Ieri sera, mentre facevamo l'amore, io piangevo...
mi teneva forte tra le sue braccia, c'era così tanto amore e premura nei suoi gesti..
lui mi trova così bella, così perfetta, così volenterosa di cambiare, così brava ad esser riuscita a cambiare...
ho smesso di tagliarmi da due mesi
ho smesso di vomitare da 20 giorni
per lui
lui sa che bene o male mangio, che raramente mi abbuffo e che sto cominciando a controllare l'ansia...
in realtà ieri sera piangevo perchè venivo da due giorni di digiuno
e non mi meritavo l'amore di quel momento
non mi merito il suo affetto ed il suo bene
non mi merito la sua presenza ed il suo amore
io non merito niente di tutto questo
e ancora lacrime che mi rigano il viso, ed io che le lascio scorrere senza nemmeno riuscire a fermarle...
martedì 14 agosto 2012
giovedì 9 agosto 2012
760
Sola in camera...
non sono uscita con lui perchè oggi pomeriggio ho avuto un mal di stomaco infernale e perchè mi sono pesata....
mi ero ripromessa di non farlo più e invece l'ho fatto ancora...
i miei sospetti erano confermati, +1
ma lunedì dovrebbe arrivarmi il ciclo e io comincio a metter su peso già una settimana prima quindi credo sia quello...
non è possibile però
io non esco con mio moroso (che sa tutto) xk mi sento gonfia...non è proprio possibile...
c'è un vento stupendo qui, lampi che minacciano un perfetto temporale estivo...
760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760
settecentosessanta
le calorie di oggi
non riesco a togliermele dalla testa
il mal di stomaco di oggi pomeriggio mi ha evitato di vomitare ma cazzo 760...
760...
760...
domani è il compleanno di mio fratello
cervello bacato dammi la forza di non vomitare dopo aver mangiato wustel e quella stupenda torta che mia mamma sta già preparando...
cervello ti prego, dammi la razionalità per non vomitare...
mi tremano le mani alla sola idea che domani sera arrivi...
voglio che finisca tutto questo
basta, cavolo, basta.....
non sono uscita con lui perchè oggi pomeriggio ho avuto un mal di stomaco infernale e perchè mi sono pesata....
mi ero ripromessa di non farlo più e invece l'ho fatto ancora...
i miei sospetti erano confermati, +1
ma lunedì dovrebbe arrivarmi il ciclo e io comincio a metter su peso già una settimana prima quindi credo sia quello...
non è possibile però
io non esco con mio moroso (che sa tutto) xk mi sento gonfia...non è proprio possibile...
c'è un vento stupendo qui, lampi che minacciano un perfetto temporale estivo...
760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760760
settecentosessanta
le calorie di oggi
non riesco a togliermele dalla testa
il mal di stomaco di oggi pomeriggio mi ha evitato di vomitare ma cazzo 760...
760...
760...
domani è il compleanno di mio fratello
cervello bacato dammi la forza di non vomitare dopo aver mangiato wustel e quella stupenda torta che mia mamma sta già preparando...
cervello ti prego, dammi la razionalità per non vomitare...
mi tremano le mani alla sola idea che domani sera arrivi...
voglio che finisca tutto questo
basta, cavolo, basta.....
domenica 22 luglio 2012
una settimana con te
Da oggi a pranzo vivrò per una settimana con il mio ragazzo...
due giorni a casa mia visto che i miei non ci sono, e poi 3 giorni al mare...
con lui dovrò mangiare a tutti i pasti...
avevo trovato il mio regime...colazione e pranzo ok, saltavo la cena...
800cal quotidiane
stavo benissimo ed ho perso 1 kilo e mezz in una settimana, perfetto, come se io stessi facendo una normale dieta...nessun giramento di testa, memoria che funziona, mi sento in forze e di ottimo umore...
ne ho parlato con lui e mi ha detto che ogni digiuno è un passo verso la malattia e non verso la guarigione...
durante questa settimana dovrò mangiare, perderò il mio ritmo e ho paura di ricominciare a vomitare...
non voglio riprendere a vomitare, non voglio mangiare come dice lui, non voglio restare malata a vita!
Non ci dormo da una settimana...
