Ieri sera ho parlato al mio ragazzo del mio dca..
prima di farlo ero terrorizzata e chi di voi mi conosce da un pò, è dall'inizio che gliene volevo parlare ma non avevo mai trovato il coraggio di farlo..
quanto sono stata stupida
avrei dovuto farlo subito
mentre parlavo mi scendevano le lacrime a fiotti, le parole erano sbagliate e miste ai singhiozzi ma lui era li, mi teneva strette le mani e mi abbracciava, mi diceva parole d'amore e mi controllava che il rimmel non mi riducesse ad un panda
è stato un momento dolorosissimo ma al contempo bellissimo
mi ha rassicurato, protetta, e si è messo a totale disposizione per me
quanto mi ama
e quanto si è sentito in colpa
"più ci penso e più mi chiedo come cazzo ho fatto a non accorgermene prima! Mi dispiace tantissimo che tu soffra così"
e io a sentirmi ancora più in colpa xk lui si sentiva in colpa
potrei pure tornare a vivere per lui
Si è proposto di passare ogni pranzo ed ogni cena assieme e quando è impossibile assieme, al telefono. Vuole che passiamo assieme ogni domenica, ogni sera, ha ricominciato a cercare casa...
"non è possibile, no, non è possibile... adesso sai cosa facciamo? andiamo a parlarne con qualcuno di competente, ti accompagno io, così lui ci dirà quali sono i passi giusti da fare... Stai tranquilla, pian pianino le cose si sistemano, e se a te vien voglia di farti del male o ti senti triste e ti sembra che ci sia qualcosa che non vada, non devi far altro che chiamarmi, ne parliamo e risolviamo... insieme possiamo fare tutto, ne uscirai, vedrai...perchè, te ne vuoi uscire, vero?"
"si, si, io ne voglio uscire...è solo che...è un'ottimo ancoraggio... io digiuno e sono tranquilla, riesco a fare tutte le mie cose, riesco a studiare, lavorare, organizzo bene il mio tempo... se mangio invece mi sento debole, fragile, fallita...e per quanto può sembrar strano, mi fa stare bene questa condizione e l'idea di cambiare mi spaventa un pò.."
"certo E che ti spaventa ma come dici tu, ti rendi conto che non è normale, non è sano, così ti debiliti, ti fai del male..."
"si, lo so..."
Ha ragione
devo uscirne
e se non lo voglio fare per me, lo devo almeno fare per lui...
per il suo amore...
Devo tornare a vivere.
sabato 9 giugno 2012
venerdì 8 giugno 2012
un gioco in macchina
Avete mai fatto questo gioco?
Alla guida della vostra auto, da sole, chiudere gli occhi per 5 secondi.
Vince chi muore.
Ieri sera ho perso per ben 7 volte.
Questa sera vincerò.
Alla guida della vostra auto, da sole, chiudere gli occhi per 5 secondi.
Vince chi muore.
Ieri sera ho perso per ben 7 volte.
Questa sera vincerò.
giovedì 7 giugno 2012
Nemmeno una pasta
non avrò mai sufficiente coraggio
mai
fallirò
ma accadrà non perchè io non sia una persona determinata
ma xk se raggiungessi i miei obiettivi
dovrei parlare con tutti di questo maledetto dca
e io voglio che rimanga un mio unico, prezioso, stupendo, maledetto segreto.
non avrò mai il coraggio di affrontare davvero il mio ragazzo o i miei genitori
mai...
Oggi non ho pranzato, o meglio, ho bevuto un the e mangiato 4forchettate di capponata, per mio padre e i miei fratelli...pasta pasticciata con melanzane e prosciutto
io non l'ho nemmeno assaggiata
solo un pò la besciamella ma per sentire com'era di sale
credevo che mio padre partisse con una delle sue scene dicendomi che devo mangiare e cominciai il pranzo con le mani tremanti..
invece non proferì parola
disse solo:
"te cucini, cucini, cucini, ma non mangi mai niente di quello che prepari"
è la prima volta che son riuscita a farlo
e mi sento indistruttibile!
ho il controllo
su di me
e su di loro
rimarrà un segreto
fino a che non avrò la forza sufficiente per affrontarli tutti assieme...
Un passo alla volta e divento sempre più forte
Non ho toccato nemmeno una di quella schifosissima e grassissima pasta
Oggi nulla mi metterà di cattivo umore!
Buona giornata ragazze mie
Vostra
Bianca
mercoledì 30 maggio 2012
Sotto le tue dita, il mio sangue
E' inutile resistere
combattere
far finta di essere una persona come tutte le altre
E' inutile dirsi che non è colpa tua
E' inutile...
