outing #2

"Certo Gio, hai ragione, questa sera mangio solo un pò di verdura e sto tranquilla, non temere... ti amo anch'io"

click, fine telefonata

Cena con prosciutto cotto in padella con un terzo di mozzarella, un pomodoro a cubetti e due foglie di basilico.

Salgo le scale con l'intento di andare a studiare

Invece vado in bagno e vomito tutto.

di nuovo

è la seconda volta in un giorno

il pranzo (panino con fesa di tacchino) è finito giù per il lavandino, ma ho chiamato Gio, mi ha tranquillizzata e dato coraggio, mi aveva detto che questa sera potevo anche mangiare solo un frutto o un pò di verdura, l'importante era che mangiassi qualcosa, anche pochissimo, ma qualcosa doveva starci...

io volevo mangiare la verdura, avevo l'insalata pronta, avrei mangiato quella con un cucchiaio di philadelphia...50cal totali, ed ero ok, Gio sarebbe stato contento di me ed io pure...

invece mia sorella mi chiama alle sette dicendomi che aveva preparato per me, una delle sue specialità...

era veramente buonissimo

e non potevo deluderla...

così ho mangiato

ogni morso era una tortura

e così ho alternato ad ogni morso, due sorsi d'acqua

sapevo benissimo che avrei vomitato, già al secondo boccone...

Mi gira la testa, ho la gola in fiamme e la bocca dolorante

dovrei studiare ma non riesco a concentrarmi

continuo a pensare che sono una fallita, una cicciona fallita, domani boccerò pure l'esame 

non so fare altro che vomitare

sono una delusione costante...

so di aver detto di no, che ero forte e che ce l'avrei fatta ma...

quando alternavo ana a mia, non avevo mai vomitato due volte nello stesso giorno, con tutta questa intensità....

mi guardo le mani

quel callo invece di sparire diventa sempre più grande e gli incisivi hanno fatto un bel solco sulla pelle...

cos'è?

sono io che non sono pronta o sono io che sono troppo debole?

perchè non resisto?

perchè devo vomitare tutto, tutto, anche quello che mi fa bene e che dovrei mangiare?

perchè?

perchè?

perchè cazzo non sono forte?!!!!

Quanto mi odio

Non tornerò come tu mi vuoi

Credo di non essere ancora pronta...
i buoni propositi ci sono ma a quanto pare, non bastano...

Ho l'umore sotto i piedi

ho ripreso a mangiare più o meno regolare, 3 pasti al giorno anche se composti solo di un crackers o di due fette biscottate...
"l'importante è che tu riesca a mangiare qualcosa 3 volte al giorno...."
si ma amore, io appena addento qualcosa, mi abbuffo...

prima lo controllavo con i digiuni, fino a che non toccavo cibo, ero "salva"

ora lo devo toccare 3 volte al giorno e sono 3 volte al giorno rischio abbuffata...per non parlare di merende e voglie varie di cucinare...

Sono una fallita....
d.a. di oggi:

C: caffè
S:/
P: yogurt da bere
M: abbuffata con annessa vomitata
M2: pop corn con mio fratello (non molti)
C: insalata di riso

da una settimana a questa parte non ho messo un etto ma più mi guardo allo specchio, più mi vedo sempre più  grassa, obesa, enorme!!!

Io voglio stare bene ma questa strada è troppo difficile e io non credo di poterla affrontare...
Sto facendo tutto quello che dovrei fare ma non riesco ad esserne contenta...
ogni morso lo sento come un fallimento, un pericoloso passo che mi riporta verso la vecchia me...
quella che ho sotterrato sotto finti sorrisi e valanghe di rossetto rosso, falsa sicurezza e voglia di vivere...

la vecchia me depressa, fallita, sempre in ultima fila, quella triste e timida me che mi faceva ribrezzo

la sento tornare ad ogni morso, più forte che mai, sento la sua voce, che mi chiama e vuole farmi tornare l'insicura e la nullità di prima....
e io non voglio
io non sono quella

io sono energica e piena di vita, solare e spigliata, volenterosa e contenta, la ragazza che studia e prende buoni voti, quella con gli amici simpatici ed il moroso un pò strano ma che lei adora e che la ama da impazzire..

io sono questa

non la fallita del liceo

Non mi avrai di nuovo
Non tornerò come tu mi vuoi...