Quasi quasi preferirei stare a casa da sola una settimana intera..
quanto cazzo ci sono dentro, porca miseria!
preferirei stare a casa da sola piuttosto che passare una settimana con lui!
Bianca, lasciatelo dire, meno male che il 20 hai la visita con lo psichiatra!
Buone vacanze ragazze
Vi voglio bene
Vostra
Bianca
due giorni a casa mia visto che i miei non ci sono, e poi 3 giorni al mare...
con lui dovrò mangiare a tutti i pasti...
avevo trovato il mio regime...colazione e pranzo ok, saltavo la cena...
800cal quotidiane
stavo benissimo ed ho perso 1 kilo e mezz in una settimana, perfetto, come se io stessi facendo una normale dieta...nessun giramento di testa, memoria che funziona, mi sento in forze e di ottimo umore...
ne ho parlato con lui e mi ha detto che ogni digiuno è un passo verso la malattia e non verso la guarigione...
durante questa settimana dovrò mangiare, perderò il mio ritmo e ho paura di ricominciare a vomitare...
non voglio riprendere a vomitare, non voglio mangiare come dice lui, non voglio restare malata a vita!
Non ci dormo da una settimana...
Quasi quasi preferirei stare a casa da sola una settimana intera..
quanto cazzo ci sono dentro, porca miseria!
preferirei stare a casa da sola piuttosto che passare una settimana con lui!
Bianca, lasciatelo dire, meno male che il 20 hai la visita con lo psichiatra!
Buone vacanze ragazze
Vi voglio bene
Vostra
Bianca
domenica 15 luglio 2012
Rivoluzione
Il fatto è che non sono mai stata veramente brava in niente...
Fin da piccola sognavo di diventare dottoressa, volevo fare la pediatra...poi sono cresciuta e la mia famiglia è andata in malora così non mi interessava più far la pediatra, ma volevo fare la "psicologa per le famiglie", pensavo che nessuno avrebbe più dovuto soffrire così tanto come ho sofferto io in quel periodo.... successivamente ho fatto il tirocinio e sono diventata terapista per bambini autistici e ne ero molto contenta...lavoravo coi bimbi, cosa che mi piace fare, ed in più ero brava... decisi che quello sarebbe stato il mio paracadute, nel caso in cui non avesse funzionato come psicologa "come volevo io"...qualche mese dopo, per un esame, ho intervistato mia madre e ho scoperto che, di lei, non sapevo nulla, o quasi...
lei ha sofferto di depressione grave, ricoveri su ricoveri, ed era una cosa che sapevo ma che, forse, avevo messo nel dimenticatoio così, due anni fa, decisi che, in realtà, per far si che le famiglie non si distruggano, i genitori devono stare bene con se stessi e quindi, virai e il mio sogno era diventare una psicologa clinica così mi iscrissi alla magistrale in clinica...
Seguendo i corsi di diversi indirizzi capii che quella non era proprio la mia strada e che mi sentivo "a casa" quando si parlava di riabilitazione neuropsicologica, dopo un trauma cranico o con pazienti con malattie degenerative...così feci tutti gli esami possibili...ma ne passai solamente due...su otto...
Ora sono qui che penso alla mia vita...
un continuo cambiamento verso un qualcosa che non so ancora cosa...mi sembra di far discorsi da adolescente quando ho già suonato i 25 anni e i miei coetanei sanno benissimo quale sarà il loro futuro...
ma io... che cazzo voglio fare?
il bello è che tutta la mia vita è stata guidata dalla mediocrità...
sono sempre stata spronata a raggiungere il massimo ma invece ho sempre ottenuto un livello medio.
ciascuno di noi è veramente bravo in qualcosa:
chi cucina, chi scrive, chi fa uno sport, chi ha una dote artistica particolare...
e io?
quando pattinavo ero molto brava, ma mai il numero uno...alle elementari?stesso discorso...medie?uguale...superiori?idem con patate...università?sempre li...ad un passo dal più bravo...
non sono stata nemmeno in grado di ottenere il massimo dal mio dca, cazzo!
mai veramente anoressica, mai veramente bulimica, mai veramente grassa, mai veramente magra, mai veramente brutta e mai veramente bella....
