Vai via...

Io non ce la faccio...

Siete troppi e volete troppo da me

Non sono forte come voi credete, sono debole e fragile, e le vostre accuse mi perseguitano giorno e notte.

Perchè mi volete bene?!

Andatevene, non mi merito il vostro bene

Sono un'egoista che pensa solamente a se stessa fregandosene di voi e di come state e allora?

perchè leggi ancora il mio blog, vattene!

Perchè vuoi la mia amicizia? cosa te ne fai di una come me, che non vuole sentirti perchè ha paura di perdere il controllo?!

Vai via...

Lasciami sola

Non darmi le tue attenzioni, non posso ricambiarle, non ce la faccio...

Ti prego...

Lasciami sola

Te sei un'anima buona che ha bisogno di calore ed affetto, ed io una fredda egoista che pensa solo a se stessa...

Non sono la brava ragazza che credevi

Fuggi da me fino a che sei in tempo perchè poi sarà troppo tardi...

e quando non riuscirai più a staccarti, ti prego...

Non dire che non te l'avevo detto che ero una persona cattiva...

Vai via...

Ti prego...

Bianca

Tutto è niente

Volere tutto è come volere nulla.
Anche oggi, altro pomeriggio a casa.
Più che altro anche gli autisti di autobus si sono messi contro i miei progetti di studio, oggi sciopero!
E quindi...
pranzo a casa, merenda a casa, cena a casa...
Avrò ingurgitato 1000 cal sicuramente, io, abituata a stare sotto le 600, ora peso quasi come due settimane fa...
Non ho voglia di fare niente, ho voglia di fare tutto, ho voglia di mangiare (perchè la fame non la sento più, ho solo delle voglie), ho voglia di digiunare, ho voglia di dormire, ho voglia di uscire, ho voglia di relax...
ho voglia di tutto e voglia di niente..
Cazzo, ci mancava anche il ponte...


Ieri sera sono andata al convegno alla fine... un maglione largo, jeans, piumino e via, sono uscita..
C'era mia cugina, in una giornata normale le avrei parlato, le avrei fatto vedere come sono dimagrita dal nostro ultimo incontro (tra noi due c'è sempre stata una sorta di rivalità, chi era la più brava a scuola, chi ha avuto il ragazzo più bello, chi è più bella, chi ha più successo....le solite cose di famiglia insomma, fortunatamente a me non frega nulla di quello che fa, ma il convegno era proprio interessante e quindi...) come dicevo, in una giornata normale mi sarei fatta trovare "pronta" al gossip familiare ma ieri sera volevo solo tornare a casa..
Mi sentivo una dodicenne in quel maglione e in quei jeans nuovi ma già un pò troppo "comodi".. capelli lisci dietro le orecchie, trucco leggero, scarpe da ginnastica... dal collo in su mi trovavo anche carina considerando l'umore...
Dopo due ore torno a casa, tristissima e stanchissima...
Non riuscivo a guidare, avevo un sonno incredibile, completamente priva di forze nonostante ieri non avessi fatto un bel tubo...
forse proprio per quello...
e oggi è andata allo stesso modo.
Domani lavoro tutto il giorno e la sera ho una festa di laurea...
Ci dovrei andare dato che andandoci riuscirei a saltare la cena ma non ho voglia di uscire, non sono dell'umore e Gio lo noterebbe subito...
L'altra sera mi ha fatto l'interrogatorio su quello che avevo mangiato...
Credo si stia preoccupando...
Beh, con quello che ho mangiato in questi giorni, domani sera spariranno i suoi timori...


Provo a studiare
Non vedo l'ora arrivi il 2 Novembre!


Un bacio


Bianca

"Beautiful girls" un corno!!!