E' sempre tutto inutile
Sei e resterai per sempre un qualcosa
tu non sei una persona
sei una cosa
grande
piccola
bella
brutta
ma sempre una cosa
che aspetta solo che gli altri abbiano bisogno di te
quindi è inutile lottare contro la voglia di mangiare e la voglia di non mangiare
è inutile
rimani sempre e comunque
un oggetto alla loro mercè.
Ieri a merenda ho mangiato molto e non sono riuscita a vomitare nulla o quasi
stavo malissimo, non fisicamente perchè ero a regime di semi digiuno da 4 giorni e il mio corpo acclamava cibo a più non posso, ma mentalmente...
mi sentivo in colpa,
tantissimo in colpa,
non mi era mai successo di sentirmi così tanto colpevole...
sentivo che dovevo fare qualcosa e l'unica cosa che sentivo di poter fare era tagliarmi...
alla fine me lo meritavo
mi stava solo bene, avrebbe funzionato da promemoria per il giorno dopo con la speranza di non cedere più in tentazione
con quel sangue avrei espiato la colpa e mi sarei sentita di nuovo bene
potevo aggiustare la situazione..
ma non lo potevo fare
la sera dovevo uscire con il mio ragazzo
non lo potevo assolutamente fare xk se ne sarebbe accorto ed io nn voglio che se ne accorga
non ora almeno...
così ho cercato di resistere
un'ora
due ore
tre ore
ma alla fine ho ceduto
dopo la doccia ho espiato la mia colpa.
Aaaaah, stavo così bene
asciugavo il sangue e sentivo che adesso andava tutto decisamente meglio
si
adesso andava meglio....
questa sensazione permase per una decina di secondi perchè poi realizzai la cazzata colossale che avevo appena fatto:
l'avrebbe scoperto
sicuramente mi avrebbe chiesto spiegazioni e io, questa volta, non ne avevo
non ce n'erano
avrei dovuto dire la verità.
Mi sono detta
o la và, o la spacca
fine della tortura e delle pare mentali
fine dei sensi di colpa
fine di tutto quello che deve finire
questa sera sarà la sera definitiva.
Lui arriva
usciamo
beviamo una cosa
lui mangia, io avevo già cenato (davvero avevo cenato)
chiacchieriamo
si ride
si scherza
si sta bene
a dire il vero era da un pò che nn si stava così bene io e lui
saliamo in macchina
e andiamo nel nostro "angolo di paradiso" dove, generalmente, passiamo le ore più belle della nostra vita...
stiamo tranquilli
lì a volte parliamo, facciamo l'amore, ridiamo, io piango...
diciamo che le cose più belle e profonde tra noi due sono successe lì
mentre ci togliamo le scarpe penso
"ecco, ora rovinerai tutto... anche questo, anche la magia di questo posto svanirà per sempre"
un bacio
poi un altro
poi un atro ancora
lui mi alza la maglietta
chiudo gli occhi e mi scende mezza lacrima (mezza xk non è scesa veramente)
"non ha visto" ho pensato "meno male che qui è buio pesto"
Cominciamo a fare l'amore e le sue mani scorrono sulla mia pelle
le sue dita scendono
scendono
scendono fino al fianco
fino a che non arrivano ai tagli
li accarezza
li sente
ci ripassa
mi prende e mi stringe fortissimo
la sua mano è lì
sopra ai tagli
e stringe
brucia un sacco
uno comincia pure a sanguinare
ma lui nn si ferma
non dice niente
niente
e continua ad accarezzarmi come se nulla fosse
quanto avrei voluto gridargli che è un coglione, uno stupito, un maledetto che pensa solo a se stesso, che non è riuscito a vedere nulla, a capire nulla, che non so come cazzo faccia a dirmi di amarmi se non si chiede perchè ho dei tagli onnipresenti sul fianco!
Come cazzo ha fatto non accorgersene!! e non è che lui se n'è accorto ma non ha voluto dire niente, non se n'è proprio accorto! non si è mosso di un millimentro, non ha cambiato espressione, l'altra volta, a gennaio, appena li ha sentiti si è paralizzato, e quelli erano guariti!
questa volta erano li, gonfi, sanguinanti, sotto le sue dita, e lui non se n'è accorto...
Avrei voluto gridargli in faccia tutto
quanto lo amo e quanto lo odio!
e invece non ho fatto niente
ho chiuso gli occhi
lui ha lasciato la presa
spostato la mano
mi bacia la fronte
era l'una e siamo tornati a casa.
combattere
far finta di essere una persona come tutte le altre
E' inutile dirsi che non è colpa tua
E' inutile...