"E. trova la tua strada e concentrati su quella, dai il massimo e diventa veramente brava in quello che ti piace davvero fare"
ma a me...cosa piace davvero fare?
credo di non avere un'identità...
io cambio in continuazione, senza nemmeno rendermene conto....
serve una Bianca estroversa? eccomi! Una Bianca timida? eccomi! Una Bianca simpatica? eccomi! Una Bianca scontrosa e per i fatti suoi? eccomi....ma come cazzo è possibile.....
Riflettendoci ieri ho capito che nella mia vita ho fatto un sacco di cose, davvero tante e non mi sono mai fermata un attimo...
ora mi devo fermare.
prendere in mano la mia vita.
capire cosa voglio fare.
ho deciso che parlerò ai miei
a Gennaio non andrò in Norvegia, non sono pronta... non voglio stare lontano da casa sei mesi con un dca, correndo il rischio di non godermi questa esperienza fantastica...ho tutto il tempo necessario..
Non voglio risvegliarmi tra 10 anni nei panni di una donna che non sono io...
accetterò il 23 a quell'esame e domani chiamerò lo psichiatra.
Prenditi il tuo tempo Bianca, prenditi il tuo tempo...
Fin da piccola sognavo di diventare dottoressa, volevo fare la pediatra...poi sono cresciuta e la mia famiglia è andata in malora così non mi interessava più far la pediatra, ma volevo fare la "psicologa per le famiglie", pensavo che nessuno avrebbe più dovuto soffrire così tanto come ho sofferto io in quel periodo.... successivamente ho fatto il tirocinio e sono diventata terapista per bambini autistici e ne ero molto contenta...lavoravo coi bimbi, cosa che mi piace fare, ed in più ero brava... decisi che quello sarebbe stato il mio paracadute, nel caso in cui non avesse funzionato come psicologa "come volevo io"...qualche mese dopo, per un esame, ho intervistato mia madre e ho scoperto che, di lei, non sapevo nulla, o quasi...
lei ha sofferto di depressione grave, ricoveri su ricoveri, ed era una cosa che sapevo ma che, forse, avevo messo nel dimenticatoio così, due anni fa, decisi che, in realtà, per far si che le famiglie non si distruggano, i genitori devono stare bene con se stessi e quindi, virai e il mio sogno era diventare una psicologa clinica così mi iscrissi alla magistrale in clinica...
Seguendo i corsi di diversi indirizzi capii che quella non era proprio la mia strada e che mi sentivo "a casa" quando si parlava di riabilitazione neuropsicologica, dopo un trauma cranico o con pazienti con malattie degenerative...così feci tutti gli esami possibili...ma ne passai solamente due...su otto...
Ora sono qui che penso alla mia vita...
un continuo cambiamento verso un qualcosa che non so ancora cosa...mi sembra di far discorsi da adolescente quando ho già suonato i 25 anni e i miei coetanei sanno benissimo quale sarà il loro futuro...
ma io... che cazzo voglio fare?
il bello è che tutta la mia vita è stata guidata dalla mediocrità...
sono sempre stata spronata a raggiungere il massimo ma invece ho sempre ottenuto un livello medio.
ciascuno di noi è veramente bravo in qualcosa:
chi cucina, chi scrive, chi fa uno sport, chi ha una dote artistica particolare...
e io?
quando pattinavo ero molto brava, ma mai il numero uno...alle elementari?stesso discorso...medie?uguale...superiori?idem con patate...università?sempre li...ad un passo dal più bravo...
non sono stata nemmeno in grado di ottenere il massimo dal mio dca, cazzo!
mai veramente anoressica, mai veramente bulimica, mai veramente grassa, mai veramente magra, mai veramente brutta e mai veramente bella....
"E. trova la tua strada e concentrati su quella, dai il massimo e diventa veramente brava in quello che ti piace davvero fare"
ma a me...cosa piace davvero fare?
credo di non avere un'identità...
io cambio in continuazione, senza nemmeno rendermene conto....
serve una Bianca estroversa? eccomi! Una Bianca timida? eccomi! Una Bianca simpatica? eccomi! Una Bianca scontrosa e per i fatti suoi? eccomi....ma come cazzo è possibile.....