Cazzo, e che cos'è?!!
Oggi è una tortura eh...
Questa mattina faccio colazione e mi trovo questa canzone
http://www.youtube.com/watch?v=aH986VE47M8
Rientro, accendo canale 5 e mentre sto cercando il telecomando per ascoltare un pò di Virgin che mi tocca sentire?!
Un'anoressica a Forum!
E quella cazzo di Rita che continuava a farle domande idiote e questa che le rispondeva in una maniera così serena...
Boh, secondo me non era in lei...
Cioè..
Come si fa ad andare in televisione e raccontare a tutti senza difficoltà, che si prendono i lassativi o che alla prima occasione si vomita?
Boh... non so che pensare....
Se solo pensassi a qualcuno che parlando di me, in  mia presenza, comunicasse al mondo intero che vomito dopo i pasti, morirei di vergogna...
mah...
Comunque, mentre guardavo quella tizia cadaverica mi sono sfondata di roba da mangiare...
Non lo avevo mai fatto, quello che domenica ho mangiato nell'arco di una giornata, oggi l'ho mangiato in un'ora e mezza...
Questa sera devo saltare la cena, assolutamente, altrimenti muoio dal mal di pancia.


Lo stomaco tira, tira tantissimo ma non devo vomitare, non devo, non devo e non devo.

Resisto, fumo una sigaretta, l'unica della giornata dato che oggi resterò a casa e tra 5 minuti arriverà mio padre...spero che salga sulla sua amata bici e vada a farsi un giro di 2-3 ore...

Mi spiace dirlo ma voglio stare sola oggi.

I miei fratelli continuano a chiamarmi, far confusione, ridere, urlare...

non vorrei andare da loro, stanno mangiando pizza e bevendo coca cola, mi farebbero venire voglia di mangiare e non posso mangiare ancora: una minestra, insalata di mais con pomodoro e tonno, 3 patate americane, una tisana...

e lo stomaco tira tantissimo

ieri sera, 66.5, ora 70.4

Sto malissimo, voglio vomitare

non devo.

accendo il computer

mi metto a lavorare...

ho un nuovo lavoro...

seguo una signora che ha avuto un'ischemia e devo preparare del materiale per la riabilitazione...

primo lavoro da psicologa e non posso nemmeno farmi pagare e trattare da tale...

maledetta italia!


sto impazzendo, ho un male assurdo e non trovo excel in questo computer nuovo!
dove cazzo è mio moroso quando serve!
Uff...


mio padre è uscito, mia sorella stira e mio fratello studia...


Sono le 15.58


Sono le 16.02


Alle 20.30 ho un convegno e non ho la minima intenzione di uscire...non in questo stato per lo meno...


Oggi sono stata a casa
ecco perchè sto così...
io DEVO stare FUORI casa
assolutamente
domani mattina lavoro e appena torno mi fiondo a pd e ci resterò fino a tarda sera.
non ho lezione ma non voglio passare un altro pomeriggio così!
Non sono io questa


Bianca

Per il benessere del mondo

http://www.ilfattoquotidiano.it/2011/10/10/la-danimarca-introduce-la-fat-taxlondra-cameron-serve-anche-a-noi/163156/

Non per me eh, ma per il benessere del mondo...


Bianca

"Niente ottiene il successo come l'eccesso" O.Wilde

Oggi ho messo una magia larga.
Incrocio le braccia ed affondo nel cotone morbido e profumato... 
Una ragazza a lezione mi chiama, mi giro all'indietro e le sento attraverso la felpa
per la prima volta nella mia vita le sento


le ossa del mio bacino


La saluto, mi parla ma non riesco a seguirla, parla veloce e io sono in totale esplorazione di questa parte del mio corpo che non conoscevo...


Sono così lunghe, lisce...
nonostante la canottiera, il body di pizzo di lana, la maglia di cotone e la felpa, le sento e con le braccia incrociate muovo i pollici accarezzando quelle piccole ali che fanno capolino...