E' sempre tutto inutile
Sei e resterai per sempre un qualcosa
tu non sei una persona
sei una cosa
grande
piccola
bella
brutta
ma sempre una cosa
che aspetta solo che gli altri abbiano bisogno di te
quindi è inutile lottare contro la voglia di mangiare e la voglia di non mangiare
è inutile
rimani sempre e comunque
un oggetto alla loro mercè.
Ieri a merenda ho mangiato molto e non sono riuscita a vomitare nulla o quasi
stavo malissimo, non fisicamente perchè ero a regime di semi digiuno da 4 giorni e il mio corpo acclamava cibo a più non posso, ma mentalmente...
mi sentivo in colpa,
tantissimo in colpa,
non mi era mai successo di sentirmi così tanto colpevole...
sentivo che dovevo fare qualcosa e l'unica cosa che sentivo di poter fare era tagliarmi...
alla fine me lo meritavo
mi stava solo bene, avrebbe funzionato da promemoria per il giorno dopo con la speranza di non cedere più in tentazione
con quel sangue avrei espiato la colpa e mi sarei sentita di nuovo bene
potevo aggiustare la situazione..
ma non lo potevo fare
la sera dovevo uscire con il mio ragazzo
non lo potevo assolutamente fare xk se ne sarebbe accorto ed io nn voglio che se ne accorga
non ora almeno...
così ho cercato di resistere
un'ora
due ore
tre ore
ma alla fine ho ceduto
dopo la doccia ho espiato la mia colpa.
Aaaaah, stavo così bene
asciugavo il sangue e sentivo che adesso andava tutto decisamente meglio
si
adesso andava meglio....
questa sensazione permase per una decina di secondi perchè poi realizzai la cazzata colossale che avevo appena fatto:
l'avrebbe scoperto
sicuramente mi avrebbe chiesto spiegazioni e io, questa volta, non ne avevo
non ce n'erano
avrei dovuto dire la verità.
Mi sono detta
o la và, o la spacca
fine della tortura e delle pare mentali
fine dei sensi di colpa
fine di tutto quello che deve finire
questa sera sarà la sera definitiva.
Lui arriva
usciamo
beviamo una cosa
lui mangia, io avevo già cenato (davvero avevo cenato)
chiacchieriamo
si ride
si scherza
si sta bene
a dire il vero era da un pò che nn si stava così bene io e lui
saliamo in macchina
e andiamo nel nostro "angolo di paradiso" dove, generalmente, passiamo le ore più belle della nostra vita...
stiamo tranquilli
lì a volte parliamo, facciamo l'amore, ridiamo, io piango...
diciamo che le cose più belle e profonde tra noi due sono successe lì
mentre ci togliamo le scarpe penso
"ecco, ora rovinerai tutto... anche questo, anche la magia di questo posto svanirà per sempre"
un bacio
poi un altro
poi un atro ancora
lui mi alza la maglietta
chiudo gli occhi e mi scende mezza lacrima (mezza xk non è scesa veramente)
"non ha visto" ho pensato "meno male che qui è buio pesto"
Cominciamo a fare l'amore e le sue mani scorrono sulla mia pelle
le sue dita scendono
scendono
scendono fino al fianco
fino a che non arrivano ai tagli
li accarezza
li sente
ci ripassa
mi prende e mi stringe fortissimo
la sua mano è lì
sopra ai tagli
e stringe
brucia un sacco
uno comincia pure a sanguinare
ma lui nn si ferma
non dice niente
niente
e continua ad accarezzarmi come se nulla fosse
quanto avrei voluto gridargli che è un coglione, uno stupito, un maledetto che pensa solo a se stesso, che non è riuscito a vedere nulla, a capire nulla, che non so come cazzo faccia a dirmi di amarmi se non si chiede perchè ho dei tagli onnipresenti sul fianco!
Come cazzo ha fatto non accorgersene!! e non è che lui se n'è accorto ma non ha voluto dire niente, non se n'è proprio accorto! non si è mosso di un millimentro, non ha cambiato espressione, l'altra volta, a gennaio, appena li ha sentiti si è paralizzato, e quelli erano guariti!
questa volta erano li, gonfi, sanguinanti, sotto le sue dita, e lui non se n'è accorto...
Avrei voluto gridargli in faccia tutto
quanto lo amo e quanto lo odio!
e invece non ho fatto niente
ho chiuso gli occhi
lui ha lasciato la presa
spostato la mano
mi bacia la fronte
era l'una e siamo tornati a casa.
domenica 27 maggio 2012
Altalena
Si sale
si scende
ci si spinge per riuscire
e si ricade
una settimana su
e una settimana giù...