Riflettendoci ieri ho capito che nella mia vita ho fatto un sacco di cose, davvero tante e non mi sono mai fermata un attimo...
ora mi devo fermare.
prendere in mano la mia vita.
capire cosa voglio fare.
ho deciso che parlerò ai miei
a Gennaio non andrò in Norvegia, non sono pronta... non voglio stare lontano da casa sei mesi con un dca, correndo il rischio di non godermi questa esperienza fantastica...ho tutto il tempo necessario..
Non voglio risvegliarmi tra 10 anni nei panni di una donna che non sono io...
accetterò il 23 a quell'esame e domani chiamerò lo psichiatra.
Prenditi il tuo tempo Bianca, prenditi il tuo tempo...
domenica 1 luglio 2012
Matrimonio
Ieri sono andata ad un matrimonio e mio moroso ha ricevuto moltissimi complimenti.... per me...
come se fossi un trofeo!
"beh, Gio, complimenti madonna, hai una ragazza stupenda...cioè...davvero...stupenda"
"madonna Gio che bella morosa!! oooh là, finalmente! davvero complimenti, bellissima!"
e poi quel cazzuto di sposo mezzo ubriaco davanti alla sposa
"Gio, grazie di esser venuti e lasciami dire una cosa...te sei un bel ragazzo ma....tò morosa....la sè proprio 'na gran figa!"
cioè...io volevo sotterrarmi, la sposa se n'è andata e lo sposo ha fatto una figura tremenda! I genitori di mio moroso erano piegati in due dal ridere e io stavo per piangere!
poi finalmente saliamo in macchina dopo aver mangiato a dismisura e mio moroso mi dice che altre 4persone gli hanno detto quanto io fossi bella e simpatica e quanto lui fosse fortunato..
lui continuava a dirmi che non riesce a capacitarsi del fatto che io non mi veda bella, pensate che io continuavo a negare e a dire che si stava inventando tutto e mi fa:
"Bianca, cazzo... non son mica io -con gli occhi dell'amore- come dici te...è gente di 30 anni che ti dice che sei stra bella... promettimi che domani mangerai... cristo, io proprio non so come fai a non vederti bella, sei perfetta...."
Io arrossivo ad ogni complimento e quando il coglione dello sposo ha sparato la sua genialata volevo sotterrarmi cazzo...
mio moroso gongolava e ad ogni complimento che riceveva per me ringraziava e diceva di esser molto fortunato...
pure una sua cugina, stra bella(!!!!!!!! aveva un abito beige aderentissimo che le stava d'incanto, le fasciava la pancia e i fianchi perfettamente, collana di perle e orecchini di perle, abbronzatissima e i capelli lunghi di un color cioccolata stupendo, allegra e simpatica, e nessuno l'ha badata di striscio...cavolo se è bella lei...) cmq, lei, cioè, una dea se avesse avuto 5cm di altezza in più, cazzo, lei, ad un passo dalla perfezione era seduta accanto a me e ad un certo punto mi dice "tu sei altissima, cavolo sei perfetta, per me l'altezza in una donna è fondamentale e a te sta davvero benissimo, sei davvero bella"
io vi giuro, lei era stupenda, in tutti i sensi, è anche una cara ragazza, gentile e simpatica....
come cazzo fa a dire che sono bella
come cazzo hanno fatto a dire quelle cose di me
come?!!!
Oggi ho mangiato normale, mi sento uno schifo totale...
so che mi sto facendo del bene ma, davvero, è così moralmente difficile...
come se fossi un trofeo!