In due minuti congedo la mia amica e mi fiondo in bagno, alzo la maglietta e mi guardo allo specchio (all'uni ci sono dei bagni con gli specchi privati)...


ancora non si vedono però...


tolgo tutto, via la felpa, la canottiera, il body, la maglia.
Ho caldo
Aaccarezzo la mia pelle e le ossa che anche se non si vedono, si sentono con chiarezza...
Ho freddo.
Sbadatamente passo il braccio sull'ultima costola, la più esposta, la prima a farsi vedere, e mi fa male...
la tocco di nuovo e c'è un ematoma...


l'avevo già visto ma non avrei mai pensato fosse ancora li, da sabato scorso...


L'ha detto Gio, che mi sarebbe venuto un ematoma
"Cazzo, sei troppo magra, ti faccio venire le botte solo abbracciandoti"
"Smettila di dirmi quanto sono magra, non sono magra ok?"
"Sei magra..."
"Okokokokok, sono magra, abbracciami più delicatamente scemo che non sei altro"
e li ha cominciato a torturami di solletico, alla fine è partita una gomitata e eccola li, ora è bluastra sulla mia pelle...


Non importa, sfioro lo sterno, saltello sulle costole, unisco le mani e scendo sull'ombellico, le mani si aprono e s'appoggiano sulle anche...


"Tranquille, ci sarete anche voi nella prossima fotografia"


Mi rivesto ed esco, sono stata in bagno mezzora, il prof è già a metà lezione e decido di restare fuori.
Mi siedo sugli scalini, accendo una sigaretta e ripenso a me
a quando ero piccola piccola, alle elementari...
quanto ho sofferto per la mia pancia e le mie gambe lunghe...
Ripenso alle superiori
quanti pianti per quei jeans che non salivano mai e per quei ragazzi che non mi guardavano perchè troppo alta, troppo intelligente, con un sorriso troppo furbo...quante cazzate dicono i ragazzi!
Ripenso al mio primo bacio, a 19 anni...
Ripenso alla mia prima volta, a 21 anni...
Ripenso alla mia vera prima volta, a 22 anni...
Ripenso al mio primo amore, a 6 anni...
Ripenso a Gio, ed a tutto quello che non sa...
Se sapesse tutto, mi lascerebbe...


Non voglio soffrire più come quando ero piccola...
Voglio essere fiera del mio corpo, come non sono mai stata...


Essere un eccesso al polo "grande" non mi ha portato altro che sofferenza...
Il successo sarà nell'eccesso al polo "piccolo".


Buona notte,
Vostra


Bianca

Digiuno Giorno 1 -anteprima-

Come per un libro esce l'anteprima, per il mio digiuno, uscirà un post d'anteprima...
Ho organizzato tutto come da manuale:
Ho preparato il pasto che domani a pranzo butterò e prevedo di tornare a casa tardissimo in modo tale da non dover cenare con i miei, ai quali dirò di aver cenato aspettando il treno in stazione.
Domani andrà così:
Colazione: caffè amaro, tre cucchiai di yogurt bianco magro
Pranzo: caffè (sennò mi addormento a lezione)
Merenda: caffè 
Cena: spritz (ho un appuntamento con delle amiche per un aperitivo e dovrò bere almeno mezzo spritz)
Il tutto inondato d'acqua!
Ho comperato un pacchetto nuovo si sigarette.
Oggi c'ero quasi riuscita, avevo mangiato solamente due fette di pan carrè con una fetta di prosciutto per colazione, 3 caffè ed un biscotto fino alle 20 di questa sera ma, al mio rientro trovo ancora la tavola apparecchiata ed i miei che mi tenevano il piatto in calda e mi hanno costretta a mangiare quella cazzo di torta salata della malora con uova, panna, cappuccio e formaggio!
Volevo vomitare ma hanno occupato entrambi i bagni per un'ora e mezza e i miei sforzi sono ovviamente risultati vani...dopo due ore, che cazzo vuoi avere ancora nello stomaco, Bianca?!?!
Comunque domani nulla mi potrà fermare e se si intrometteranno le mie amiche dell'uni, fingo di dover inviare per forza delle mail nella pausa pranzo e mostrando il cous cous (che nn mangerò nemmeno sotto tortura), loro si rassereneranno...
Domani sarà il mio primo giorno di digiuno!
Voglio scendere, voglio scendere, voglio scendere!
Il mio obiettivo finale è lontanissimo, ma quello intermedio si sta avvicinando e nessuno sembra accorgersi dei due kili persi in queste due settimane anzi, mi sembra che mi invitino a dimagrire ancora, specialmente mia mamma...
Ieri mi sono presa da quella che "dovresti guardarti allo specchio ogni tanto prima di mangiare tre granetti integrali durante la cena, divorando anche quelli di tuo fratello!"
Intanto, quei granetti, erano tutta la mia cena (ma lei non lo sa xk credeva che io avessi mangiato della pizza), quindi... continuerò fino a che anche questi nuovi abiti cadranno come i primi, fino a che queste ossa spunteranno tutte, fino a che non sarò io a dire basta!