A come Amore

Ieri sera ho parlato al mio ragazzo del mio dca..
prima di farlo ero terrorizzata e chi di voi mi conosce da un pò, è dall'inizio che gliene volevo parlare ma non avevo mai trovato il coraggio di farlo..

quanto sono stata stupida

avrei dovuto farlo subito

mentre parlavo mi scendevano le lacrime a fiotti, le parole erano sbagliate e miste ai singhiozzi ma lui era li, mi teneva strette le mani e mi abbracciava, mi diceva parole d'amore e mi controllava che il rimmel non mi riducesse ad un panda

è stato un momento dolorosissimo ma al contempo bellissimo

mi ha rassicurato, protetta, e si è messo a totale disposizione per me

quanto mi ama

e quanto si è sentito in colpa

"più ci penso e più mi chiedo come cazzo ho fatto a non accorgermene prima! Mi dispiace tantissimo che tu soffra così"

e io a sentirmi ancora più in colpa xk lui si sentiva in colpa

potrei pure tornare a vivere per lui

Si è proposto di passare ogni pranzo ed ogni cena assieme e quando è impossibile assieme, al telefono. Vuole che passiamo assieme ogni domenica, ogni sera, ha ricominciato a cercare casa...

"non è possibile, no, non è possibile... adesso sai cosa facciamo? andiamo a parlarne con qualcuno di competente, ti accompagno io, così lui ci dirà quali sono i passi giusti da fare... Stai tranquilla, pian pianino le cose si sistemano, e se a te vien voglia di farti del male o ti senti triste e ti sembra che ci sia qualcosa che non vada, non devi far altro che chiamarmi, ne parliamo e risolviamo... insieme possiamo fare tutto, ne uscirai, vedrai...perchè, te ne vuoi uscire, vero?"

"si, si, io ne voglio uscire...è solo che...è un'ottimo ancoraggio... io digiuno e sono tranquilla, riesco a fare tutte le mie cose, riesco a studiare, lavorare, organizzo bene il mio tempo... se mangio invece mi sento debole, fragile, fallita...e per quanto può sembrar strano, mi fa stare bene questa condizione e l'idea di cambiare mi spaventa un pò.."

"certo E che ti spaventa ma come dici tu, ti rendi conto che non è normale, non è sano, così ti debiliti, ti fai del male..."

"si, lo so..."

Ha ragione
devo uscirne

e se non lo voglio fare per me, lo devo almeno fare per lui...
per il suo amore...

Devo tornare a vivere.

un gioco in macchina

Avete mai fatto questo gioco?

Alla guida della vostra auto, da sole, chiudere gli occhi per 5 secondi.

Vince chi muore.

Ieri sera ho perso per ben 7 volte.

Questa sera vincerò.

Nemmeno una pasta

non avrò mai sufficiente coraggio

mai

fallirò

ma accadrà non perchè io non sia una persona determinata

ma xk se raggiungessi i miei obiettivi

dovrei parlare con tutti di questo maledetto dca

e io voglio che rimanga un mio unico, prezioso, stupendo, maledetto segreto.

non avrò mai il coraggio di affrontare davvero il mio ragazzo o i miei genitori

mai...

Oggi non ho pranzato, o meglio, ho bevuto un the e mangiato 4forchettate di capponata, per mio padre e i miei fratelli...pasta pasticciata con melanzane e prosciutto

io non l'ho nemmeno assaggiata

solo un pò la besciamella ma per sentire com'era di sale

credevo che mio padre partisse con una delle sue scene dicendomi che devo mangiare e cominciai il pranzo con le mani tremanti..

invece non proferì parola

disse solo:

"te cucini, cucini, cucini, ma non mangi mai niente di quello che prepari"

è la prima volta che son riuscita a farlo

e mi sento indistruttibile!

ho il controllo

su di me

e su di loro

rimarrà un segreto

fino a che non avrò la forza sufficiente per affrontarli tutti assieme...

Un passo alla volta e divento sempre più forte

Non ho toccato nemmeno una di quella schifosissima e grassissima pasta

Oggi nulla mi metterà di cattivo umore!

Buona giornata ragazze mie

Vostra 

Bianca