"beh, Gio, complimenti madonna, hai una ragazza stupenda...cioè...davvero...stupenda"
"madonna Gio che bella morosa!! oooh là, finalmente! davvero complimenti, bellissima!"
e poi quel cazzuto di sposo mezzo ubriaco davanti alla sposa
"Gio, grazie di esser venuti e lasciami dire una cosa...te sei un bel ragazzo ma....tò morosa....la sè proprio 'na gran figa!"
cioè...io volevo sotterrarmi, la sposa se n'è andata e lo sposo ha fatto una figura tremenda! I genitori di mio moroso erano piegati in due dal ridere e io stavo per piangere!
poi finalmente saliamo in macchina dopo aver mangiato a dismisura e mio moroso mi dice che altre 4persone gli hanno detto quanto io fossi bella e simpatica e quanto lui fosse fortunato..
lui continuava a dirmi che non riesce a capacitarsi del fatto che io non mi veda bella, pensate che io continuavo a negare e a dire che si stava inventando tutto e mi fa:
"Bianca, cazzo... non son mica io -con gli occhi dell'amore- come dici te...è gente di 30 anni che ti dice che sei stra bella... promettimi che domani mangerai... cristo, io proprio non so come fai a non vederti bella, sei perfetta...."
Io arrossivo ad ogni complimento e quando il coglione dello sposo ha sparato la sua genialata volevo sotterrarmi cazzo...
mio moroso gongolava e ad ogni complimento che riceveva per me ringraziava e diceva di esser molto fortunato...
pure una sua cugina, stra bella(!!!!!!!! aveva un abito beige aderentissimo che le stava d'incanto, le fasciava la pancia e i fianchi perfettamente, collana di perle e orecchini di perle, abbronzatissima e i capelli lunghi di un color cioccolata stupendo, allegra e simpatica, e nessuno l'ha badata di striscio...cavolo se è bella lei...) cmq, lei, cioè, una dea se avesse avuto 5cm di altezza in più, cazzo, lei, ad un passo dalla perfezione era seduta accanto a me e ad un certo punto mi dice "tu sei altissima, cavolo sei perfetta, per me l'altezza in una donna è fondamentale e a te sta davvero benissimo, sei davvero bella"
io vi giuro, lei era stupenda, in tutti i sensi, è anche una cara ragazza, gentile e simpatica....
come cazzo fa a dire che sono bella
come cazzo hanno fatto a dire quelle cose di me
come?!!!
Oggi ho mangiato normale, mi sento uno schifo totale...
so che mi sto facendo del bene ma, davvero, è così moralmente difficile...
mercoledì 20 giugno 2012
outing #2
"Certo Gio, hai ragione, questa sera mangio solo un pò di verdura e sto tranquilla, non temere... ti amo anch'io"
click, fine telefonata
Cena con prosciutto cotto in padella con un terzo di mozzarella, un pomodoro a cubetti e due foglie di basilico.
Salgo le scale con l'intento di andare a studiare
Invece vado in bagno e vomito tutto.
di nuovo
è la seconda volta in un giorno
il pranzo (panino con fesa di tacchino) è finito giù per il lavandino, ma ho chiamato Gio, mi ha tranquillizzata e dato coraggio, mi aveva detto che questa sera potevo anche mangiare solo un frutto o un pò di verdura, l'importante era che mangiassi qualcosa, anche pochissimo, ma qualcosa doveva starci...
io volevo mangiare la verdura, avevo l'insalata pronta, avrei mangiato quella con un cucchiaio di philadelphia...50cal totali, ed ero ok, Gio sarebbe stato contento di me ed io pure...
invece mia sorella mi chiama alle sette dicendomi che aveva preparato per me, una delle sue specialità...
era veramente buonissimo
e non potevo deluderla...
così ho mangiato
ogni morso era una tortura
e così ho alternato ad ogni morso, due sorsi d'acqua
sapevo benissimo che avrei vomitato, già al secondo boccone...
Mi gira la testa, ho la gola in fiamme e la bocca dolorante
dovrei studiare ma non riesco a concentrarmi
continuo a pensare che sono una fallita, una cicciona fallita, domani boccerò pure l'esame
non so fare altro che vomitare
sono una delusione costante...
so di aver detto di no, che ero forte e che ce l'avrei fatta ma...
quando alternavo ana a mia, non avevo mai vomitato due volte nello stesso giorno, con tutta questa intensità....
mi guardo le mani
quel callo invece di sparire diventa sempre più grande e gli incisivi hanno fatto un bel solco sulla pelle...
cos'è?
sono io che non sono pronta o sono io che sono troppo debole?
perchè non resisto?
perchè devo vomitare tutto, tutto, anche quello che mi fa bene e che dovrei mangiare?
perchè?
perchè?
perchè cazzo non sono forte?!!!!