Vario di 5 kili a settimana, se non 6 o 7
e si risale
e si riscende....
e non si finisce mai di morire ad ogni salita ed ad ogni discesa...
si scende
ci si spinge per riuscire
e si ricade
una settimana su
e una settimana giù...
Vario di 5 kili a settimana, se non 6 o 7
e si risale
e si riscende....
e non si finisce mai di morire ad ogni salita ed ad ogni discesa...
lunedì 7 maggio 2012
Ti amo, ti racconto la mia vita in terza persona
L'altra sera sono uscita con Gio, il mio ragazzo...
abbiamo fatto una bella camminata in centro e ci siamo fermati a prender una cosa in un bar..
Siamo stati benissimo
Io, lui, soli, a ridere e chiacchierare di tutto
ad un certo punto ci siamo ritrovati a parlare di figli, di futuro, di depressione
e lui mi chiede
"mah...io mi domando come ad esempio, una che è anoressica, possa arrivare a distruggersi così.."
e io
"eh, ci sono un sacco di cose che portano una persona a esser così"
"booh, secondo me è immaturità...alla fine poi, quando cresci, capisci che il corpo che hai non è tutto..."
e io
"no, non lo capisci...non è immaturità, è proprio incapacità di accettarsi, di percepirsi come persona meritevole di amore ed affetto...e fino a che non cominci ad amarti, rimani nel baratro..."
"ah si?"
"si, ho studiato un sacco di roba a proposito..." (ci vivo tutti i giorni amore mio)
mi fa una faccia interrogativa e passo la successiva mezzora a raccontargli di quel mondo fatto di anoressia e bulimia che mi circonda, quel mondo nel quale vivo tutti i giorni senza che lui se ne accorga, parlavo della mia vita in terza persona e stavo per mettermi a piangere quando abbasso lo sguardo e dico:
"però dai, si dice che se ne può uscire, ma secondo me, la visione che uno ha del proprio corpo, non la guarisce mai...il prof ha detto che è sempre colpa dell'amore...troppo poco, sempre e comunque, per tutte le patologie mentali..."
silenzio
dopo qualche secondo mi disse
"che roba..." (espressione di stupore, mista a dispiacere, credo che sia l'unica persona al mondo a usarla così...è un pò particolare mio moroso..)
poi mi abbraccia, mi bacia sulla guancia, mi guarda e mi dice
"te vojo ben, ma tanto tanto tanto tanto tanto!"
e mi stritola!
Non credo volesse dire nulla, solo che mi vuole bene visto che quella sera me l'ha detto ad ogni piè sospinto...
Poi siamo andati in macchina e siamo andati nel nostro "posticino" e mentre facevamo l'amore mi accarezza il fianco dove tre giorni fa ho fatto 14splendidi tagli e mi dice "ma, devi ancora guarire?" (a gennaio gli avevo detto di essermi graffiata con un giocattolo di un bimbo che seguo, per giustificare i tagli e mi aveva creduto...)
e io "eh si"
e lui "ci mettono tanto però eh"
volevo dirgli che se una persona impiega 5 mesi per guarire da un graffio ha un serio problema di piastrine e di coagulazione ma non ho detto niente per evitare di dover dare spiegazioni...
è da quando ci son dentro che gliene voglio parlare
ma la paura è talmente tanta che solo l'idea mi toglie il fiato...
Meno male che sono brava a mentire e vivo circondata di persone che si fidano ciecamente di me..
Ma come fanno?
Io non mi merito tutto il loro amore, la loro fiducia, il loro affetto...
Il 17giugno c'è la cresima di mio fratello
e io sarò come voglio essere
ho già perso un kilo e mezzo in una settimana vomitando
adesso devo solo smettere di mangiare così da smettere di vomitare...
direi una cosa facile, no?
vi stringo piccole e scusate se non sono molto presente ma faccio veramente tanta fatica a dare conforto a qualcuno in questo momento...
Vostra
Bianca
ps: nuovo account facebook....Aria d'inverno, ho fatto la pazzia...nella foto profilo ci sono io.
abbiamo fatto una bella camminata in centro e ci siamo fermati a prender una cosa in un bar..
