corpo, dalla mia vita...
e mi osservo

non ero mai riuscita a farlo
non ero mai stata capace di guardarmi e ancor meno di giudicarmi o di darmi un qualsiasi tipo di valore
e ora ho cominciato a farlo...

ecco forse dove sono cambiata...

riesco a guardarmi, guardare ciò che ho fatto, ciò che sto facendo e ciò che farò

e il risultato non è per niente positivo

anzi

mi sento persa in mille cose

non riesco a darmi merito di nulla...
se una cosa è andata bene è perchè ho avuto fortuna qui, conoscevo una persona la...nulla della mia vita è merito mio, se non tutti questi danni che ho combinato e che sto combinando..

l'altra sera parlavo con il mio ragazzo e mentre discutevamo su alcune mie scelte mi diceva che devo mettere sulla bilancia tutte le cose che mi circondano per poter valutare la mia vita
mi disse
"Ele, devi considerare questo, questo e quest'altro per poterti valutare, non puoi dal valore 100 ad un passo falso o ad un insuccesso, e valore 2 ad un qualsiasi successo!! Guarda quante cose hai fatto, l'esperienza che hai, pesa tutto...non solo il tuo corpo...e valutati per quello che realmente sei, non svalutarti"
e io gli risposi
"si, lo so che bisognerebbe fare così e per gli altri mi sembra una cosa ovvia e razionale da fare ma, quando riguarda me, ogni cosa che possa dar più valore ad un risultato perchè magari ottenuto in situazioni avverse, mi sembra una giustificazione al fatto che non hai ottenuto un ottimo punteggio...insomma, si poteva fare di meglio e non considero mai la situazione nella quale i risultati si ottengono"

quindi...
non so nemmeno giudicare una mia azione in base al mio contesto di vita
non sono più capace di nutrirmi, di guardarmi allo specchio, di vestirmi senza maglie larghe, di sentirmi il diritto di essere amata...
si
anche questo ho messo in dubbio

perchè non riesco a togliermi dalla testa questa frase che il mio fantastico cervello ha prodotto:

perchè dovrebbe amare te? perchè lo costringi a stare con te? Perchè lo hai costretto ad amarti ed a starti vicino dicendogli del tuo dca?
adesso non ti lascerà per paura che tu possa farti morir di fame...
brava, ottimo risultato ele...

e nonostante tutto quello che lui fa per me, io mi odio moltissimo xk mi sembra di costringerlo e di averlo legato a me per sempre, con un'arma subdola e crudele...

non è vero che gliene volevo parlare perchè era giusto che sapesse chi stava frequentando.... gliene ho voluto parlare per legarlo a me in maniera così stretta da interrompere la circolazione del sangue...
quanto vorrei non averlo mai fatto...

Spero che questo periodo un pò brutto tra di noi passi e che riusciamo a viver ancora bene come vivevamo prima...anzi...meglio di prima...si dice così delle belle cose, no?

sto piangendo tantissimo
ultimamente piango per tutto

non sono più me stessa....

Bianca

sempre più importante tu...

Stavo studiando, in camera, tranquilla e semi serena perchè oggi avevo deciso di prendere un giorno di libertà, da tutto, dalla dieta, dalla tristezza...volevo solo fare le mie cose, mangiare ciò che più mi piaceva e ripartire, domani, con più serenità ed una nuova dieta, più regolare e sana...
invece sale mia mamma, entra in camera e, dopo un anno, fa la mamma:
Mamma: "ti va di parlare?"
io: "di cosa?"
mamma:"come di cosa?di te...sei sempre nervosa, non ci sei mai, sei sempre rinchiusa qui dentro e al di fuori di Gio (moroso) non esci mai, hai smesso di mangiare..cosa c'è?"
io: "niente"
mamma: "come niente, guarda che sono tua mamma, certe cose le so"
io: "niente" (cominciando a piangere...maledetto ciclo che mi rende così sensibile)
mamma: "dai, lo so che c'è qualcosa, parlamene" (abbracciandomi)
io mi scanso e le dico che ho rinunciato alla borsa di studio per la Norvegia
mamma:"ma perchè non me ne hai parlato?perchè fai sempre le cose così di testa senza pensare e senza parlarne con noi, siamo la tua famiglia..."
io: "non ho fatto una scelta alla cavolo, ci ho riflettuto bene ed era l'unica soluzione, non ho passato tutti gli esami e i soldi nn mi bastano, non potevo partire a gennaio, partirò più avanti"
mamma: "ma perchè non ce ne hai parlato, siamo la tua famiglia, una volta ci parlavi di te, di quello che ti preoccupava, perchè fai le cose da sola"
io resto in silenzio e nella mia testa penso che non è vero... non ho mai parlato dei miei problemi con i miei se non quando avevo già trovato la soluzione, non ho mai parlato di me, mai in assoluto, mi sono sempre arrangiata, l'unica volta che ho avuto un problema era per pagare una tassa all'uni e loro mi hanno aiutato ma non ho mai parlato con loro....mai...
si ero più solare e sprintosa, mangiavo come un maiale e ridevo sempre, adesso sono decisamente più nervosa e preferisco stare con mio moroso o con me stessa piuttosto che con loro.... ho preso coscienza di cosa mi hanno fatto realmente passare nella mia adolescenza e ora, non riesco più a stare con loro, proprio non ce la faccio.....
Ho pianto come una scema
e mi sono sentita in colpa, ma quando, prima di cambiare stanza mia madre mi disse "eh adesso?cosa dico a tutti io adesso che non parti più?" mi son sentita morire e ho deciso...
Ele, lotta e vivi solo per te...sempre e solo per te...