Quanto mi odio
giovedì 14 giugno 2012
Non tornerò come tu mi vuoi
Credo di non essere ancora pronta...
i buoni propositi ci sono ma a quanto pare, non bastano...
Ho l'umore sotto i piedi
ho ripreso a mangiare più o meno regolare, 3 pasti al giorno anche se composti solo di un crackers o di due fette biscottate...
"l'importante è che tu riesca a mangiare qualcosa 3 volte al giorno...."
si ma amore, io appena addento qualcosa, mi abbuffo...
prima lo controllavo con i digiuni, fino a che non toccavo cibo, ero "salva"
ora lo devo toccare 3 volte al giorno e sono 3 volte al giorno rischio abbuffata...per non parlare di merende e voglie varie di cucinare...
Sono una fallita....
d.a. di oggi:
C: caffè
S:/
P: yogurt da bere
M: abbuffata con annessa vomitata
M2: pop corn con mio fratello (non molti)
C: insalata di riso
da una settimana a questa parte non ho messo un etto ma più mi guardo allo specchio, più mi vedo sempre più grassa, obesa, enorme!!!
Io voglio stare bene ma questa strada è troppo difficile e io non credo di poterla affrontare...
Sto facendo tutto quello che dovrei fare ma non riesco ad esserne contenta...
ogni morso lo sento come un fallimento, un pericoloso passo che mi riporta verso la vecchia me...
quella che ho sotterrato sotto finti sorrisi e valanghe di rossetto rosso, falsa sicurezza e voglia di vivere...
la vecchia me depressa, fallita, sempre in ultima fila, quella triste e timida me che mi faceva ribrezzo
la sento tornare ad ogni morso, più forte che mai, sento la sua voce, che mi chiama e vuole farmi tornare l'insicura e la nullità di prima....
e io non voglio
io non sono quella
io sono energica e piena di vita, solare e spigliata, volenterosa e contenta, la ragazza che studia e prende buoni voti, quella con gli amici simpatici ed il moroso un pò strano ma che lei adora e che la ama da impazzire..
io sono questa
non la fallita del liceo
Non mi avrai di nuovo
Non tornerò come tu mi vuoi...
i buoni propositi ci sono ma a quanto pare, non bastano...
Ho l'umore sotto i piedi
ho ripreso a mangiare più o meno regolare, 3 pasti al giorno anche se composti solo di un crackers o di due fette biscottate...
"l'importante è che tu riesca a mangiare qualcosa 3 volte al giorno...."
si ma amore, io appena addento qualcosa, mi abbuffo...
ora lo devo toccare 3 volte al giorno e sono 3 volte al giorno rischio abbuffata...per non parlare di merende e voglie varie di cucinare...
Sono una fallita....
d.a. di oggi:
C: caffè
S:/
P: yogurt da bere
M: abbuffata con annessa vomitata
M2: pop corn con mio fratello (non molti)
C: insalata di riso
da una settimana a questa parte non ho messo un etto ma più mi guardo allo specchio, più mi vedo sempre più grassa, obesa, enorme!!!
Io voglio stare bene ma questa strada è troppo difficile e io non credo di poterla affrontare...
Sto facendo tutto quello che dovrei fare ma non riesco ad esserne contenta...
ogni morso lo sento come un fallimento, un pericoloso passo che mi riporta verso la vecchia me...
quella che ho sotterrato sotto finti sorrisi e valanghe di rossetto rosso, falsa sicurezza e voglia di vivere...
la vecchia me depressa, fallita, sempre in ultima fila, quella triste e timida me che mi faceva ribrezzo
la sento tornare ad ogni morso, più forte che mai, sento la sua voce, che mi chiama e vuole farmi tornare l'insicura e la nullità di prima....
e io non voglio
io non sono quella
io sono energica e piena di vita, solare e spigliata, volenterosa e contenta, la ragazza che studia e prende buoni voti, quella con gli amici simpatici ed il moroso un pò strano ma che lei adora e che la ama da impazzire..
io sono questa
non la fallita del liceo
Non mi avrai di nuovo
Non tornerò come tu mi vuoi...
Iscriviti a:
Post (Atom)