Siamo stati benissimo
Io, lui, soli, a ridere e chiacchierare di tutto
ad un certo punto ci siamo ritrovati a parlare di figli, di futuro, di depressione
e lui mi chiede
"mah...io mi domando come ad esempio, una che è anoressica, possa arrivare a distruggersi così.."
e io
"eh, ci sono un sacco di cose che portano una persona a esser così"
"booh, secondo me è immaturità...alla fine poi, quando cresci, capisci che il corpo che hai non è tutto..."
e io
"no, non lo capisci...non è immaturità, è proprio incapacità di accettarsi, di percepirsi come persona meritevole di amore ed affetto...e fino a che non cominci ad amarti, rimani nel baratro..."
"ah si?"
"si, ho studiato un sacco di roba a proposito..." (
mi fa una faccia interrogativa e passo la successiva mezzora a raccontargli di quel mondo fatto di anoressia e bulimia che mi circonda, quel mondo nel quale vivo tutti i giorni senza che lui se ne accorga, parlavo della mia vita in terza persona e stavo per mettermi a piangere quando abbasso lo sguardo e dico:
"però dai, si dice che se ne può uscire, ma secondo me, la visione che uno ha del proprio corpo, non la guarisce mai...il prof ha detto che è sempre colpa dell'amore...troppo poco, sempre e comunque, per tutte le patologie mentali..."
silenzio
dopo qualche secondo mi disse
"che roba..." (espressione di stupore, mista a dispiacere, credo che sia l'unica persona al mondo a usarla così...è un pò particolare mio moroso..)
poi mi abbraccia, mi bacia sulla guancia, mi guarda e mi dice
"te vojo ben, ma tanto tanto tanto tanto tanto!"
e mi stritola!
Non credo volesse dire nulla, solo che mi vuole bene visto che quella sera me l'ha detto ad ogni piè sospinto...
Poi siamo andati in macchina e siamo andati nel nostro "posticino" e mentre facevamo l'amore mi accarezza il fianco dove tre giorni fa ho fatto 14splendidi tagli e mi dice "ma, devi ancora guarire?" (a gennaio gli avevo detto di essermi graffiata con un giocattolo di un bimbo che seguo, per giustificare i tagli e mi aveva creduto...)
e io "eh si"
e lui "ci mettono tanto però eh"
volevo dirgli che se una persona impiega 5 mesi per guarire da un graffio ha un serio problema di piastrine e di coagulazione ma non ho detto niente per evitare di dover dare spiegazioni...
è da quando ci son dentro che gliene voglio parlare
ma la paura è talmente tanta che solo l'idea mi toglie il fiato...
Meno male che sono brava a mentire e vivo circondata di persone che si fidano ciecamente di me..
Ma come fanno?
Io non mi merito tutto il loro amore, la loro fiducia, il loro affetto...
Il 17giugno c'è la cresima di mio fratello
e io sarò come voglio essere
ho già perso un kilo e mezzo in una settimana vomitando
adesso devo solo smettere di mangiare così da smettere di vomitare...
direi una cosa facile, no?
vi stringo piccole e scusate se non sono molto presente ma faccio veramente tanta fatica a dare conforto a qualcuno in questo momento...
Vostra
Bianca
ps: nuovo account facebook....Aria d'inverno, ho fatto la pazzia...nella foto profilo ci sono io.
mercoledì 2 maggio 2012
Tornata
Tornata io
e tornato quel cazzo di 7 davanti a quella coppia di numeri che appare sulla bilancia!
Ok, credo di esser partita 10giorni fa che pesavo almeno 72-73 kg dato quello che mi facevo fuori a pranzo e a cena senza ritegno, e considerando che è da l'altra sera che mangio come un maiale, magari sono un pò meno ma che cazzo....!!!!!!!
sono così delusa di me stessa
mi faccio così schifo
colazione: una fetta d'ananas, una pera ed un kiwi
spuntino: un pacchett di creckers (100cal)
pranzo: un finocchio, una carota e un pomodoro
merenda:/
cena: "ho un mal di pancia infernale, mi faccio solo un the"
devo farcela
tutto d'accapo, come a settembre!
Bianca fai troppo schifo
e tornato quel cazzo di 7 davanti a quella coppia di numeri che appare sulla bilancia!
Ok, credo di esser partita 10giorni fa che pesavo almeno 72-73 kg dato quello che mi facevo fuori a pranzo e a cena senza ritegno, e considerando che è da l'altra sera che mangio come un maiale, magari sono un pò meno ma che cazzo....!!!!!!!
sono così delusa di me stessa
mi faccio così schifo
colazione: una fetta d'ananas, una pera ed un kiwi
spuntino: un pacchett di creckers (100cal)
pranzo: un finocchio, una carota e un pomodoro
merenda:/
cena: "ho un mal di pancia infernale, mi faccio solo un the"
devo farcela
tutto d'accapo, come a settembre!
Bianca fai troppo schifo
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