Tutti gli altri, chi sa e chi non sospetta nulla, non si accorgerà nemmeno della differenza perchè sarà lenta lenta ma progressiva...
Un graduale e costante sparire tra questi vestiti, e saranno proprio questi vestiti dapprima aderenti a divenire adatti, comodi e poi larghi, e saranno proprio loro a nascondere il mio capolavoro che metterò in mostra sbattendolo giorno dopo giorno sul naso di chi non potrà dire altro se non "Sei veramente magra!"


E vaffanculo a te che non mi vedi da 6 mesi e non ti accorgi che ho perso 12kili!


E vaffanculo a te, stilista del cazzo, che commenti le mie gambe chiamandole "kilometriche bellezze quasi da copertina di Vogue!"


E vaffanculo a te che dici di non lasciarmi e invece appena sto bene per due giorni di fila, sparisci nell'ombra.


Non chiedo tanto al mio corpo, solo di diventare indipendente da sostante nutritive a lui esogene.


Tutto come il primo post...
solo un pensiero...


Diventare Esile.


Bianca

Un ingegnere è per sempre....

Mi fa stare bene...mi fa stare bene....e non c'è niente da fare...
E' pieno di pregi e di difetti ma i suoi pregi combaciano con i miei difetti ed i suoi difetti con i miei pregi...
E' l'uomo perfetto per me...
Quando sto con lui, il mondo potrebbe cadere e pazienza, mi interessa solo di stare con lui, potrei essere sulla luna o su una baracca, non cambierebbe niente perchè stiamo insieme...e quando stiamo assieme sto davvero bene...
Torno ad essere quella di prima...
Serena, spensierata, solare, allegra ed energica....
Mamma mia quanto lo amo...
Ultimamente poi, la cosa si sta facendo sempre più seria....
Ha intenzione di prender casa con l'anno nuovo, e tenermi ospite durante la settimana visto che studio vicino a dove lui avrebbe intenzione di andare ad abitare...parla quasi ogni giorno di come sarà la nostra vita insieme, di come saranno i nostri figli, come saremo noi da vecchi, come sarà la nostra casa, il nostro cane, il nostro giardino....
E' tutto così bello...
E io sto così bene...
Tutto il resto c'è eh...
rifiuto del cibo, vomito autoindotto, rifiuto del proprio aspetto, bisogno di costanti conferme da chi ci sta accanto ecc ecc, c'è tutto, niente escluso, ma quella è un'altra Bianca...
Quella che sparisce quando sto con Gio...
Quella Bianca che sta nascosta e che mi sta accanto ad ogni boccone come un'ombra accusatoria...sempre li....
Domenica sono a pranzo dai suoi genitori...solitamente preparano un sacco di cose da mangiare...
avrò malissimo alla pancia e se non mangio sua mamma sicuramente si offenderà...
Spero di non vomitare cazzo...
Vado ad immatricolarmi finalmente!!!
Scusate l'elogio alla mia storia d'amore ma oggi ho voglia di coccole.....
Un bacione

Vostra
Bianca